Ema ja tütre suhe. Hukkamist ei saa armu anda

Näita mulle oma ema ja ma ütlen sulle, kuidas sinust saab mõne aastakümne pärast.
Looduses on raske leida lähedasemat seost kui ema-tütre suhe.
Miks nad siis nii tihti kaklevad?

Vaatame, kuidas saate ema ja tütre suhteid parandada..

Ema ja tütre suhe on täiesti erinev ema ja poja või isa ja tütre suhtest. Võib-olla on põhjuseks naiste emotsionaalne olemus..

Välismaailmaga suhtlemise viisi määrab suuresti sugu..
Mehed keskenduvad tavaliselt spetsiifikale, faktidele ja sündmuste põhiolemustele..
Naiste jaoks on olulisemad tunded, inimestevahelised suhted, nad pöörduvad suurema tõenäosusega mälestuste poole.
Mehed kirjeldavad, et sündmused on lühikesed ja lakoonilised, naised aga tähelepanelikud detailide, detailide suhtes ja kalduvad pikemate kirjelduste juurde, milles alati on põhiteemast kõrvalekaldumisi..

Ema ja tütre suhe: kahel naisel on lihtsam üksteist mõista

Isa ja laste ning lastega ema suhtlemisviis on väga erinev.
Isad eelistavad sageli verbaalset suhtlemist ja tunnete väljendamisel on nad vaoshoitud..

Emad on altid isiklikele ülestunnistustele. Emal on lihtsam oma tütart mõista kui oma pojast. Lõppude lõpuks, kellele, olenemata sellest, kui ema, võite oma hinge valada, teades, et vestlused tunnetest ja kogemustest võetakse nõuetekohase tähelepanuga.

Ema tajub kohe, kui tema laps on kurb. Ta on alati valmis raskes olukorras emotsionaalset tuge pakkuma. Kallistab, lohutab, kahetseb, leiab õiged sõnad, et laps saaks uuesti meelt lahutada.

Isad alahindavad sageli nende žestide olulisust. Naiste võime väljendada emotsioone ja jagada tundeid suurendab sidetunnet ja hõlbustab ema ja tütre mõistmist.

Näide:

Anna, 26-aastane, õpib majandusteadust: - Ma tean alati, millises meeleolus on mu ema, mis teeb teda õnnelikuks ja mis muretsema, ütleb ta. - Olin lapsena temaga väga seotud ja tänu sellele tunnen teda väga hästi. Ta rääkis oma edust tööl, rääkis tülidest minu vanaemaga. Tundsin, et osalen tema elus.

Isa rääkis mulle vähe endast ja sellest, mis teda muret teeb ja õnnelikuks teeb. Ma tean, et ta armastab mind, kuid ta ei öelnud mulle kunagi, mis teda muret teeb. Suureks saades sain aru, kui vähe ma teda tunnen.

Ema ja tütre suhe: kas liigne ausus on hea??

Tänu emale õpib tüdruk ja siis noor naine oma tundeid ära tundma. Kuid mündil on ka varjukülg..

Mõnikord on lapse psüühikal ema paljastustega raske toime tulla..
Ema avab talle oma südame ja räägib otseselt vihast, pettumusest, hirmust ja kurbusest..
Ta usaldab rahalisi probleeme või vastikust oma mehe suhtes. Täiskasvanud tütred, kes on sellist ausust ise kogenud, hindavad seda erinevalt. Mõned on tänulikud usalduse ja avatuse eest. Ja teiste jaoks oli selle kõigega, mitte lapse koormaga, liiga raske toime tulla.

Näide:
- Kui mu vanemad lahku läksid, olin ma 12-aastane, ütleb Maria. Pärast vanemate lahutamist elasin ema juures. Mu ema oli lahkumineku pärast väga valus ja tal oli väga kahju, et isa ta maha jättis. Mitu korda rääkis ta mulle, kui palju ta kannatas, kui palju ta talle kahju tegi, kui halb ta oli. Kuid ta on minu isa ja mul oli valus kuulda tema kohta halbu asju.

Pärast lahutust tahtis isa minuga ühendust hoida. Ta üritas seda teha, aga kui me rääkisime, oli mul ema ees piinlik. Seetõttu suhtleme vaevu. mul on kahju.

Ema ja tütre suhe: teen teie heaks kõik

Nii näeb välja hoolitsev ema - ohverdav, alati abivalmis. Isetu, kannatlik, mõistev.

See ohverdamisvalmidus puudutab rohkem tütreid kui poegi.
Poisse kasvatatakse ju sõdalastena, et edaspidi saaks ta kõigega ise hakkama..

Tütar paneb sind tahtma teda igasuguse häda eest ära piirata. Lisaks mäletab ema hästi, milliste raskustega ta ise oma vanuses silmitsi seisis. Seetõttu on tal kergem mõista olukorda tütrega kui pojaga ja ta on valmis teda aitama. Näiteks - tütre aitamine lapse eest hoolitsemisel.

Juhtub aga nii, et emad annavad tütarde eest täielikult oma elu. Nad pühendavad neile kogu oma aja.
Nad kogevad oma õnnestumisi ja ebaõnnestumisi rohkem kui enda oma. Terve elu ohverdamine, vastutasuks ootamata on aga teise inimese jaoks liiga suur kingitus..
Saabub hetk, kui lapsele pühendunud ema ootab kättemaksu.

Näide:
Olga lahkus töölt varsti pärast Nastya sündi.
Ta veetis kogu aja väikese tüdruku eest hoolitsemisega, valmistas talle hästi valitud ja tasakaalustatud toite, lõbustas, õpetas, viis ta arenguringidesse.

Tal oli hea meel, et tütar õppis hästi ja joonistas hästi. "Konfliktid algasid noorukieas," tunnistab Olga. - Mul oli kõrini sellest, et ema korraldas kogu elu.

Hakkasin loobuma klassivälisest tegevusest, tahtsin rohkem aega pühendada endale, käia sõpradega väljas, kinos.

Ema oli kohutavalt närvis, et ma ei hoolinud oma tulevikust. Aja jooksul läks hullemaks. Ta ei võtnud vastu mu sõpru ega poiss-sõpra. Ta arvas, et need segavad mind mu õpingutest ja tööst..

Tal oli täpne nägemus sellest, milline mu elu peaks välja nägema, ja ta otsustas seda kõike kehastada, olenemata selle maksumusest. Asjaolu, et see oli minu elu ja mina otsustasin, mida teha, ei olnud tema jaoks argument..

Olga omakorda solvus tema kasvava tütre pärast, kui Nastya otsustas kunsti asemel matemaatikat õppida. See oli tema jaoks riigireetmine. Nastya lasi teda alt vedada, tegi talle haiget, sest ta ohverdas kõik tema eest...

Uuringud näitavad, et selline omamine kandub edasi põlvest põlve: selliste emade tütred saavad hiljem oma laste omanikeks..

Ema piimaga leotatud hävitavad rajatised

Ema ja tütre vaimne side mõjutab ka moraalsete väärtuste valdkonda. Uuringud kinnitavad, et tüdrukud jagavad emade arvamusi sagedamini kui poisid.

See kehtib nii erinevate eluvaldkondade kui ka vaadete kohta armastusele, naiste ja meeste suhetele. See paneb emale suure vastutuse, sest tema suhtumine meestesse mõjutab märkimisväärselt isegi tema lapse täiskasvanuelu..

Alina võttis emalt omaks arvamuse, et igasugune seksuaalkäitumine on häbiväärne, neist ei tohiks üldse rääkida. Mitu aastat pärast pulmi ei olnud tal abikaasaga lähedust. Ema tabu sundis naist seksuaalsfäärist täielikult loobuma.

Söömishäirete (anoreksia ja buliimia) päritolu uurimine on näidanud, et tütre välimuse liigne kriitika ja hukkamõist on nende haiguste põhjuseks. Ja emal on tütre suhtes palju tugevam mõju kui isal, kellel on samad avaldused. See on õigustatud: väikese lapse jaoks on ema maailma keskpunkt. Ta veedab temaga vähemalt oma elu esimestel aastatel rohkem aega. Laps on aastaid jälginud tema žeste, kombeid ja näoilmeid. Maailma tundmaõppimine algab emast.

See on teile kasulik

Kanada teadlased on tõestanud, et viis, kuidas emad ja tütred sündmusi kirjeldavad, kommenteerivad, üksikasju märkivad, on silmatorkavalt sarnased - tütred ja emad kirjeldavad samu sündmusi väga sarnaselt, ilma eelneva kokkuleppeta.

Koos elavad inimesed näitavad sarnasusi erinevates eluvaldkondades, sealhulgas lugude jutustamises.

Samal ajal ei leidnud teadlased sama sarnasust emade ja poegade, isade ja poegade ega isade ja tütarde vahel. Keele sarnasus on emadele ja tütardele iseloomulik ning viitab nende tihedale seosele - lõppude lõpuks peegeldab kasutatav keel meie vaadet maailmale..

Ema-tütre side on lähedasem kui ema-poja side.

Viimasel juhul lakkab poiss, mõistes oma soolisi erinevusi, ennast täielikult oma emaga..

Enamiku tütarde jaoks jääb ema lapsepõlves ja sageli täiskasvanueas kõige olulisemaks võrdluspunktiks..
Väike tüdruk üritab oma emale võimalikult palju sarnaneda. Ta proovib riideid peegli ees. Kordab žeste ja sõnu, lepitab ema näoilmet. Mängib tema käitumist jäljendades.
Selles eluetapis on ema kogu maailma armastatuim olend ja tütar soovib olla samasugune kui tema ideaal..

Kuid aja jooksul kasvab vajadus iseenda individuaalsust avastada. Ja see juhtub täielikult noorukieas..
Sageli on selle etapi esimene märk ema kuvandi eitamine ja temaga sarnasuse eitamine osaliselt või täielikult. Tütar otsib ennast, võrdleb ennast emaga ja teeb temast eristumatuks, omandab iseenda individuaalsuse.

Ema, ma tahan olla mina ise!

Enda jaoks õige pildi loomiseks vajab tütar oma ema kuvandit ning vajab ka tema tähelepanu ja aktsepteerimist..
Alles siis saab tüdrukust saada "oma elu autor", kui ta saab oma emalt tunnustuse isiklikul valikul..

"Ma armastan sind, kuigi mulle ei meeldi see, mida sa teed." Tütre valiku tunnustamine, proovimata seda ise teha - see on esimene asi, mida iga ema on nii oluline õppida.

Ükskõiksus on halvim asi, mis olla saab.

Emad, kes jälgivad tähelepanelikult ja hoiavad tihedat kontakti oma tütardega, võimaldades neil samal ajal ise otsuseid teha, on head partnerid sellel raskel teekonnal ühtsusest lahusolekuni..
Neil on terve elu võimalus hoida head kontakti lähima ja lõpuks kõige sarnasema inimesega - oma tütrega. Ja samal ajal võivad nad jääda veenmatuks ja tütrega kõiges lahkarvamuses olla.

Kui ema ei ilmu karmi kohtuniku või kurja kriitikuna, on suhtlemine tütrega mõlemale meeldiv. Nad mõistavad üksteist sõnadeta. Nad kommenteerivad inimesi ja sündmusi ühtemoodi..

Suhe emaga jätab jälje iga naise kogu edaspidisele elule. Ja mida rohkem on neis suhetes usaldust, mõistmist ja armastust, seda lihtsam on naisel ennast realiseerida kõigis eluvaldkondades..
Selle põhjuseks on asjaolu, et ennast naisena identifitseerimine algab emast..

Saate oma suhteid emaga igas vanuses ühtlustada. Ja seda on oluline teha, olenemata sellest, kui vana te olete, kui soovite avaldada oma naiselikku olemust ja kogu oma saatust positiivselt mõjutada..

Ja me teeme seda koolitusel "Naise olemus", juba esimeses moodulis "Minu pere on minu tugevus", kus me avaneme isa ja ema armastusevoolule ning parandame oma perekonna ajalugu, et anda lastele edasi armastuse, toe ja sünnitusjõu puhas voog..

Kui lapsepõlv on möödas: kuidas luua lähedasi suhteid teismelise või täiskasvanud tütrega

Lemmikprintsessid roosades vibudes ootavad meid akna juures ainult lasteaias. Vanusega kaob soov suhelda "esivanematega". Ja see võib järk-järgult tühjaks jääda, kui te ei võta olukorda vanemate kontrolli all..

Miks suhe täiskasvanud tütrega läks allamäge?

Teie tüdruk läks täiesti käest ära: ei helista, ei kirjuta ja unustas tee vanemakoju? Põhjused võivad olla erinevad:

  1. Midagi läks valesti. Riigieksam jäi sooritamata, peigmees põgenes perekonnaseisuametist. Ema on süüdi. Ta soovitas valet ülikooli, ei suutnud meeldida kergemeelsele tõsiste kavatsustega noormehele. Tuleb leida "hammastest" vaenlane, kelle peale vihast ja pahameelest välja pritsitakse. Täiskasvanud tütre ja ema vaheliste suhete psühholoogia seisukohalt sobib kõige kallim inimene selle rolli jaoks ideaalselt: ta on alati olemas, võtab toimuvat südamega, tal on suur sugestiivsus. Kättemaks rõõmustab täiskasvanud lapse uhkust: väidetav kurjategija sai vääriliselt karistatud.
  2. Isikliku ruumi piiride rikkumine. Täiskasvanud laps on iseseisev, terviklik inimene. Tema sisemaailm on lähedastele sõpradele ja poiss-sõbrale avatud. Kuid mitte teie jaoks, kui sellist vajadust pole. Obsessiivsed katsed kesta alla saada surutakse julmalt maha: "Ärge sekkuge minu hinge", "See ei puuduta teid", "ma saan ise aru, see on minu elu.".
  3. Iidolite langemine. Vanematel pole õigust isiklikus elus vigu teha. Lahutus, alkoholism, töö kaotamine - tütar ei andesta lapse ideaali purunemist. Kui ta alati teid jäljendas, siis on tal raske kuninga kaotusega peast leppida..
  4. Kadedus. Loodus toetub lastele. Mudeli välimusega naistel on sageli kõige tavalisemate väliste andmetega tütred. Tervisliku konkurentsi nähtus on ema ja täiskasvanud tütre suhete psühholoogiale tundmatu. Kahekümnendaks eluaastaks märkab noor läbikukkunud iluduskuninganna meeste imetlevaid pilke, mitte teda. Vaikselt ei saa kadestada: „On aeg riietuda tagasihoidlikumalt. Pole noor tüdruk "," Olen alati teie varjus, nii üksi. " Lisaks ei pruugi kole pardipoeg ilmtingimata leida meest, sama ideaalne pereisa kui tema enda isa. Tundes end kõrvalejäetuna, varjab noor daam harva ärritust õnnelikuma vastu.
  5. Petetud ootused. Noor daam on veendunud, et vanemad peavad kindlasti talle elus alguse andma. “Kaasasündroom” häirib pererahu. Tütar, kes ei saanud õigel ajal ihaldatud autot, korterit, süüdistab "esivanemaid": nad elavad iseendale, ei hooli tema tulevikust, ei saa tööd korrapidajatena, nii et "see on nagu sõbra oma". Sellises olukorras halvenevad järsult tütre ja isa suhted: ta kaotab toitja autoriteedi.
  6. Vanemate armastuse puudumine. Pidage meeles, kuidas kõik algas. Kas teie printsess oli planeeritud ja kauaoodatud laps? Või "see juhtus iseenesest"? Viimasel juhul pole täiskasvanud noorele daamile midagi ette heita, kui te ei pööranud kasvatusele piisavalt tähelepanu, hoolitsesite iseenda, õppimise ja karjääri eest. Hilinenud vanemlik instinkt hakkab tööle hädaolukorras: soovite iga hinna eest edasi anda elukogemusi, patsutada oma varandust pähe, veeta koos õhtu. Kuid kahjuks lahkus rong: teie vanaema, poiss-sõber või rütmilise võimlemise treener kompenseeris teie puudumise lastemaailmas.

Nõuandeid konfliktide lahendamiseks

Tülid ja erimeelsused annavad iseenesest tunnistust vanemate autoriteedi kaotusest. Täiskasvanud tüdrukut ei saa nurka panna ja komme ei saa vägisi ära võtta. Kompromisslahenduste otsimisega on vaja vähendada lapse agressiivsust.

Vihje nr 1. Proovige leida oma tütre poisi või abikaasaga ühine keel

Iga peigmees või väimees on rõõmus, kui tal on võimalus osutada teenust perekonna rahu taastamiseks. Kasvavad poisid käituvad vanemate suhtes teistmoodi kui tüdrukud: nad üritavad oma tiiva alla võtta, kaitsta, kaitsta. Nad saavad rahutegija rolliga hakkama. Selgitage noormehele probleemi. Ta leiab viisi, kuidas oma tütart veenvalt veenda, et te ei peaks tema vastu sõtta minema.

Vihje # 2. Püüa mitte sekkuda

Pange paika konkreetne suhtlusgraafik. Ema ja täiskasvanud tütre suhete probleemide juur peitub sageli soovis säilitada vaatluspunkt kõigele, mis lapse elus juhtub. Püüdke piirata telefonikiusamist: piisab igapäevastest kõnedest lõuna ajal. Vähendage vestluse kestust järk-järgult. Uue rutiiniga harjudes minge pere pühapäevase lõunasöögi vormingule. Kutsu oma tütart ise ühendust võtma. Rituaali järgimine määrab vanematega kontaktis oleva noore daami tegeliku vajaduse taseme..

Vihje # 3. Võtke aega uute hobide ja hobidega

Kas on mingisugust tegevust, millest ei tohiks mingil moel kõrvale juhtida? Oma lemmiktelesaate vaatamine, helmestega tikkimine, õhulise koogikreemi vahustamine? Tehke midagi vapustavat, varem proovimata, et anda pärijannale perekondlik uhkus. Hobi viib tähelepanu obsessiivsetelt mõtetelt lapseliku tänamatuse ja noorema põlvkonna kahtlase tuleviku kohta.

Tore, kui leiate midagi oma meelt mööda, mis võiks teie tütart huvitada. Näiteks alustage üldist ajaveebi. See on just õige variant, kuidas parandada suhteid teismelise tütrega: ilmub kaotatud lähedustunne kallimaga, on vestlusteemasid, põhjuseid koos veedetavaks.

Nõuanne # 4. Õppige oma tütart usaldama ja pidage meeles, et ta on juba kasvanud

Te ei saa printsessi pidevalt läbi elu juhtida, isegi kui te seda väga tahate. On aeg õppida kaks lihtsat tõde, et halb suhe tütrega ei saaks avatud vastasseisu aluseks:

  1. Õunad erinevad õunapuudest. Teie pärijal on isa nina ja ema silmad. Kuid sellega sarnasused ka lõppevad. Ta tajub seda maailma teistmoodi, teda ümbritsevad sulle harjumatud inimesed, olud arenevad ettearvamatult. Selliste algandmete korral on raske midagi soovitada ja veelgi kategoorilisemalt nõuda omaette. Ärge takistage täiskasvanud tüdrukut erilisel viisil minemast ja õppige iseendast, mitte teiste vigadest.
  2. Mõnikord õpetatakse mune kana. Konsulteerige preiliga. Ärge otsige paremat viisi, kuidas oma teismelise tütrega läbi saada. Uskuge mind, tema elukogemus, mis erineb teie omast, on juba piisav, et sundida teid tuttavaid asju uutmoodi vaatama. Tehke perekonna üldnõukogus olulisi otsuseid, andes nooremale põlvkonnale hääleõiguse.

Mida teha, kui teie tütar ei taha suhelda?

Ärge sattuge paanikasse, kui teie armastatud laps keeldub visalt kontakti loomisest. Me mõtleme välja, kuidas parandada suhteid täiskasvanud tütrega:

  1. Ärge hüsteeriat. Loobu lootusetutest katsetest oma automaatvastajale selgitada, et vaikimisega toob ta vanurid hauda ja siis vaeslapsena kahetseb ta kibedalt tehtut. Lapsed usuvad tõesti, et vanemad on tugevad ja suudavad palju ellu jääda. Kui täiskasvanud tütar ei soovi oma ema või isaga suhelda, proovige oodata ja näha suhtumist. Aeg parandab keerulisi suhteid. Kaebused ununevad ja need lakkavad teist eemale pöördumast.
  2. Saada veel üks laps. Miks mitte, kui vanus lubab või piirkondlikus lastekodus ei võetud kõiki lapsi lahti. Praktilises psühholoogias on sel viisil teada edukad keeruliste probleemide lahendamise juhtumid ema ja täiskasvanud tütre suhetes. Võib-olla lahkus tibu pesast, kuna ta on tõesti iseseisvaks lennuks valmis ja vajab üksindust, et midagi uuesti läbi mõelda või teha mõned olulised otsused. Võite juhtida oma realiseerimata vanemliku instinkti uues suunas..
  3. Küsi abi. Püüdke halastust surudes suhetes jääd murda. Kasutage oma tütre siseringi. Levitage asjakohast teavet kolmandate isikute kaudu: vaja on haruldasi ja kalleid ravimeid, nad ei maksnud pensionile täiendavat hüvitist, neid peteti supermarketis. Laps võlgneb sulle oma elu. Looge olukord, mis meenutab teile peenelt, et võlgade maksmine on punane. Nii et tekib võimalus kohtuda ja üksteisele kogunenud pretensioone arutada..
  4. Pidage perepuhkust. Teie pulma-aastapäev, emadepäev - sobib igaks sündmuseks, mis viitab põlvkondadevahelisele sidemele. Koostage laiendatud külaliste nimekiri, et kaasata laiendatud pereliikmeid, keda pole aastaid nähtud. Leidke viis, kuidas saata oma tütrele kutse pidustustele. Sellised sündmused, nagu perekonna suguvõsa koondamine sama laua taha, aitavad taastada purunenud sidemeid.
  5. Püüdke kõrvaldada konflikti põhjus. Pidage meeles, millest sai tüli. Nad ei toetanud töökoha vahetamist, ei laenanud raha auto jaoks, ei kiitnud heaks ideed kolida naaberlinna. Võib-olla tasub oma otsus uuesti läbi mõelda, kui hirm üksildase vanaduse ees hoiab ärkvel..

Ema ja tütre mängud kestavad kogu elu. Selleks, et sellel võistlusel kaotajaid ei oleks, peate koos lapsega kasvama. Te ei ole enam samad vanemad, kellele pakend haiglas anti. On aeg jõuda ema, isa ja tütre suhete uuele tasemele, võttes arvesse täiskasvanud lapse psühholoogia iseärasusi.

Miks tekivad konfliktid ema ja täiskasvanud tütre vahel?

Surgut • Sektsioonid - haridus

Täiskasvanud tütre ema kui oma põlvkonna esindaja, kellel on oma ellusuhtumine, püüab jagada oma ilmalikku tarkust ja tütar ei kiirusta tema nõuandeid võtma. Ema soov oma tütrele kõike head teha toob mõnikord kaasa vastastikuseid pettumusi ja pahameelt. Vaidlusi võib tekkida kleidi, parfüümi, töö, sõprade, kassi valiku üle. Pealegi saab ema oma tütre kohta kriitikat avaldada ja arvamust avaldada mitte otseses tekstis, vaid kuidagi “täiesti juhuslikult”. Tõsi, kogu tema välimus võib viidata sellele, et ta on äärmiselt rahulolematu. Muidugi soovib ema oma lapses teostada oma kunagi täitumata unistusi, teha oma tütrest oma koopia, aga võib-olla milleski edukamas. Aga kas see tütrele rõõmu pakub?

On selge, et antud juhul on keeruline konfliktsituatsioone vältida. Hoolimata asjaolust, et need on üksteisele kõige kallimad ja lähedasemad inimesed, on neil mõnikord väga raske suhelda. Pinge suureneb, kui tütar küpseb ja saab iseseisvaks inimeseks. Kogunenud probleemide põhjuseks saab sageli ka noore inimese liigne infantiilsus. Otsustage ise, kui ema on nii palju aastaid alati lahendanud kõik lapse jaoks olulised küsimused, ei pruugi tüdruk olla valmis selleks, et nüüd peab ta ise oma tegude ja tegude eest vastama. Ema, kes on harjunud last täielikult kontrollima, mõjutab omakorda tütre suhet sõprade, klassikaaslaste, poiste ja teiste inimestega. Ilmselt mõjutab see kõik negatiivselt nende inimeste lähedust. Jah, on juhtumeid, kui tütar ei meeldi oma emale nii väga, et ta enda sõnul lihtsalt “vihastab” teda. Tüdrukut häirib iga ema öeldud sõna, igasugune hoolitsuse ilming, emast saab inimene, keda võib süüdistada kõigis eluhädades.

Kui inimene pole iseendaga rahul, mõjutab see kaudselt kõiki pereliikmeid, esimesed võtavad löögi kätte. Ema mängib tavaliselt piksevarda rolli, ta peab kuulama kogu negatiivsust, mis on kogunenud tänu sellele, et ütleme, et tema tütar pole ennast sellel erialal realiseerinud, tal pole piisavalt raha, ta on mures oma positsiooni ebakindluse, suhete pärast noormehega. Sageli heidab neiu emale ette nurjunud romantikat. Pealegi võib see kõik juhtuda ilma pahatahtlike kavatsusteta, kuidagi teadvustamata. Tütar tuleb ema juurde, selle inimese juurde, kes on kohustatud teda kuulama ja aktsepteerima, nagu see olema peaks. Selle tulemusena võtab ema vastu kogu kogunenud ärrituse..

Konflikti põhjuste kohta

Ema elab sõna otseses mõttes oma tütre elu, ta peaks temast kõike teadma, ta kahetseb pidevalt, tunneb kaasa, muretseb, kui tal pole tuju (mis muide ärritab tütart). Hirm kasutuks muutumise ees on ema jaoks suur šokk. Jah, kui tütar on iseseisev, on see väga oluline, aga kui hea on, kui on olemas inimene, kes on alati olemas ja kellele saab loota. Enesekontroll, kannatlikkus ja tarkus aitavad luua suhteid ja mõista, miks on tekkinud segadus, mis on viinud kokkupõrgeteni. Konflikti lahendamise õige taktika on püüda vaadata olukorda väljastpoolt, analüüsida selles osalejate käitumist, seada end vaimselt teise asemele, et paremini näha kõiki valearvestusi ja vigu. Psühholoogide sõnul on emade käitumisele iseloomulikud mitmed peamised seisukohad..

Sõprusmudelile on iseloomulik vastastikune usaldus ja austus. Sel juhul tajub tütar ema vanema õe, mentori, sõbrana. See on kõige heakskiitvam suhtlusvõimalus..

Sõbralikud suhted võivad hõlpsasti liikuda uude arenguetappi, kus ema, häbenedes oma vanust, üritab võrreldes noore ja ilusa tütrega teistele tõestada, et on endiselt noor ja atraktiivne. Teie enda lapsest saab konkurent ja potentsiaalne rivaal.

“Esivanematest” saab ühel hetkel nende laste pettumus. Seda nähtust võib seostada suureks kasvamise, lahusoleku protsessiga. Pidev imetlus ema vastu ei lase tütrel oma hoole eest põgeneda. Kuid ta peab otsima veel ühe idealiseerimise objekti - mehe. Eestkostja-mentor - see on seisukoht, millest ema täiskasvanud tütrega suheldes kinni peab, ta kohtleb oma tütart endiselt väikese tüdrukuna ja see on tema viga. Oma pidevate juhistega pöörab ema täiskasvanud lapse enda vastu. Muidugi ei saa inimene, kes on valmis ise otsuseid langetama ja oma tegude eest vastutama, oma tegude pidevast korrigeerimisest ärrituma. Selgub, et kõik minu ema näpunäited ja nõuanded viitavad ainult tütre intelligentsuse ja iseseisvuse puudumisele. Väsinud rangest järelevalvest ja kontrollist, püüab täiskasvanud tütar ema sissetungi oma ellu minimeerida. Mis on nii üllatav?

Väga levinud olukord on see, kui ema, kes on täielikult pühendunud lapsele, jättes enda elu ja karjääri tähelepanuta, heidab täiskasvanud lapsele ette tänamatust, tähelepanematust jne. Tütar võtab vastu "sellise ohvri", kuni ta suureks saab. Kuid iseseisvalt, täiskasvanuna elades võib tal tekkida süütunne ema suhtes. Võimalik, et ta eelistab märtrirolli ja kaotab usu võimesse oma isiklikku õnne üles ehitada, loobudes sellest otsustavalt..

Tüdrukut ootab sõltuvus ema autoriteetsest arvamusest, kelle ema lapse ideaalses elus unistustes tegutseb, juhindudes ainult tema veendumustest..

"Ema - diktaator" valib lapsele kooli, ringid, hobid, sõbrad, peigmehed. Ema, kindel oma positsioonis, ei lakka täiskasvanud tütrele nõu ja käske andmast, tajudes keeldumist isikliku solvanguna.

Võimsa ja tugeva iseloomuga naine mõjutab tütre tahet väljapressimise ja manipuleerimise abil. Juhul, kui tal õnnestus murda teismelise tüdruku tahe, ei pruugi viimase isiklik elu sugugi õnnestuda. Tütar on oma emast pidevas sõltuvuses ja ema, teadvustamata sageli kogu oma tegevuse kahjulikkust, võtab lapselt lihtsalt võimaluse oma saatust üles ehitada. Vahepeal on kõrge sisemise iseseisvusega täiskasvanul tüdrukul õigus isiklikule arvamusele..

Alles siis, kui ema suudab oma lapse sisemiselt lahti lasta, lõpetab temaga sekkumise ja õpetab, saab tüdruk oma elu üles ehitada ka vigade kaudu, kuid temast peab saama kogenud küps naine, omandama igapäevaseid kogemusi. Isegi kui te ei jõua kokkuleppele, peate proovima üksteise suhtes sallivam olla, oma kategooriline seisukoht uuesti läbi mõelda ja mõista oma tegevuse motiive.

Kaheksa toksilist tüüpi ema-tütre suhteid

Tütrel, kes on lapsepõlves emalt vähem armastust, hoolt ja tähelepanu saanud, on täiskasvanueas mitmeid psühholoogilisi probleeme. Madal enesehinnang, enesekindluse puudumine, isoleeritus - moodustavad hulga negatiivseid psühholoogilisi hoiakuid ja käitumise stereotüüpe, mis omakorda piiravad naist enda identiteedi realiseerimisel. Näiteks ei võimalda nad luua lähedasi suhteid inimestega üldiselt ja eriti meestega..

Millist sõnumit ei saa nende emade tütred, kes ei suuda oma armastust näidata? Ja mis on kõige olulisem teave, mida armastavad emad oma lastele annavad? Emalt emotsionaalselt empaatilist sõnumit emalt lapsele saab suuliselt väljendada järgmise valemiga:

"Sa oled see, kes sa oled. Sa oled see, mida sa tunned. Võite olla habras ja haavatav, sest olete siiski laps ".

Ameerika kirjanik Judith Wiorst soovitab seda seadet kasutada lastega suhtlemisel..

Tütred, kes pole oma ema armastust saanud, kuulevad täiesti erinevaid sõnumeid ja saavad täiesti vastupidiseid õppetunde. Ema negatiivsel mõjul võib olla erinevaid psühholoogilisi varjundeid..

Düsfunktsionaalseid suhteid inimeste vahel nimetatakse muidu "mürgisteks". Raamatu „Armastamatud emad. Valulike tagajärgede ületamine, ”tuvastab Peg Streep mitut tüüpi mürgiseid emasid. Mõistmine, mis tüüp on ema muster, võimaldab tütrel probleemist teadlikuks saada ja lapsepõlvest valusate kogemustega tööle asuda. Muidugi ei välista need mustrid üksteist ja samal emal võib olla mitu jooni, mida nendes mustrites kirjeldatakse. Näiteks võib ta erinevatel aegadel olla tõrjuv, agressiivne, ebausaldusväärne ja nartsissistlik. Vaatleme peamisi "mürgiste" emade tüüpe:

Loobuv ema

Sellised emad ei märka ega alahinda oma laste teenetemärke. Selle käitumise negatiivne tagajärg on see, et tütred hakkavad omakorda ise oma teenuseid alavääristama, sest lapsed usaldavad oma vanemaid ja tajuvad vanemate sõnumeid kriitikata. Vallandavate emade tütred kipuvad omaenda emotsioonide väärtust kahtluse alla seadma. Nad tunnevad end tähelepanu väärina, kahtlevad endas ja on igavikulises armastuse otsimises ja oma väärtuse kinnitamises..

Vallandavad emad teavad alati, mis on nende lastele parim, ja seetõttu ei pea nad vajalikuks küsida neilt, mida nad õhtusöögiks soovivad, kas neile meeldivad ilma nende osaluseta ostetud riided või tahavad nad minna suvelaagrisse. Muidugi ei häiri sellised peened asjad nagu lapse mõtted või tunded teda..

Sageli muutub lapse tunnete unarusse jätmine nende täielikuks eitamiseks. Iseloomult kipub inimene otsima lähedust oma emaga ja see vajadus ei vähene, kui ema unustab lapse tunded. Selliste emade tütred küsivad endalt pidevalt küsimust: "Miks sa mind ei armasta, ema?", "Miks sa mind ignoreerid?", "Miks pole sinu jaoks oluline, mida ma tunnen?" Nad langevad illusiooni, et kui nad teevad midagi parimal võimalikul viisil (näiteks saavad A või saavad võistlusel esikoha), hindab ema neid kindlasti ja nad saavad kauaoodatud emaarmastuse. Paraku kipub reaktsioon lõpututele katsetele olema ema edasine hooletus ja tütre teenete vähendamine..

Kontrolliv ema

Mõnes mõttes on see käitumine lapse tunnete eiramise järjekordne ilming. Sellised emad üritavad kontrollida ja mõjutada oma tütarde elu kõiki aspekte, soovimata arvestada lapse valikuga. Seega kasvatavad nad oma tütardes abituse ja ebakindluse tunnet. Muidugi arvavad emad, et nad tegutsevad oma laste huvides. Sõnum, mille kontrollivate emade tütred saavad, on järgmine: "Te ei tea, kuidas ise otsuseid teha, olete ebapiisav, teid ei saa usaldada, ilma minuta ei ole te millekski võimelised.".

Emotsionaalselt kättesaamatu ema

Evolutsiooniliselt kipuvad kõik lapsed oma emadele lootma. Emotsionaalselt kättesaamatud emad takistavad seda mehhanismi, kuna nad ei suuda lapse suhtes oma tundeid väljendada. Sellised emad ei demonstreeri avalikult oma agressiivsust lapse suhtes, kuid käituvad siiski eemal. Samal ajal võib suhtumine teise lapsesse olla täpselt vastupidine, mis veelgi traumeerib tütart, kes ei saa ema armastust vastu võtta. See käitumine väljendub füüsilise kontakti puudumisel, ema ei kallistagi, ei rahusta last, kui ta nutab, kõige raskemal juhul jätab lapse sõna otseses mõttes maha. Vanemate hüljatud lapsed küsivad elu lõpuni endalt: „Mida ma valesti tegin? Miks mu ema ei tahtnud, et ma temaga koos oleksin? ".

Vanema emotsionaalne kättesaamatus kutsub esile lastes sõltuvuse ja igavese janu lähisuhete järele.

Sümbiootiline ema

Emotsionaalne sümbioos on ebatervislik sulandumine kahe inimese suhetes. Eelmisel juhul pidasime seda tüüpi käitumist siis, kui ema eemaldub lapsest. Sümbiootiline käitumine on täpselt vastupidine emale, kes ei näe piire enda ja oma lapse vahel. Kahjuks muutuvad sellised suhted laste jaoks "lämmatavaks", sest iga inimene vajab lihtsalt oma ruumi. Sellised emad elavad lapse teenete järgi, neil pole oma perekonnavälist elu. Neil on laste suhtes suured ootused, sest nende edu on ema edu märk..

Lapsed ei saa omakorda täiskasvanud isiksuse arenguks vajalikku vabadust ja jäävad sageli infantiilseks, mis ei saa sümbiootilisele emale meeldida, sest tema lapsed vajavad teda alati.

Agressiivne ema

Ema, kes demonstreerib avatud agressiooni, ei tunnista reeglina isegi iseendale, et võib oma tütre suhtes julm olla. Sellised emad on väga tähelepanelikud selle suhtes, kuidas nad teiste silmis välja näevad. Agressiivsus lapse suhtes võib väljenduda füüsilises või emotsionaalses väärkohtlemises, sellised emad kritiseerivad lõputult oma tütreid, kadestavad neid sageli või üritavad isegi oma lapsega võistelda.

Agressiivsete emade lapsed arvavad sageli, et nemad ise on kõiges süüdi, sest nad kutsusid esile oma ema agressiivse käitumise. Agressiivse ema kindel relv üritab antud olukorras last süüdistada ja teda häbistada..

Lisaks ratsionaliseerivad emad ratsionaliseerivad oma käitumist, veendes end, et väärkohtlemine on tingimata vajalik tütre käitumise ja iseloomu puuduste kõrvaldamiseks..

Ebausaldusväärne ema

Ebausaldusväärseid emasid iseloomustab ebastabiilne käitumine, laps ei tea kunagi kindlalt, kellega tal tuleb täna suhelda: kas "halva" ema või "hea" emaga. Täna ründab ema teda lõputu kriitikaga ning homme on ta täiesti rahulik ja isegi hell. Kujutis lapse suhetest kujuneb selle põhjal, kuidas vanemad nendega käituvad. Selliste emade lapsed saavad teate, et suhe on ebausaldusväärne ja isegi ohtlik, sest laps ei tea kunagi, mida oodata, ja tal pole aimugi usaldusväärsest kiindumusest.

Nartsissistlik ema

Ta on nartsissistlik ema. Kui sellised emad märkavad oma lapsi, on see ainult nende endi jätk. Nende emade jaoks on väga oluline, kuidas nad ümbritsevate inimeste silmis välja näevad. Muidugi ei tunnista ükski nartsissistlik ema seda, kuid tõsi on see, et tema side oma lapsega on väga pealiskaudne, sest tema enda tähelepanu on alati tema enda isik..

Väliselt näeb kõik välja lihtsalt täiuslik: sellised emad on atraktiivsed ja jumalik, neil on kenad puhtad majad, paljudel neist on erinevaid andeid. Tuhkatriinu rolli mängivad tavaliselt nartsissistlike emade tütred. Muide, vendade Grimmide muinasjutu originaalversioonis ei olnud õelat kasuema, oli ainult kuri ema.

Ebaküps ema

See on rollide ümberpööramise olukord, kui tütrest saab juba varakult igavene abistaja, õde või isegi omaenda ema. See juhtub sageli siis, kui emal on liiga vara lapsed või tal on palju lapsi, kuid ta ei saa nendega hakkama. Sageli on see suurte perede vanemate laste arv, kes hoolitseb palju nooremate vendade ja õdede eest, kuid ei saa ise korralikku hooldust. Kahjuks teatavad need lapsed sageli, et neil polnud lapsepõlve ja ema oli rohkem sõber kui vanem..

Alkoholisõltuvuse või ravimata depressiooniga emade tütred võivad samuti leida end emade hooldajatena ning vendade ja õdede vanematena. Samal ajal võivad emad, kes pole veel suureks kasvanud, armastada oma lapsi kogu südamest, kuid ei suuda nende eest hoolitseda.

Järelsõna

Ema käitumismuster kandub edasi põlvest põlve, emalt tütrele. Seetõttu ei saa ema lapsega mürgise suhte loomises süüdistada, sest alateadlikult töötab ta välja emalt saadud proovid. Noor ema võib laste arengust ja kasvatamisest lugeda nii palju raamatuid, kui soovib, kuid stressirohkes olukorras käitub ta suurema tõenäosusega nagu oma ema. Näiteks saab igast küljest tavaliselt rahulik ja positiivne ema, kes lubas endale mitte kunagi oma agressiivse ema vigu korrata, äkki mõistab, et lõi last, kui ta ei kuuletunud ja ronis aknast sisse.

Ainult oma pikaajaliste probleemide lahendamine (sageli psühhoteraapia abil) aitab muuta neid mittetöötavaid mustreid ja murda ema ja lapse toksiliste suhete ahela. See on väga oluline ja vajalik investeering, sest just ema suudab oma tütres enim osata olla armastav ema, kes suudab oma lapsega tervislikku kiindumust tekitada.

Kuidas parandada suhteid täiskasvanud tütrega: psühholoogi nõuanded

Vanemate ja tütarde konfliktid võivad tekkida tema kasvamise ja küpseks saamise igas etapis. Mõni neist laheneb kiiresti, teine ​​kestab aastaid, mürgitades järk-järgult isa ja ema suhteid oma armastatud lapsega. Psühholoogid on veendunud, et mida kauem probleem kestab, seda suurem on võimalus, et seda kunagi ei lahendata. Lõppude lõpuks kipuvad tülid omandama uusi detaile, vastastikuseid etteheiteid ja vihjeid nagu lumekera. Kuidas sellest pettumust valmistavast mustrist üle saada? Selle kohta saate teada sellest artiklist..

Konfliktide põhjused

Enne kui hakkame arutama täiskasvanute tütrega suhete parandamise viiside üle, mõistkem vanemate ja nende täiskasvanud lapse vahel tekkivate konfliktide eripära. Eksperdid kinnitavad, et mõistmata pikaajaliste tülide tegelikke põhjuseid, on absoluutselt võimatu leida adekvaatset lahendust sellest olukorrast pääsemiseks..

Vanemad tajuvad täiskasvanud tütart väikese lapsena

Praktikas seisavad psühholoogid sageli täiskasvanud isiksuste palve ees, et isa ja ema tajuksid neid arukate lastena, kes ei mõista reaalses maailmas midagi ja vajavad valvsat kontrolli ja hoolt. Selle käitumise juured peituvad kahe tugeva hirmu vanemate kogemuses: hirm üksinduse ees ja surmahirm..

Üksindushirmu olemus seisneb selles, et isa ja ema kardavad hetke, kui nende täiskasvanud tütar "lendab pesast välja" ja jätab nad oma päevi välja elama. Seetõttu hakkab üks vanematest, tavaliselt ema, tütrele järjekindlalt sisendama, et ta ei saa elust aru ja kaob ilma tema nõuanneteta. Kuid ta ihkab juba iseseisvust ja on väsinud pidevast kontrollist. Selle taustal tekib huvide konflikt..

Mis puudutab surmahirmu, siis see moodustub levinud väljendist: "vanemad on noored seni, kuni nende lapsed on väikesed". Kuid aeg lendab pöördumatult edasi ning ema ja isa hakkavad märkama, et nende beebist on saanud juba küps inimene, mis tähendab, et nad on vanaks saanud. Oma olukorra õuduse vähendamiseks kasutavad mõned vanemad kavalat trikki, mis seisneb selles, et nad peavad oma tütart teadmatuks lapseks, lükates seeläbi kohtumise eksistentsiaalse kriisiga ja mõistmise, et kõik inimesed on surelikud.

Vanemad suruvad tütre suhtes oma arvamused peale

See põhjus on "isade ja laste" vahelise konflikti keskmes. Selle olemus on see, et isal ja emal ning suureks kasvanud tütrel võivad olla täiesti vastupidised eluvaated. Nad tahavad, et ta sünnitaks kiiresti oma lapselapsed, ja ta tahab reisida maailmas ja olla suhetest vaba nii kaua kui võimalik. Nii käivitatakse lõputute kakluste ja skandaalide "päästikumehhanism", kus kõik võitlevad tema põhimõtete, veendumuste ja seisukohtade kaitsmise eest..

Psühholoogide sõnul peituvad selliste rüseluste põhjused lapsevanemate teostamatutes unenägudes ja avalduvad isegi varases lapsepõlves, kui ema tirib tütre seltskonnatantsuringi ja ta peab kogu oma jõudu vastu, sest ta tahab laulda. Kahjuks ihkab enamik emasid, et nende tütred saaksid selliseks, kelleks nad ei saanud. See soov on äärmiselt visa, nii et ema võib proovida oma last "õpetada", kuidas "õigesti" õnnelik olla, ning soovitab ka, kellega ta peaks kohtuma ja kus töötada.

Oluline teave! Nii vanemad kui ka nende lapsed on sageli täiesti kindlad, et kui neil on teatud probleemi suhtes erinevad seisukohad, siis ühel neist arvamustest pole kindlasti õigust elule. Siiski ei tohiks unustada, et ka kõige väiksemas igapäevases olukorras võib olla mitte ainult kaks, vaid ka kümme erinevat vaatenurka. Ja hea pool neist on ühe või teise nurga alt õige valik..

Ebatervislikud konkurentsivormid

Mõnel juhul võib ema ja täiskasvanud tütre ebaterve konkurents tekitada konflikte. Pealegi on pingete algatajaks lapsevanem. Näiteks helistab tütar emale, et rääkida, kuidas tal õnnestus küpsetada imeline õuntega pirukas. Kiituse ja heakskiidu asemel kuuleb ta telefonist juttu, et ema on sellist retsepti teadnud kolmsada aastat ja selles pole midagi erilist. Sarnane olukord kordub ikka ja jälle, mistõttu tütar lakkab täielikult emaga ühendust võtmast..

Selle käitumismalli alged peituvad ema lapsepõlves. Psühholoogid on veendunud, et ebatervislikud võistlusvormid on tõendid selle kohta, et vanemad võrdlesid seda sageli teiste lastega. Nüüd on olukord muutunud ja ta saab ilma südametunnistuse tõmblemata võrrelda end tütrega ja tema kasuks.

Tähtis on teada! Lisaks võib ema soovi kasvanud tütrega võistelda kutsuda esile vajadus oma vahendeid kõigi vahenditega demonstreerida. Pärast oma paremuse tõestamist tema vastu suurendab ta enesehinnangut..

Mineviku viha kaevamine

Mõne vanema jaoks koosnevad suhted vanemate lastega ainult pikkadest vestlustest varasemate kaebuste, etteheidete ja probleemide üle. Nad helistavad üksteisele ainult ühel eesmärgil - karjuda üksteisele telefoni ja oodata, kuni esimene närvidest ära läheb ja ta katkestab toru. Sellist suhet on keeruline nimetada adekvaatseks ning vastastikuse kiindumuse ja armastusega täidetuks..

Psühholoogid seletavad seda sellega, et isa ja ema arvavad, et tütar on neile sünnituse võlgu, mis tähendab, et ta peab neile õnneliku lapsepõlve eest pidevalt oma tänu avaldama. Ükskõik, kuidas asjad tegelikult välja kukkusid. Siit ka lõputud tülid ja skandaalid.

Täiskasvanud tütrega läbisaamise õppimine: praktilised soovitused

Niisiis, oleme välja selgitanud täiskasvanud tütre ja vanemate suhete "lõkse". Nüüd peaksite liikuma psühholoogiliste nõuannete juurde, mis aitavad taastada kaotatud ühenduse või aitavad tal paraneda. Vaatleme neid üksikasjalikumalt:

  1. Vältige noomimist. Tütre kritiseerimine pole parim viis temaga suhete parandamiseks. Peaksite mõistma ja aktsepteerima hetke, kui ta on juba suureks kasvanud ja suudab ise otsuseid langetada ning oma valikute eest vastutada. Seetõttu andke talle sõbralikult nõu, proovimata teie autoriteeti ja kohustust teie seisukohta kuulata..
  2. Toeta oma täiskasvanud tütart. Iga inimese elus võib juhtuda raskeid olukordi, teie laps pole erand. Täiskasvanud tütar suudab partneri valimisel teha vea või mitte hakkama saada noore naise rolliga. Sellisel juhul peate pakkuma talle maksimaalset tuge ja mitte peitma ükskõiksuse "müüri" taha, peites end väljendi taha, et "minu onn on äärel - ma ei tea midagi"..
  3. Ole tasakaalukas. Kui teie tütar on teie suhtes nördinud või agressiivne, siis ärge mingil juhul reageerige talle mitterahaliselt. Tehke rusikas, hingake välja ja proovige välja selgitada tema käitumise tõeline põhjus. On võimalik, et vihakihi all peidab ta südamevalu, mida ta ei taha kellelegi näidata..
  4. Ärge halvustage oma tütre isiksust. Psühholoogid on veendunud, et miski ei põhjusta vanemate ja laste vahel nii tugevaid konflikte kui alandus. See kehtib eriti avalikus olukorras alandamise kohta. Näiteks tõi tütar teie koju noormehe ja soovib teda isa ja emaga tutvustada. Kuid tema valitud inimene põhjustab teile seletamatut antipaatiat. Kuidas te reageerite? Ehk avaldate oma näol oma negatiivset muljet? Ei, see on võõras inimene. Seetõttu suunate oma agressiooni oma tütrele. Hakka oma partneriga rääkima erinevatest juhtumitest teie lapse minevikus, et ta tunneks end negatiivselt. Ja see on juba otsene tee pikaajalisele konfliktile..
  5. Õppige oma vigu tunnistama. Mõni lapsevanem arvab end nii kõrgelt, et vihkab ideed, et nende tütar võib olla targem ja võimekam kui nad olid tema vanuses. Seetõttu püsivad sellised isad ja emad oma vigades ja eksib, soovimata tunnistada, et nad on võimelised tegema ka irratsionaalseid otsuseid ja valesid valikuid. Kui vabanete harjumusest panna süü teiste inimeste õlgadele, siis võib teie enda tütrega suhtlemine olla palju edukam kui varem..
  6. Ole tütrega võrdsetel alustel. Ärge lopsake oma täiskasvanud tütrega, ta pole enam mähkmetesse mähitud laps, vaid iseseisev ja küps inimene. Selline käitumine tekitab teie vahel ainult skandaale. Õppige kiindumust üles näitama sobivamal viisil. Kallistage oma täiskasvanud last sagedamini, hellitage teda kingituste ja tähelepanuga, kuid lõpetage temaga kohtlemine nagu arukas beebi.
  7. Leidke ühisosa. Nende hulka kuuluvad ühised hobid, soovid ja unistused. Näiteks saate teada, millist muusikat teie täiskasvanud tütar kuulab, ja ostke siis kaks piletit oma lemmikbändi kontserdile. Käige koos temaga sellel üritusel. Uskuge mind, ta on sellise murega väga rahul. Ja saate palju teada tänapäeva noorte maailmast. See toob teid lähemale ja viib teie suhte vanema ja lapse lennukilt sõbratasandile..

Normaalse vanema-täiskasvanu tütre tunnused

Lõpuks tahaksin puudutada vanemate ja nende täiskasvanud tütre normaalsete suhete tunnuste teemat. Selline arutelu aitab teil mõista, mille poole oma lapsega suhtlemisel pürgida. Millised on harmoonilise ühenduse osad? Mõelgem välja.

Hea ja tugeva suhte märgid täiskasvanud tütrega:

  • helistate sageli telefoni teel ja räägite üksteisele oma muredest ja rõõmudest;
  • konsulteerite oma tütrega olulistes küsimustes ja austate tema arvamust;
  • soovite näha oma täiskasvanud last nii tihti kui võimalik;
  • kui tütar on elus rasketes olukordades, võib ta teie käest nõu küsida ja ilma hoiatuseta. Lõppude lõpuks teab ta, et kodus on ta alati teretulnud;
  • kui teie vahel tekib arusaamatusi, siis proovite need lahendada "kaldal", ilma hüsteeriasse ja skandaalidesse laskumata;
  • teie tütar on siiralt mures teie heaolu pärast;
  • ta usaldab sind lapselaste kasvatamisega;
  • kunagi ei püüa oma täiskasvanud last ilma põhjuseta kritiseerida, soovides tõsta enda enesehinnangut või halba tuju.

Nagu kõigest eelnevast võib aru saada, põhineb vanemate ja nende tütre ideaalne suhe vastastikusel mõistmisel, toetusel ja tingimusteta armastusel, mis ei taotle mingeid isekaid eesmärke. Ainult sellistes tingimustes saab põlvkondadevaheline seos olema tõeliselt usaldusväärne ning täidetud kiindumuse ja hoolivusega..

Täiskasvanud tütre konflikt emaga

Küsimus psühholoogidele

Küsib: Ekaterina

Küsimuse kategooria: perekond

Saadud 4 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid küsimusele: Täiskasvanud tütre konflikt emaga

Psühholoog Almatõ Viimati saidil: 2 päeva tagasi

Vastused saidil: 4470 viib läbi koolitusi: 2 väljaandeid: 3

Tere Ekaterina! Teie sõnadega pole te absoluutselt oma emast rahaliselt sõltuv. Mis takistab teil korteri üürimist ja tütrega elamist? Ja kirjutades harige teda oma äranägemise järgi. Millegi üle otsustamiseks vajate head motivatsiooni, teil on sellest piisavalt. See tähendab iseseisvat elu, oma stsenaariumi järgi elamist, tütre kasvatamist, rahulikus keskkonnas elamist, majas hea positiivse õhkkonnaga ja palju muud. Nõustun teiega, nii tugevast kontrollivast emast on väga raske lahku lüüa, kuid on aeg nabanöör läbi lõigata ning vastutada oma ja lapse elu eest. Alati on hirmus midagi uut alustada, kuid ma kinnitan teile, et teil on selle üle väga hea meel ja ma ei välista asjaolu, et ka teie ema tunneb kergendust. Öelda, et te pole tugev inimene ja ei saa raskustega hakkama, on raske uskuda. Mõelge ise, kolmel töökohal töötav inimene, kuidas ta nõrk võib olla, muidugi mitte. Teil on palju potentsiaali, peate selle lihtsalt endas aktsepteerima ja mitte ignoreerima. Usaldada ennast! Ole õnnelik! Olgu õnn teiega!

Khabdullina Sandugash Zhumagazinovna, psühholoog Almatõs

Hea vastus 1 Halb vastus 4

Psühholoog Moskva Viimati saidil: 6 päeva tagasi

Vastused saidil: 323 viib läbi koolitusi: 3 väljaandeid: 11

Kas soovite elada teisiti, muuta oma elu, saada enesekindlaks? Suurepärane!

Teete seda juba abi paludes.

Muutusi oma elus võib lubada iga päev. Tehke iga päev midagi uut, mida te pole kunagi varem teinud. Te ei saa seda tahta, sest te pole seda veel teinud. Seetõttu peate lihtsalt hakkama seda tegema. Reageerige teile omasel viisil, tutvustage uusi harjumusi. Mõelge sellele, mida te pole kunagi teinud, kuidas te pole kunagi teinud - ja proovige. See on väga hea kogemus. Sellel puudub täpne pilt tulemusest - see on mõistlik. Püüate elada teistmoodi: proovige, mis juhtub. Kui tulemus teile ei meeldi, tehke midagi muud.

Samuti aitavad teie muudatused raamatuid: Robin Norwood "Naised, kes armastavad liiga palju" - see räägib emotsionaalsest sõltuvusest; B. Hellinger "Armastuse tellimused", "Ja keskel muutub see teile lihtsaks" - mõista emaga suhete iseärasusi ja nende muutuste suunda. Ja Liz Burbo "Kohustused, süü, vastutus".

Oled väga tugev inimene ja kõik saab kindlasti parimal viisil..

Zolotova (Poljanskaja) Yanina, psühholoog Moskvas

Hea vastus 2 Halb vastus 3

Kirjeldate oma elus olukorda

psühholoogide jaoks tavaline

Lahusoleku küsimus. Ja teie mõlema probleem on selles, et piire rikutakse. Üks surub agressiivselt, teine ​​alistub passiivselt.

Kuid teil on õigus oma isiklikele vajadustele, teil on õigus nõuda. Kui teile midagi antakse, võite selle vastu võtta või mitte. Võite öelda jah või ei. Saate seda tunda ja tahate erinevaid asju.

Täiskasvanueas vanematest lahus olemine pole parim, mida võite ette kujutada. Kõik peab toimuma õigel ajal. Niisiis, eraldamata emast ja isast kahekümnesena, hakkab inimene paratamatult kannatama. Tal tekib sõltuvus vanematest ja see väljendub mõtlemise iseseisvuse puudumises, ärritustundes, kui asi puudutab tema isiklikke piire. Kahekümne viie või kolmekümnenda eluaastani on lahusolek keeruline, konflikti lihtsalt ei saa vältida. On tõsi, et mida vanem on inimene, seda raskem on tal iseseisvat elu alustada. Fakt on see, et noorukieas tundub kõik lihtne ja arusaadav, inimene püüdleb eneseväljenduse poole. Kui soovitud vabaduse seisundit ei ole mingil põhjusel võimalik saavutada, lõpetavad paljud üritamise midagi parandada..

Teil on sissepääs - saada psühholoogiliselt iseseisvaks. Sellel teel käimine on eraldamine emast. Tõsta enesehinnangut ja usu oma jõududesse.

Teades iseennast ja leides uusi võimalusi õnnelikuks elamiseks, ei saa me oma lähedasi kuidagi mõjutada. Välja arvatud asjaolu, et kui kogu süsteemis muutub vähemalt üks link, algab kogu süsteem, võib-olla ebaoluliselt, kuid muutub. See on seadus. Vastavalt sellele hakake muutuma ja ka teie ema suhtumine sinusse muutub järk-järgult..

Seda kõike peate tegema psühholoogiga. Võtke meiega ühendust, tegeleme järk-järgult teie enesehinnanguga, sooritame huvitavaid harjutusi ja otsime ressursse, mis aitavad teil selles olukorras toime tulla..

Konopleva Natalia Vitalievna, Moskva, näost näkku ja skype'i konsultatsioonid.

Hea vastus 4 Halb vastus 0

Psühholoog Moskva oli võrgus: täna

Vastused saidil: 9661 viib läbi koolitusi: 1 väljaandeid: 8

Pole üllatav, et "rõhuvast" emast saavad üles "ärevad" tütred. Ma soovitaksin teil lugeda raamatut "Emad ja tütred" - mul on see minu veebisaidil jaotises "raamatud", see kirjeldab selliseid olukordi väga üksikasjalikult.

Ja selleks, et lahku minna - soovitaksin "kutsuda kolmanda abi" - psühholoogi abi. Tavaliselt - lapse lapsepõlves - on "kolmas" mees, isa. Teil ei olnud piisavalt "isalikku tuge" ja teie ema oli "eriline". Seetõttu tulge nüüd psühhoteraapiasse, kui soovite midagi muuta. Ma võiksin teile pakkuda tööd kas individuaalses formaadis või psühhoteraapia grupis, mida ma kolmapäeva õhtuti juhin (see on kvaliteetse sügava psühhoteraapia rahalisest seisukohast täiesti taskukohane võimalus, mis viib tõsiste elumuutusteni).

Pjotr ​​Jurievitš Lizjajev, psühholoog-psühhoterapeut
Näost näkku konsultatsioonid / psühhoteraapia Moskvas - individuaalselt ja grupis, samuti Skype'i kaudu.