Miks välismaalased pereelu kardavad

"See on hea seal, kus meid pole," ütleb tuntud vene vanasõna. Ja võrdsus, emantsipatsioon ja meeste domineerimise puudumine on head seal, kus neid pole, ütlevad välismaalased.

Nagu selgus, pole kõigil eurooplastel ühised kaasaegsed vaated pereelule. Täpsemalt öeldes võivad nad praktikas jagada, kuid selja taga kurdavad nad lääneliku eluviisi ja partnerite üle. "MIR 24" korrespondent rääkis Euroopa elanikega ja sai teada, mida nad pereelus kardavad ja mis ei meeldi.

GINO, 31 aastat vana, MADALMAAD

"Ma pole ikka veel abielus ja nüüd pole mul isegi tüdruksõpra, sest kardan, et ta petab mind. Mul oli kolm korda tõsine suhe ja iga kord pettis tüdruk mind. Kõige huvitavam asi, hoolimata sellest, et nad kõik rääkisid võrdsusest, kuid mitte kõik ei töötanud. Näiteks mu viimane sõbranna ei töötanud ja elas minu majas. Pärast aastast suhet hakkas ta rääkima, et tal puudub seks, kuna me ei armasta enam 3-4 korda päevas, nagu kohe alguses - väsisin tööl palju. Ta näris mind ja varasemate negatiivsete kogemuste tõttu kartsin, et ta petab mind otse minu majas, kui ma tööle lähen.

Selle tulemusena läksime ikkagi lahku. Üldiselt petavad meie riigis naised palju sagedamini kui mehed. Mõni ütleb isegi oma poiss-sõbrale, et armastab teda, kuid soovib teiste meestega seksuaalselt suhelda. Nad käivad pidudel ka abielus olles, jättes lastele lapsehoidja, vanemad ja mõnikord isegi oma abikaasa..

Aga kuna siin on ilusaid tüdrukuid vähem kui mehi, siis kui tulete koos tüdrukuga peole, ei tähenda see, et teised kutid ei üritaks teda tundma õppida. Nad küsivad teie silme ees telefoninumbrit või Facebooki.

Aga mida ma eriti kardan, on see, et pärast laste sündi lõpetab naine seksimise. Tavaliselt abielluvad siin olevad naised 27-30-aastaselt ja kohe pärast abiellumist üritavad nad lühikese vaheajaga - aasta või paar - ilmale tuua kaks või kolm last. St 35-aastaselt, kui lapsi on juba, ütlevad paljud, et nad on väsinud ja loevad raamatut paremini. Seks abikaasaga ei paku neile enam nii suurt rõõmu.

Ja kõige tüütum on see, et te ei saa selle vastu isegi midagi teha, sest ka siin on seadus naispoole poolel. Lahutades ei pea te maksma elatist mitte ainult kõigile lastele, vaid ka oma naisele, kuni ta abiellub ametlikult uuesti või noorim laps on õppimise lõpetanud.

Seetõttu ei taha enamik naisi abielluda lahutatud meestega - ta kannab ju suure summa raha teisele perele ".

MARTIN, 27, BELGIA

"Usun, et meie naistel on palju rohkem õigusi kui meestel - see pole võrdsus, vaid matriarhaat. Näiteks kui tüdruk kirjutab politseile avalduse, et keegi vägistas teda, siis hoitakse meest isegi ilmsete kuriteotunnusteta kaks nädalat vanglas.

Mu sõbra endine tüdruksõber esitas pärast seksimist politsei teate lihtsalt sellepärast, et nad kaklesid. Seetõttu istus ta seal umbes kaks nädalat, kuigi vägivalla märke polnud..

Muide, kui naised saavad tööd, on neil ka rohkem õigusi kui meestel. Kui te ei võta teda näiteks seltskonda vastu, siis süüdistab ta teid seksismis ja juhtum võib minna isegi kohtusse. Seetõttu püüavad nad naistest keelduda või tõeliselt põhjendusi tuua..

Olin kunagi Venemaal ja olin üllatunud, kui paljud kaunid naised kohtuvad koledate meestega. Siin peab tugevam sugupool palju rohkem pingutama - sul pole aega silma pilgutada ja ta lahkub.

Mul oli isegi selline olukord, et pidin oma sõpradega suhtlemise lõpetama. Meie seltskonnas magas ühe mu sõbra tüdruk peaaegu kõigi oma sõpradega, nad ei rääkinud talle sellest. Kui ta minult küsis, keeldusin ja hakkasin teistelt küsima. Kui ta sai teada, et nad seksisid temaga selja taga, ei saanud ta vaikida ja rääkis talle kõik ära. Loomulikult kukkusime kõik välja ja selle tagajärjel ta isegi andis talle andeks.

CHARLOTTE, 28, MADALMAAD

Paari kuu pärast abiellun oma poisiga. Sündilt on ta hindu ja passilt Suurbritannia kodanik. Kuna olen pärit väikesest Hollandi linnast - Keldonkast, elab seal ainult 15 tuhat inimest, kõik teavad sellest ja arutavad meie paari üle, aga mind ei huvita.

Temaga võrreldes on meie kutid liiga nõrgad. Paljud neist kardavad initsiatiivi haarata, ei tee iseseisvaid otsuseid, nendega on võimatu end naisena tunda, sest kõik tuleb nende eest otsustada..

Lisaks mõtlevad nad liiga kaua, kas nad vajavad suhet või mitte, kas nad tahavad abielluda või mitte, millist tüdrukut nad vajavad. Nad saavad flirtida mitu aastat!

Pärast mitut ebaõnnestunud suhet kartsin väga, et ei suuda kunagi aru saada, mis tunne oli olla tõeline naine, kelle eest nad restoranis maksavad, kingivad lilli ja kingitusi.

Aga kui meie kutid hakkavad kohtuma Ida-Euroopast pärit välismaiste naistega, siis nad võtavad omaks oma kultuuri ja püüavad neile meele järele olla. Nad arvavad meie kohta, et see kõik meile ei meeldi. Muidugi on tüdrukuid, kes tegelikult solvuvad, kui neile lilli kingitakse. Kuid see pole veel kõik!

Nooruses tegelevad noored palju spordiga ja kiigavad aktiivselt, kuid teevad seda ainult selleks, et meelitada seksi jaoks võimalikult palju tüdrukuid, kuid mitte tõsiste suhete jaoks ".

JAMESON, 32, ÜHENDKUNINGRIIK

“Olen pikka aega tüdrukut pereeluks otsinud. Kuna reisin palju, nägin, et teiste riikide tüdrukud on ilusamad kui inglannad. On kurb, et meie naised ei ürita meeste järele nagu Venemaal. Nad ei värvita, kannavad ainult teksaseid ja paljudel on ülekaaluga probleeme, mille lahendamisele nad isegi ei mõtle.

Nii et pealegi pole tegelane veel ingellikust kaugel. Vabad vaated on muidugi head, kuid mitte pereelus. Ma ei taha, et mu sõbrad või naabrid ütleksid mulle kord, et nad nägid, kuidas mu naine mind pettis, ja risk on väga suur.

Nooruses oli see muidugi hea. Avatud ilmega tüdrukuid on lihtne leida ja nad lihtsalt seksivad ilma kohustuseta. Aga nüüd tahan armastust: armastada ja olla armastatud. Ja ma ei tea, mida teha.

Nad kamandavad ka palju. Isegi tüdrukul, rääkimata tema naisest, on vaja küsida luba jalgpalli või baari minna..

Registreerusin isegi välismaa tutvumissaidil, kus rääkisin palju rumeenlaste ja ukrainlannadega - venelasi polnud millegipärast palju. Kuid on ka hirm: ma ei taha, et mind "armastataks" ainult Briti passi tõttu.

Septembris, muide, lähen turistiks Moskvasse, äkki vedas ja kohtun seal ühe venelannaga..

RIAN, 30, NORRA

Olen juba korra abielus olnud. Meie mehed on väga naiselikud: tasase ilme ja unenäolise näoga. Nad on seksi ja külmaga väga koonerdatud. Nad ei kohtu kunagi varem, peaksite alati ennast tundma õppima.

Mul oli abikaasaga kohutavalt igav: tahtsin romantikat ja mitte ainult arutada igapäevaelu üle, millises poes mida osta ning mis on parim ja õigem viis raha kulutada. Ta ei palunud mind enam välja, me ei käinud restoranides ega kinos. Ostsime just nädalavahetuseks alkoholi ja veetsime neid telekat vaadates.

Ainus pluss, tundub mulle, Norra meeste jaoks on see, et nad on head isad. Nad armastavad lapsi, hoolitsevad nende eest, mängivad, teevad nendega kodutöid. Nägin seda kõike oma sõprade näitel - meil polnud veel lapsi.

Kord tundsin end ilma romantika, mõningate aistingute ja emotsioonideta nii igavaks ja haigeks, et otsustasin petta. Ja siis kordas ta seda veel mitu korda. Mõne aja pärast sai mu mees sellest teada ja kujutage ette - andke mulle andeks.

Ma ei tahtnud enam tema juurde jääda ja läksin lahku. Nüüd on mul noor mees - hispaanlane. Sõbrad ütlevad mulle sageli, et peate temaga ettevaatlikum olema, sest ta tuli Norrasse tööle vaesest riigist võrreldes meie riigiga ja soovib siia jääda.

Aga ma ei hooli. Temaga koos kogen kirge ja emotsioone. Ja isegi kui vastutasuks aitan teda kodakondsusega, ei näe ma selles midagi halba..

Hirmuga tegelemine, mis hoiab teid abiellumast

Hirm abielu ees? Sain hiljuti ühelt naiselt kirja, kus ta räägib oma armastusest ja lahusolekust. Kui aus olla, ei näinud ma laialiminekuks mingeid väliseid põhjuseid. Kuid see jäi mulle kohe silma, sellel on psühholoogiline põhjus ja see on hirm abielu ees. Pealegi soovib Kira siiralt oma kangelasega abielluda, kuid sisimas kardab ta peresuhteid ja see hirm takistab tal perekonda loomast. Seda hirmu tundis ta mees kohe, kuid ta ise ei suutnud seda kindlaks teha..

See olukord pole haruldane. Me tahame sageli midagi väga, kuid välised (nagu meile tundub) olud tekitavad meie jaoks igasuguseid intriige, pannes pulgad ratastesse. Ja kes need asjaolud tekitab? Mõelgem välja.

Oled metsas ja oled väga näljane. Teie ees põleb tuli, milles on juba küpsenud lõhnavad ahjukartulid. Sa tahad selle kätte saada ja käega otse hõõguvate süte sisse ajada. Ja nüüd küsimus ekspertidele: "Mis saab edasi?" Ära mine ennustaja juurde, sa ei saa kartuleid ja põletad käe. Niisiis, nälg püsis, soov kartuleid saada püsis, kuid stress ja valu kasvasid.

Valu käes ei ole lihtsalt määrdunud nahk, see on esiteks sõnum teie kehalt, et te ei käitu õigesti. Ja teiseks, palve: enne kuhugi minekut mõelge, kas on olemas muid võimalusi oma soovide ohutuks täitmiseks.

Kui see olukord nihutatakse suhtesse, siis naine ütleb sageli: "Ma käitusin südamest, siiralt ja kui käitun teisiti, on see vale ja ma ei aktsepteeri suhtes valet." See tähendab, et ta keeldub aktsepteerimast muid suhete arendamise võimalusi (keeldub proovimast kartuleid pulga abil tulest välja tuua, sest see ei tule "puhtast südamest"). Mida see tähendab? Et tal on välja kujunenud sisemised tõekspidamised, psühholoogiline stereotüüp, mis dikteerib ainult ühe käitumismudeli, mis on tema arvates ainuõige. Selliseid uskumusi nimetatakse piiravateks..

Kuid kui soovite saada ERINEVAT tulemust, peate selle saavutamise viisi muutma.!

Mõelge Edisonile tema lambiga. Enne selle leiutamist tegi ta umbes kaks tuhat ebaõnnestunud katset. Erinevad katsed! Kui ta teeks sama asja 1999. aastal, valgustaksime oma kodu ikkagi küünalde või petrooleumi ahjudega. Kas tead, mida ta selle kohta ütles? "Ma õppisin 1999 viisi, kuidas EI saa lambipirnit teha".

Oleme hajameelsed. Läheme tagasi oma lõkke juurde. Samas olukorras, kuid koos teiega kogenud ja professionaalne hüpnotiseerija, kes inspireerib teid, et kartul pole tules, vaid vees. See tundub fantastiline, kuid uskuge mind, võtate rahulikult kartulid välja ja rahuldate nälga.

See tähendab, et saate valu sellest, mis on teie peas, ja mitte sellest, mis on väljaspool. Te ei saa abielluda, sest arvate, et abielu võib ebaõnnestuda..

Seetõttu on noortel pere loomine palju lihtsam - neil pole piisavalt elukogemust. Täiskasvanueas kujunevad uskumused tuhandetest ja tuhandetest vaadatud piltidest. Kas olete televiisorist näinud, kuidas mees oma naist peksab? Pilt ladestus alateadvusse. Kas nägite naabreid enne kaklust tülitsemas? Teine pilt. Kas kuulsite, kuidas mees ja naine tänaval vastikult üksteist solvasid? Veel üks. Kümnetest ja sadadest sellistest perestseenidest võib tekkida sisemine veendumus, et abielu on hirmutav! Ja kui lapsepõlves oli ka negatiivne kogemus vanemate vahelistest suhetest või kui rada ulatub möödunud elust läbi karma...

Selles olukorras on kõige keerulisem see, et me ei mäleta neid pilte sageli, need on peidetud sügaval alateadvuses. Me arvame, et oleme valmis abielluma ning looma sügavaid ja siiraid peresuhteid. Ja alateadvus mõtleb: „Mis siis, kui see saab olema nagu selles peres? Või see üks? Miks olete nii kindel, et see mees pole nende hirmutavate moodi? Tule, kahju eest ära, me ei abiellu! Teie ja mina juba teame, et üksi elamine on turvaline ja pereelu... mis siis, kui seal on midagi kohutavat? Mis siis, kui ta osutub mitte selliseks, nagu te teda unes ette kujutate? Sa tunned teda ainult peigmehena, mis siis, kui pärast pulmi ta vahetub? "

Kõige huvitavam on see, et alateadvus ei võta seda kõike laest, see on elukogemus. See on meie jaoks elukogemus - see, mida me tegelikult kogesime, alateadvuse jaoks täiendab kogemust see, mida nägime, kuulsime ja lugesime. Ja kui teie mälus ei ole piisavalt positiivseid näiteid, mis võiksid negatiivsed üles kaaluda, kohtub saatus teiega poolel teel, korraldades sellised asjaolud, mis päästavad teid abielust. Igaks juhuks, et ei peaks järjekordselt kibedalt pettuma. Ja see valu... noh, lahusoleku valu, olete ilmselt juba vähemalt korra elus kogenud. Ja nad jäid ellu! See tähendab, et see on ohutu. Alateadvuse seisukohalt. See eelistab tuttavat valu tundmatule.

Seega on meie ülesanne suhete arengu selles etapis lõpetada tundmatuse kartmine. Mida saaksime selle heaks teha? Saame oma aju veenda, et pereelu on ohutu. Et kõik, mis meile tema juures ei meeldi, ei ähvarda meid, vaid annab meile lihtsalt täiendavaid kogemusi.

Kui uskumused muutuvad, avanevad meile muud viisid, kuidas soovida. Need meetodid ei pruugi isegi väga erinevad olla, kuid lõppude lõpuks teame, et mõnikord võib üks hoolimatult öeldud sõna, üks vale samm, üks kõhklev pilk olla tõukeks suhte hävimise algusele. Ja meie käitumist dikteerivad meie tõekspidamised.

Kuidas oma veendumusi muuta?

Esimeses etapis proovime mälust pilte saada ebaõnnestunud abieludest. Loomulikult on nähtav ainult jäämäe tipp, kuid igal juhul on vaja alustada, nii et alustame sellega..

Meenutame mõnda sündmust kõigis inetutes detailides. Pöörake tähelepanu sellele, mida me sel hetkel mõtleme, mis mõtted pähe tulevad? Paneme selle kirja. Siis pöörame tähelepanu oma emotsioonidele. Mida kogeme ebameeldiva sündmuse meenutamisel? Kuidas saab seda tunnet nimetada? Paneme kirja.

Jätkame selles suunas töötamist. Tänaval, transpordis, tööl, teleris jälgime, mida mõtleme abielupaare nähes. Paneme kirja kõik mõtted ja emotsioonid.

Muide, kui näete õnnelikku abielupaari, proovige kindlaks teha, kuidas te ennast tunnete. Kui abieluhirm on sügavalt alateadvuses juurdunud, võib see emotsioon olla valutu tunne kättesaamatust ja sellised mõtted nagu: „Kui õnne neil on! Aga ma ei saa seda teha. " Kirjutage kõik üles.

Nendest andmetest saame teada, mida me tegelikult sisimas arvame abielust. Kui mõtted ja emotsioonid on ebameeldivad, siis peitub meie ebaõnnestunud abielu põhjus just siin ja me peame asendama negatiivsed emotsioonid nende puudumisega. St rahulik suhtumine neisse.

Toon näite selle selgemaks muutmiseks. Kui teil on hea tervis, siis te ei muretse, kui näete kedagi külma veega talle kallamas. Suure tõenäosusega mõtled sa: "Hästi tehtud, ta karastub!" Kui teie immuunsus on nõrgenenud, siis tunnete end sellise stseeni nägemisel ebamugavalt, mäletate haigustest, gripist, võite kogeda isegi külmavärinaid... midagi sellist. Või veel üks näide: kui tööl on kõik korras, siis filmi vaadates, kus kangelane pauguga töölt vabastatakse, ei tekita need kaadrid teile emotsioone, noh, võib-olla tunnete kergelt kaasa. Kui teie töökoht on vapustav (vaenulikud suhted ülemustega, tööl ei lähe hästi, tülitsev meeskond jne), võib selline personal tekitada teile pinget ja hirmu, et võite ise sattuda sarnasesse olukorda.

Kui lakkate peresuhete ebameeldivatest külgedest kohutama, taandub hirm nende ees..

Millised on piiravad uskumused, mis põhjustavad hirmu?

Näiteks: "Abikaasa peaks alati olema hooliv ja tähelepanelik." See tähendab, et te ei tunnista, et teie mees võib lihtsalt unustada midagi teile olulist, mitte pakkuda teile raskel hetkel abi. Usk sünnib hirmust, et see võib juhtuda..

Või veendumus, et pereskandaalid on vastuvõetamatud, et skandaal on tingimata esimene samm lahutuseks. Siit jälle hirm.

Põhimõtteliselt on kindlasti hea, kui mees hoolitseb oma naise eest ja pereelu kulgeb tülideta. Kuid pereelus ei lähe alati ja mitte kõik libedalt. Juhtub kõike, kuid kui inimesed üksteist armastavad, saavad nad aru, et kallimal on peas oma prussakad ja tal on täielik õigus mitte vastata teie ootustele. Isegi kõige armastavamad abikaasad võivad mõnes olukorras üksteisest lahti saada, karjuda ja isegi solvata. Kui te seda kardate, siis pole üllatav, et saatus kaitseb teid abielu eest..

Tõin siin vaid kaks näidet, kuid piiravaid tõekspidamisi võib olla väga erinevaid, selleks on vaja üles leida kõik mõtted, mis abielust pähe tulevad, et leida oma, need, mis takistavad abiellumist.

Nii et kui leiate oma hirmud ja oskate neid nimepidi nimetada, siis mis edasi?

Esimesed uudised on head. Kui tuvastate oma hirmud, hajuvad pooled neist iseenesest, lihtsalt sellepärast, et mõistate, et neil pole absoluutselt mingit alust. Lisaks pole see nii õnnelik. Neid hirme, mis iseenesest ei kao, on palju raskem kustutada. Tõenäoliselt on neil sügavamad juured, kuhu on iseseisva psühhoanalüüsi abil väga raske ligi pääseda. Pealegi on olemas ka selliseid tabusid (väga tugevad hirmud, õõvastavad), mida saab tuvastada ainult sügava hüpnoosi korral..

Mida teha?

Esiteks aktsepteerige ennast sellisena, nagu olete. Tunnistada, et "jah, minus on midagi, mis segab, aga ma ei saa aru, mis see on". Paluge Jumalal teid aidata.

Ja siis algab tegelik töö iseendaga. Hankige oma nimekiri piiravatest tõekspidamistest ja asendage kõik positiivsetega..

Võtke ülaltoodud skandaali näide. Uskumus: “Peres ei tohiks olla skandaale”, asendame selle järgmisega: “Mõnikord on peres tülisid. See on masendav, kuid täiesti ohutu. Pärast tüli on alati leppimine. " Ja nii edasi samas vaimus.

Meetod töötab väga hästi, kui te ei ütle lihtsalt endale uut positiivset veendumust, vaid kirjutate selle käsitsi paberile (mitte klaviatuurile, vaid paberile).

Mida vähem on teil hirme, seda suurem on võimalus pereelu korraldada..

Ja lõpuks hoiatus: kui hakkate tõsiselt oma hirmude kallal töötama, kui need välja trampivad, võib see tõeliselt õudne olla. Vahel on meil sellised luukered kapis... pole üllatav, et meie alateadvus neid nii hoolikalt varjab. Kui te pole kindel, kas saate sellega hakkama, pöörduge professionaalse psühholoogi abi. Hirmudega töötamiseks on erinevaid meetodeid, spetsialist aitab teil valida teile isiklikult sobiva.

Ma kardan pereelu igavust või "miks auto ei lähe"

Tere. Mul on väike probleem ja tahaksin abi paluda. Oleme oma poiss-sõbraga olnud suhelnud 3 aastat, sel aastal tahame kihluda ja pärast lõpetamist abielluda. Kuid ainus probleem on see, et mulle tundub, et ta petab mind, petab mind. Ja lisaks kõigele, mida ma pereelu kardan, tk. kui inimesed abielluvad, muutub nende elu igavaks ja üksluiseks, abielupaare ei huvita koos ja nad hakkavad aja jooksul oma elu elama. Loodan väga, et vastate mulle ja aitate mind.

Vastab Mira Weissbin

Teie hinnang on paljude inimeste pereelule täiesti õige..

Millegipärast arvavad inimesed, et juba abiellumise fakt muudab nende elu äkki huvitavaks, mõtte- ja täisväärtuslikuks. Väga kiiresti selgub, et see pole nii..

Mul on hea meel, et te seda märkasite.

See sarnaneb järgmise olukorraga. Inimene arvab, et kui ta auto saab, annab see tema elule kohe "maitse". Ta istub selles, võtab ratta ja - lähme... ahvatlevatele vahemaadele.

Kuid ükskõik kui palju ta rooli keerab, auto seisab paigal.

Mis juhtus? Milline pettumus! Raisatud raha, asjatud lootused...

Kui ta palub asjatundlikku inimest, kuuleb ta, et kõigepealt on vaja autot tankida. Ja mitte ühekordselt, vaid kogu aeg, et üha rohkem tankida. Ilma bensiinita - ei lähe. Lisaks peate gaasi eest maksma ikka ja jälle. Lisaks ütlevad nad talle, et peate läbima autokursuse, tutvuma liiklusmärkidega. Et teada saada, kus ja kuidas peatuda, kuhu ja kuidas pöörata ning kuhu minna.

Peresuhete keeles nimetatakse seda - õppida "maja ehitama", õppida nägema, kuulma ja mõistma teise inimese "märke".

Looge ühised eesmärgid ja liikuge koos nende poole, ületades koos elatud raskused ja lisades suhete süsteemi "bensiini" usku teise, tuge, soojust ja aktsepteerimist.

Loomulikult maksab selline bensiin palju "raha". Kõik see on aktiivne loomisprotsess. Selliste õnnelike toomine, tõeline sügav rahulolu. Seda nimetatakse armastuseks. Juudi pärimus õpetab, et armastus on miski, mis on üles ehitatud täpselt pärast pulmi vastastikuste kohustuste täitmise tulemusena.

Ja tingimata - vastavalt konkreetsetele teadmistele, kuidas seda tehakse.

Kuuendik meie tohutust juudi pärandist on pühendatud "peresuhete teadusele".

On tõelisi teadmiste aardeid! Neid uuritakse ja elatakse vastavalt - ja siis ei premeerita neid mitte ainult püsiva, vaid ka aastate jooksul kasvava kooselu rõõmuga..

Huvitav on see, et inimesed õpivad mitu aastat mis tahes muud “ametit” ning mehe / naise / vanemate elukutse püsib paljude inimeste jaoks nõudepesumasina teadmiste tasemel. Kuigi isegi nõusid hästi pestes - peate õppima.

Usalduse osas - küsige endalt, kas saate luua perekonda ilma usaldamata? Ja kuidas see välja näeb?

Ja veel: juhtub, et inimesed pole tõesti väärt usaldust. Kuid juhtub ka seda, et inimesed ei oska teisele usaldust "anda". Püüa ise kindlaks teha, kus sa oled.

Soovin teile siiralt abi ülalt, Mira Vaysbin

Gamofoobia: hirm peresuhetes

Tundub, et tõsine suhe, mis põhineb armastusel ja kiindumusel, peaks ainult meeldima. Kuid kahjuks häirib harmoonia saavutamist tavaline hirm. Just need emotsioonid ja mitte halb tegelaskuju ei lase mõnel inimesel normaalseid peresuhteid luua ja õnnelikuks saada..

Gamofoobia: miks tõsine suhe hirmutab?

Gamofoobia on hirm abielluda. Pealegi ei karda inimest mitte ainult suhte tõsine olemus, vaid ka mõte pulmadest. Täna proovime välja mõelda, miks see juhtub ja kuidas sellega toime tulla. Põhjus võib olla suhe hingest võõra inimesega. Või suhe, mis on juba ammu oma aja ära elanud, jätkamine. Või uue romantika kiire areng pärast valulikku lahkuminekut. Reeglina on sellise igasuguse loogikavaba tegevuse taga sageli hirm üksinduse ees. Elu tundub katastroofina, kui läheduses pole partnerit. Pealegi pole üldse vajalik, et seda inimest armastataks või vähemalt ta sobiks - vaid mõnda.

See võib olla ka psühholoogilise sõltuvuse keskkonnast. Inimene vajab lihtsalt partnerit, kes kingiks talle midagi, mida ta pole võimeline endale andma - „Las ta hoolitseb minu eest, sest mul pole selleks jõudu, ta kiidab mind, sest ma ise ei oska enda teenuseid hinnata, annab häid nõuandeid, sest kuidas parem talle loota kui ise mõelda. Sellistel juhtudel soovitavad psühholoogid teha pausi ja mõista ennast. Ükskõik kui tõsi see ka ei tunduks, on peamine ülesanne saada iseseisvaks ja iseseisvaks. Võib-olla on see perekonnas harmooniliste suhete loomise peamine tingimus. Lõppude lõpuks ei ole partner mitte vaataja, lohutaja ega lapsehoidja, vaid lihtsalt lähedane.

Peresuhted: negatiivsed emotsioonid

„Et peresuhted oleksid head, tuleb nendega vaeva näha“, „Armastust tuleb kaitsta“, „Tõeline armastus annab kõik andeks“ - kui sellistest abikaasade vahelistest fraasidest saab igapäevane mantra, ei saa neid suhteid vaevalt õnnelikuks nimetada. Miks siis mõned ei julge oma muredest ausalt rääkida? Esitage oma arvamus, mitte partner? Enamasti takistab seda hirm kaotuse või lagunemise ees. "Mis siis, kui ma ütlen midagi valesti ja ta lakkab mind armastamast?", "Mis siis, kui ta vihastab ja lahkub?". Suhte selline olemus on perekonnale äärmiselt ohtlik. Nagu psühholoogid ütlevad: "Kui abikaasade vahel pole kunagi olnud tülisid, on neil midagi valesti." Võib-olla on probleemiks usalduse puudumine üksteise vastu või usaldus liidu tugevusse.

Probleeme ei saa varjata, sest see õõnestab abikaasade suhteid seestpoolt. Ja varem või hiljem saabub hetk, mil pole enam võimalik pead liiva alla peita ja negatiivsete emotsioonide voog puhkeb. Ja see ei ole tõenäoliselt kasulik kõigile partneritele. Üldiselt, ükskõik kummal poolel ka ei asu, ei saa selliseid hirme tekitada. Muide, mõnikord muutuvad need lõhe põhjuseks.

Lapsepõlve hirmud: kaugsuhted

Armusid abielus mehesse või kellesse, kes on väga kaugel? See juhtub naistega, kellel on teadvusetu hirm läheduse ees. On täiesti võimalik, et probleemi juured tuleks otsida juba varases lapsepõlves. Selle põhjuseks võib olla vanemate väärkohtlemine ja selle tagajärjel armastuse ja turvatunde puudumine. Küpseks saanud tüdrukud hakkavad tajuma lähisuhteid teatud ärevustundega. Vanemate suhetest saadud kurva kogemuse põhjal saavad nad aru, et lähedased võivad haiget teha, nii et juba tõsise suhte mõte tekitab neis ebamugavustunnet. Seetõttu eelistavad nad kurikuulsalt ebaõnnestunud skeemi, milles pole kohta nii lähedusele kui võimalikule pettumusele. Noh, kui ligipääsmatu sõber lahutab äkki või tuleb teisest riigist ja tahab tõsist suhet, siis võite temas alati leida vigu ja provotseerida konflikti. Ja siis öelge: "Ma teadsin seda!".

Peter Pani sündroom

Psühholoogidel on see mõiste: "Peter Pani sündroom", mis tähendab hirmu vastutuse ees ja soovimatust suureks saada. Sellised inimesed hindavad suhte kerget olemust ja igasuguse pühendumuse puudumist. Seetõttu lükkavad nad abiellumise hetke nii palju kui võimalik. Ja see pole isegi isekus. Lihtsalt sellised inimesed peavad täiskasvanute maailma reegleid liiga keeruliseks. Jällegi tuleb sellise käitumise põhjust otsida lapsepõlvest. Lapsed, kes on vanemate tähelepanust ilma jäetud, on sunnitud looma oma väljamõeldud, lapsikult ideaalse maailma, mis on täis meelelahutust ja naudingut. Ja tal on erinevalt tegelikust nii mugav, et inimene ei taha seda jätta isegi täiskasvanuna. Kuid kuna kogu elu on võimatu elada illusioonide vangistuses, tuleb kindlasti varem või hiljem pettumus. Ja siis tundub partner igav või obsessiiv ja inimesed tema ümber - ei saa aru.

Peter Pani sündroom esineb nii meestel kui naistel. Psühholoogi või psühhoterapeudi töö saab sellega hakkama. Alustades väikestest "täiskasvanud" asjadest ja saavutades häid tulemusi, on täiesti võimalik järk-järgult õppida armastama reaalset maailma koos selle keerukuse ja vastutusega.

Hirm tagasilükkamise ees

Iga naine tahab olla atraktiivne ja armastatud ning see on okei. Kuid kui sellest saab elu eesmärk ja teiste hukkamõistmine või lihtsalt ükskõiksus on tõeline tragöödia, võib seda juba nimetada hülgamishirmuks. Sellistel inimestel on väga raske taluda teiste näilist või tegelikku negatiivsust. Ja partneri rahulolematus võib nad tavaliselt ummikusse ajada, nii et nad kardavad nii initsiatiivi haarata kui ka ilusat inimest tundma õppida. "Mis siis, kui ma ei meeldi talle?" Veelgi enam, isegi neutraalset tegevust - uue kleidi või soengu kiitmata jätmist - tajutakse isikliku tragöödiana..

On märkimisväärne, et sellised inimesed süüdistavad end kõigis eksimustes ja arusaamatustes. Lõpuks võib see viia selleni, et inimene lõpetab normaalse suhtlemise, näidates üles siirust ja usaldust. Ja siis veenab ta ennast kogu maailma vaenulikkuses ja selles, et ta pole armastust väärt.

Sellega toimetulekuks peate mõistma, et teiste arvamus ei tee inimest paremaks ega halvemaks. Kõik inimesed on erinevad ja ühele ei pruugi see meeldida, hoolimata sellest, kui palju te pingutate. Teised armastavad ja isegi andestavad kõik puudused. Ja ainus inimene, kelle arvamust see võib mõjutada, olete sina ise.

Sa loed palju ja me hindame seda!

Jätke oma e-posti aadress, et alati oma tervise säilitamiseks olulist teavet ja teenuseid saada

Kardab igavuse suremist pereelus

Tere! Ma võin tunduda imelik, kuid kardan pereelu. Kardan saada oma mehe varju, lihtsalt kana, lihtsalt naine. Ja ma olen indiviid, sest iga inimene on indiviid, lihtsalt naistel on elus selline roll, et varem või hiljem minna kõrvalrollidesse.

Võib-olla naerate või väänate oma templi üle, 2,5 nädala pärast saan ma kolmekümneaastaseks ja leidsin endale üsna hea kuti, isegi minust noorem, võib tunduda, et ma eputan ja ma ei tea, mida ma tahan, kuid ma ei tunne jõudu ja Ma ei oota oma tulevast õnne, sest praegune kutt tahab minult lapsi ja me oleme juba ammu kohtunud.

Mulle tundub, kui see oleks olnud minu tahe ja ma oleksin temaga pikka aega sama katuse all elanud ja isegi lendanud nii, nagu ta tahab ja kuidas me plaanime. Ma ei räägi temaga oma prussakatest peas, hirmust rasestuda. Olen harjunud uute inimestega kohtuma, isiklikul rindel võitma, elust ajendama ja midagi uut õppima.

Niipea kui olen lapseks sündinud, seotakse mind aastaks või võib-olla kauem maja külge ja takerdun rutiini, saan amööbiks, kaotan perekonnaseisu tõttu kõik sidemed ja mu mees tüdineb ning hakkab teistele noortele tüdrukutele tähelepanu pöörama, sest koos lapsega eriti sa ei kõiguta paati, kuid selle jätmine vanaemade juurde ei toimi sageli ja sa ei hakka lahutamist südamerahuga esitama, kui ebakõla jätkub, sest mees võib soovida jätta lapse tema juurde, kuid laps ise ei pruugi tahta isa juurde jääda, sest see isa see tähendab, et mees võib vastu olla, öeldes, et halb "kõndiv" ema ei õpeta midagi head.

Jah, ma tegin oma peas palju, kuid seda juhtub pidevalt paljude inimestega, mitte ainult sellepärast, et see mind koormaks.

Mulle ei meeldi ka tegelikult laste kallal nokitseda, mul pole neis fanaatilist suhtumist ja ma kardan, et ma ei ole fanaatiline, on selge, et mu lapsed saavad kallid olema, kuid võõrad inimesed ei puutu mind ja ma ei puuduta eriti nende kohalolekut. Ma arvan, et sünnitada ühtemoodi, ei pea ma üksi surema, tarbetu lagunenud naine, sest lapsed vajavad mind ikkagi.

Tean kindlalt, et annan lapsele palju, ainult ma ise ei suuda tunda emaks olemise õnne, ilmselt oleks mul olnud lihtsam sündida mehena.

Kui aus olla, siis ma ei taha isegi vanaduseni elada, ma ei taha olla lihtsalt tavaline silmapaistmatu piinatud naine, kellest sadu ja igavest noorust ka ei päästa, ma ei muuda oma passi kuupäeva, seetõttu olen määratud elama tavalist elu, otsides plusse ja kadedust, et noortel on rohkem lubatud kui mina küps tädi.

Ma ei tea, mida nende vastuoluliste mõtetega peale hakata, igatsen alati elus pipart, hangin ja soov olla silmapiiril ning see libiseb minema ja lapse saabumisega kaob minu elu järk-järgult, ükskõik kui naljakas see ka ei kõlaks..

Olen foorumitest lugenud palju teemasid naistest, kes on pärast emaks saamist palju kaotanud ja kelle enda abikaasa on unustanud, kuigi ka lasteta pole ilmselt mõtet elada.

Palun andke mulle nõu, juhiseid, lahendage vastuolud, et tekiks motivatsioon elada edasi, muidu hakkan juba lootusetuks muutuma ja räägin sageli surmast!

Põgenenud pruut ehk miks kardame pereelu? Vastab psühholoog Oleg Kildišev

Palun aidake mul aru saada, mis juhtub minu tütre Annaga, 38-aastase. Pikk, ilus tüdruk, ta tegeleb sisekujundusega. Meestega pole probleeme, ta on üsna atraktiivne ning valib endale edukad ja jõukad mehed. Probleem on selles, et niipea kui mees viib ta perekonnaseisuametisse, kaotab naine igasuguse huvi tema vastu..

Kuigi Anna tahab väga abielluda, ei tulnud see kunagi pulmadeks. Seda seetõttu, et paraku tekkis armastus enamasti abielus meestega. Mitu korda panid nad talle sõrmuse.

Kuid peaaegu perekonnaseisuametisse jõudes tühistas ta pulmad, selgitades iga kord, et ta ei armasta peigmeest..

Seetõttu on meil temaga pidevad tülid, ma selgitan talle, et mul on vaja abielluda, ja ta on minu peale vihane, heidab ette, et lapsepõlves nägi ta mind koos teise mehega. Tuleb välja, et mul on halb ja tema isa on hea ning seda hoolimata sellest, et ta pidevalt jõi, vahetas armukesi, skandaalis ja ronis rusikatega mulle otsa. Mis mu tütrel viga on ja kuidas teda aidata?

Meesmudel: isa näide

Traditsiooniliselt arvatakse, et tüdrukud tahavad abielluda, mehed aga lihtsalt põgenevad abielu eest. Me ei süvene sellise meessoost käitumise motiividesse, kuid muidugi on selleks ka põhjuseid. Sel juhul huvitab meid midagi muud: kas meie kangelanna käitumine on meessoost strateegia reproduktsioon?

Võib-olla on tõsiasi, et Anna, kellel pole meeste tähelepanu puudujääki, ei kiirusta oma vabadust kaotama ning abielu oma kohustuste ja vastutusega pole talle lihtsalt kasulik? Võib-olla on ta kergete, mittesiduvate romaanidega üsna rahul? Ja vastupidi, võib-olla muudavad mõtted, et elupuhkus lõpeb ja ta satub koduperenaise rolli ning elu täidab igapäevane rutiin, meeleheitlikuks, melanhoolseks ja kartlikuks?

Siiski on teada, et mehe "vabaduse kaotuse" hirmu taga on üsna sageli banaalne kirg märatseva elu vastu..

Nagu kirjast näeme, kuulub Ani isa lihtsalt seda tüüpi meestesse. Me ei tea, kuidas teda abielu motiveeris, kuid on täiesti loomulik eeldada, et tema ootused tulevasele pereelule olid positiivsed. Ainult midagi läks valesti ja ta hakkas alkoholi puudutama ja seksi / romantikasse sekkuma.

Tähelepanu: kui me küsiksime, mis on tema arvates abielu ja pereelu, siis loomulikult saaksime me palju negatiivseid epiteete! On täiesti ilmne, et tema naine esindab tema jaoks naistüübi kõige negatiivsemat versiooni. Nii negatiivne, et ta laguneb perioodiliselt ja "ronib tema peale rusikatega".

Kolmas on parim

Mida tütar isa käitumisest teadmatult õpib? Kas pole see, et naiseks olemine tähendab vihkamist? Samal ajal on ema-isa suhe üles ehitatud nii, et emaga võrreldes võidab alati mõni kindel kolmas tüdruk, kes idealiseeritakse automaatselt, kuna valib just tema isa. Seega fikseeritakse lapse meeles positsioon "naine" negatiivsena ja positsioon "armuke" omandab vastupidi atraktiivse iseloomu..

Pange tähele, et Anna ema toetab seda konsolideerumist täielikult, kuna tal endal on ilmselt meeleheitest väljavalitu, näidates ka oma tütrele isikliku eeskujuga, et peres on valu ja kannatused.

Ühelt poolt näeme joovat, petvat, agressiivselt skandaalset meest, kellega elu pole elu. Teiselt poolt armuke, kes Anna ema jaoks kujutab endast küljes mingit väljundit. Nii et ema käitumisstrateegia ei ole kaugel isa omast..

Mõlemal juhul näeb suhte kolmas isik üsna kontrastselt positiivne välja.

Selle tulemusena kujuneb (ja eksisteerib hiljem) tüdruku isiksus kahe hävitava käitumismudeli ristumiskohas, millest igaüks eitab abielu omal moel. Anna eitab naise rolli, kuid valib ikka ja jälle armukese rolli. See "valik" pole tema enda oma, täpselt nagu see pole põhimõtteline valik, see on vanemate fikseerimine, see tähendab ema valik, mida ema hävitavalt toetab.

Hüpnoosi all

Lapse psüühika teadvuseta tasemel fikseeriti järgmine - selleks, et mees teid valiks, peate nõustuma armukese rolliga. Siit tuleneb harjumus "armuda" abielus meestesse! Meie kangelanna soov kroonilt põgeneda on oma olemuselt kaitseprogramm, mis kaitseb teda valusate vanemate kogemuste, st "pereelu õuduste" eest..

Teadlikul mõtlemistasandil seostab ta, nagu enamik meist, tavalist inimlikku õnne abieluga ja soovib seda siiralt, kuid alateadvuses kaitseb end selle eest.

Kuna kaitseprogramm on teadvuseta, see tähendab Ani I-teadvusele nähtamatu, toimib selline kaitse tuima blokina. Mõistmaks, mis see on, kujutage ette inimest, kes on sügavalt hüpnotiseeritud ja täidab hüpnotiseerija tahet resigneerunult. Ettepaneku õnnestumiseks peab hüpnotiseerija meie teadvuse kriitilised võimalused "välja lülitama".

Tõenäoliselt ei tööta see täiskasvanuga, kuid alla 7–8-aastasel lapsel puudub kriitiline teadvus, mistõttu vanemate hoiakud takistamatult kinnistuvad. Muide, just see lapse teadvuse omadus on lapse õppimisvõime aluseks.!

Niisiis, meie kangelanna isiksus on üsna jäiga juhtimisraami sees, mis toimib nii, et see kohandab inimese välise reaalsuse tema enda hävitava mudeliga. On täiesti ilmne, et kui alla 38-aastane inimene ei saaks selle sisekontrolliga hakkama, siis pole pärast 38-t enam võimalust.

Ma ütlen veel, sellistel juhtudel ei aita isegi kõik psühholoogid, sealhulgas seetõttu, et sellise hävitaja kontrolli all olev inimene on kaldunud valima hävitamiseks täpselt „ohutud“ „spetsialistid“. Seetõttu näeme sageli ringis kõndimas igasuguseid "An" - alates isikliku kasvu kursustest kuni selgeltnägijateni, neist psühholoogideni ja jälle isikliku kasvu kursusteni...

Kas on väljapääsu?

Olukorrast on muidugi väljapääs, see on "sissepääsuga" samas kohas. Programmi blokeeriva toiminguga toimetulekuks peab Anna selgelt mõistma selle tegevust, loogiliselt mõistma hävitavat algoritmi ja sügavalt välja töötama emotsionaalsed tugikaardid. Kui see on tehtud, on järgmiste sammudena positiivse stsenaariumi loomine sündmuste arenguks. Viimane toiming tuleb teha korduva elamise tehnikaga, harjutades mitu korda uusi käitumisoskusi.

Pidage meeles, et kui te ei armasta ennast, on ebatõenäoline, et teised teid armastavad. Ja see, mida Anna tajus armastusena abielus olevate meeste vastu, on tegelikult indikaator tema vastumeelsusest enda vastu..

Kildišev Oleg Igorevitš on kirjanik, transmaatika autor, ekspert muutunud isiksuseisundite uurimise alal, omab hüpnoosi. Töötas välja arvukalt meele kontrolli tehnikaid. Tal on üle 20-aastane kogemus nõustamises.

Meeste hirmude saladused

Miks mehed valvavad oma hirme hoolikalt?

Anetta Orlova, sotsioloogia doktor, praktiseeriv psühholoog, psühholoogiaalaste raamatute autor, raadiosidejuht

Kui kujutate ette, et inimene on suur maja, siis on tõenäoliselt olemas panipaik, kus tema saladusi hoitakse seitsme luku taga, mis on kaetud paksu tolmukihiga. Mehed valvavad hoolikalt oma hirme, sest arvatakse, et tõeline macho võib karta ainult tulnukate sissetungi või börsikrahhi. Naisest, kes võtab kätte salaruumi võtme ja aitab mehel vabaneda tarbetust hirmude prügist, saab tema jaoks kõige kallim inimene. Psühholoog Anetta Orlova räägib meeste salajastest hirmudest.

Hirm naist mitte kaitsta

Mees, kellel pole muljetavaldavaid lihaseid ja sama muljetavaldav rahakott, võib tunda tugevat ärevust. See ärevus väljendub erineval viisil. Mõni tegelane käitub isegi agressiooni puudumisel liiga agressiivselt: "Ma hirmutan kõiki ja keegi ei arva, et ma ise kardan." Teised istuvad kodus, väites, et nad ei soovi kõigi lärmakate sündmuste suhtes ükskõiksuse valguses välja minna: "Mulle ei meeldi rahvahulk." On neid, kes uputavad oma hirmu alkoholiga lootuses tunda julgust ja enesekindlust..

See, kas mees alistub hirmule või võidab kõik kahtlused, sõltub suuresti tema kaaslasest. Lõppude lõpuks on naine Bereginya, ta peaks vältima olukordi, kus kallim peab valima - päästma oma nägu või oma tervist.

Hirm enda oskamatuse ees

Mees vajab vaimset jõudu sama palju kui füüsilist jõudu, seksuaalset enesekindlust ja stabiilset sotsiaalset positsiooni. Tegelikult on need neli sammast, mis võimaldavad mehel kindlalt oma teed kõndida ja rahulolematus isegi ühega neist võib viia macho lonkamiseni. Mõistes intellektuaalse aspekti olulisust, teeb tõeline mees kõik selleks, et teised tajuksid teda intelligentse ja pädeva inimesena.

Spordis, males või hasartmängudes püüab mees iga hinna eest võitu ning peatse kaotuse korral ärritub, näitab agressiivsust ja keeldub vastase argumente vastu võtmast. Meie kangelasel on eriti raske naisele võitu anda. Niisiis, tõestades mehele, et tal on õigus, kastreerib vestluspartner teda sõna otseses mõttes. Just seetõttu on arvamus, et keegi ei armasta arukaid naisi, tegelikult armastavad nad neid, vaid ainult neid, kes kasutavad oma teadmisi targalt.

Hirm jääda karjääriredelil naisest madalamale

Meeste ja naiste loomulikud erinevused kajastuvad ühiskondlikes rollides, mida igaüks meist mängib. Kindel, agressiivne, füüsiliselt tugev mees on alati olnud pere ülalpidaja ja muinasajast alates on kolde hoidja olnud pehme, kannatlik ja emotsionaalne naine. Viimasel ajal on olukord hakanud muutuma ja täna võitlevad õrnema soo esindajad "tugevate" territooriumidel aktiivselt: kaitsevad oma väitekirju, hõivavad juhtpositsioone ja kandideerivad parlamenti. See asjaolu tekitab meestes õigustatud ärritust ja tekitab hirmu kaotada võitlus edu nimel, eriti kui rivaal on teie enda naine..

Fakt on see, et naine mehe jaoks on mootor, tänu millele ta liigub edasi, võitleb ja saavutab. Kui naine demonstreerib tahtlikult või kogemata sõltumatust oma mehe rahakotist, kaotab meie kangelane motivatsiooni ja turvatunde, saab ta aru, et tema kallim tuleb kõigega ise toime. Sellise jõudude joondamisega pole muidugi lihtne leppida. Kui meie kangelane ei tunne perekonnas tuge, hakkab ta garaažis sõpradega jooma või kohtub näiteks teiste naistega. "Ma lähen sinna, kus nad mind austavad," põhjendab ta oma tegevust. Mõnel juhul näitab jõuetusest pärit mees agressiivsust edukama abikaasa suhtes, sest tal pole enam muid argumente.

Mehe edu ajaloos on tema kaaslase roll küll suur, kuid selleks, et abikaasa enda üle uhke oleks, pole sugugi vaja loobuda edutamistest ega saada meeleheitlikuks koduperenaiseks. Piisab vaid reinkarnatsiooni kunsti demonstreerimisest, mida iga naine meisterlikult omab: kodus ei tohiks rääkida tööst, kaklusest ja käsust, kuid abipalved on asjakohased.

Hirm enda homoseksuaalsuse ees

Täna räägitakse palju homoseksuaalsusest, mistõttu mõnel mehel tundub olevat kahtlusi - kas orientatsioon muutub sama lihtsalt kui näiteks inimese maitse-eelistused? Kõige aktiivsemateks homofoobideks saavad mehed, kes kardavad homoseksuaalsuse vähimatki jooni avastada või teistes meestes kahtlusi oma orientatsiooni suhtes. Nad õhutavad vihkamist, et rõhutada oma mehelikkust, ja näitavad üles agressiivsust, püüdes oma hirmu välja tõrjuda..

Homofoobid sisenevad uroloogi kabinetti tavaliselt ettevaatusega, heidavad vihma järel vihaselt pilgu vikerkaarele ja on kategooriliselt mehe maniküüri vastu. Selle tulemusena võetakse tema unistustesse mõtted, mis ei lahku kunagi homofoobist ja mees ärkab külma higi pärast seda, kui on oma osalusel vaadanud erootilist lugu samasoolistest armastustest. See on häbi, kuid isegi voodis oma kallimaga tunneb mees, kes kardab omaenda homoseksuaalsust, ebamugavalt. Selle põhjuseks on meeste kõige aktiivsem erogeenne tsoon, mis reetlikult asub eesnäärmes. Seetõttu riskib naine, kes soovib oma partnerile pakkuda unustamatut naudingut, meest hirmutada..

Seksuaalsed hirmud

Hirm isa saatuse kordamise ees

Isa portree on poisi jaoks põhiline, sest see on esimene pilt mehest tema elus, kõige olulisem ja olulisem. Kui isal läks kõik hästi, tunneb poeg end oma võimetes kindlalt: "Isa tegi kõik! Mul õnnestub ka!" Kuid juhtub ka seda, et isa elu pole kaugeltki ideaalne ja inimene ei saa lihtsalt tema moodi olla. Noor mees, kes ei soovi vanema saatust korrata, saab endale valida saatuse stsenaariumi "vastupidi". Näiteks kardab oma perekonnas pehme ja nõrga inimese poeg kanakakkudeks saamist. Seetõttu näitab ta vahel liigset agressiivsust: lööb rusikaga lauda ega koonerda karmide väljenditega.

Vanemate perekonnas eksisteeriva programmi mõju on võimatu täielikult vältida. Kuid see pole vajalik. Nii positiivsed kui ka negatiivsed killud on vajalikud isiksuse täielikuks kujunemiseks ja arenguks. Kui mees õpib oma isa aktsepteerima sellisena, nagu ta on, siis hirmud lahkuvad tema elust, tehes õnne jaoks ruumi..

Hirm tagasilükkamise ees

Alati on meeldiv teistele meeldida, samas kui tagasilükkamine on valus. Tutvumine on omamoodi katsumus, tõehetk, kui mees tuleb hirmuga näkku. See on kõikehõlmav mäng: kas ta saab ihaldatud telefoninumbri koos osaga häid emotsioone ja lõbustab oma uhkust, või kuuleb keeldumist ja tunneb enesehinnangule head lööki. Mõni mees eelistab sellega mitte riskida ja, olles tänaval kohtunud ilusa võõraga, kõnnib vaikides mööda. Nagu Maxim Leonidovi laulus, pidage meeles: "Vaatasin ringi, et näha, kas ta vaatas tagasi, kas ma ei vaadanud tagasi".

Mees teeb esimese sammu kergemaks, kui tunneb tüdruku huvi - see võib olla naeratus, kingaga mängimine või sügav hingamine. Vaevalt märgatavad vihjed, nagu turvavõrk, annavad meie kangelasele kindluse oma võimete suhtes.

Hirm pereelu ees

Mehed ei kiirusta abiellumist, sest nad mõistavad suurepäraselt, et nende üksildasele südamele on alati palju soovijaid. Pealegi on olemas müüt, mille kohaselt tõeline mees, nagu vein, läheb aastatega ainult paremaks. Kuid on ka neid, kes oleksid valmis pere looma, kui teel nende majast perekonnaseisuametisse ei oleks suuri takistusi - hirmud.

Näiteks kardab mees vastutushirmu, sest abielus mees ei sõltu mitte ainult enda, vaid ka naise ja tulevaste laste vajadustest. Vaja on püsivat töökohta, olla tolerantsem ja võtta endale täiendavaid funktsioone. Mehed kardavad ka isikliku ruumi rikkumisi, pidevat kontrolli ja lõputuid küsimusi: "Mis sa mõtled?", "Miks sa vaikid?", "Mis põhjusel jäid hiljaks?" Meie kangelased muretsevad ka selle pärast, et pärast pulmi peavad nad armastama ainult ühte naist ja nad peavad loobuma meeldivast mitmekesisusest. Lisaks kardavad mõned mehed korrata omaenda negatiivseid kogemusi või isegi vanemate õnnetut stsenaariumi, näiteks lahutust, igavesi tülisid või kooselu ilma armastuseta..

Toimetulek hirmust abielu ja perekonna ees?

Abikaasavaba on uus subkultuur, mille ideoloogia põhineb teadlikul soovimatusel abielluda ja perekonda luua. Muidugi on igaühel täielik õigus vältida abielu, kui see on õnnelik. Siiski on palju naisi, kes keelduvad halbade kogemuste tõttu perekonda loomast - omaenda, pere või keegi lähedastest tuttavatest..

Vabadus või hirm abielu ees?

Kuidas mõista, et teie seos mehevaba subkultuuriga on kujuteldav ja te lihtsalt kardate? See on lihtne. Olete tõeliselt vaba ja õnnelik, kui:

  • abielust rääkimine ei tekita teile üldse mingeid emotsioone;
  • olete abielu ja perekonna suhtes rahulik, kuid te ei soovi seda endale, sest su elu on juba täis;
  • te ei räägi jätkuvalt "vääritutest" kandidaatidest ega arva, et te pole abielus "päris meeste" puudumise tõttu;
  • sulle meeldib tugevam sugu, nad kutsuvad sind kohtingutele, kuid mõtteid perekonna kohta ei tule.

Kui te pole veel pärast abielu ärganud, teil on raske lahutus ja mäletate veel ebaõnnestunud abielu, siis vaevalt tasub rääkida vabadusest ja õnnest. Parem registreeruge psühholoogi konsultatsioonile ja saate aru oma tõelistest soovidest, eesmärkidest ja kavatsustest. Teil võib tekkida vajadus uue suhte järele, kuid soovite uuesti teha vigu..

5 põhjust, miks naised abiellumist väldivad

2 Puudub soov suhete kallal töötada. Isiklik kogemus või perekonna ajalugu kinnitavad sageli, et abielu on töö. Kõik ei taha otsida kompromisse, lahendada isikliku ruumi küsimusi. Lihtsam on üksi olla.

3 muudatused. Midagi ei saa garanteerida. Pole kindlust, et abikaasa ei joo ega lase käia aasta (2, 5, 10, 30 aastat) pärast pulmi. Inimesed saavad aru, et kõik muutub, ka nemad ise.

4 soovimatus kohaneda. Paljudel naistel on illusioon, et "õiges" suhtes areneb kõik iseenesest. Kui on "teravaid nurki", tähendab see, et partnerid ei sobi esialgu kokku.

5 Ilma meheta elu lihtsustamine. Tõepoolest, ilma pere ja abikaasata naisel on palju lihtsam leida aega lugemiseks, jõusaaliks ja kõndimiseks. Ta saab pöörata tähelepanu ainult endale, kulutada raha ainult endale ja enda jaoks.

Jah, paljuski on elu ilma partnerita lihtsam. Abielul on palju puudusi - see on tõsi. Abielul on aga palju eeliseid. Stabiilsed õnnelikud suhted ei ahenda, vaid ainult laiendavad võimalusi tunda ennast, teisi inimesi ja ümbritsevat maailma tervikuna.

Kui tunnete, et pole õnneliku pere loomise vastu midagi, kuid kardate ebaõnnestumist, alustage

töötage oma negatiivsete veendumustega:

  • Nõustuge tõsiasjaga, et teil on probleem. Tunnustage oma piiravaid tõekspidamisi.
  • Sõnasta eesmärgid. Mõista, et sul pole suhet, et sul pole perekonda ainult oma veendumuste tõttu. See on üksinduse peamine põhjus. Abieluvalmis naised abielluvad tavaliselt probleemideta. Peate tegelema kahtlustega nagu "tahan, aga..." ja seadma eesmärgid selgelt.
  • Unusta ära. Vabanege oma mälust "koledatest piltidest", mis on seotud isikliku või perekondliku kogemusega, lõpetage emotsioonide tundmine. Selles on abiks kogenud psühholoog ja sellest saab kasu ka Hellingeri tähtkuju.
  • Jälgi oma mõtteid. Mida tunnete, kui näete tänaval õnnelikke paare? Pange iga kord kirja oma mõtted ja tunded, analüüsige.
  • Lõdvestu. Lõpeta abielu negatiivsete aspektide käsitlemine lauseks. Tülisid (ja suuremaid) juhtub igas õnnelikus perekonnas. Ärge pidage neid lahutuse põhjuseks ja siis kardate ebaõnnestunud abielu palju vähem..

Tavaliselt on igal naisel olnud tuttavaid, suhteid või abielu, mis segab abielu. Mõnikord saate selle negatiivsega ise hakkama, kuid sagedamini peate pöörduma psühholoogi abi poole. Kui kardate tõesti abielu ja see on ainus põhjus, miks peate abikaasavaba ideoloogiat lähedaseks, registreeruge konsultatsioonile. See on teie õnne ja rahu jaoks hädavajalik..