1. Anoreksia pole ainult nälgimine. Anoreksia pole ainult õhuke vöökoht ja suur jalgevaheline ruum. Need pole mitte ainult rikkad valged teismelised, kes suitsetavad aknalaual õhukesi sigarette. Need pole ainult suured pehmed kampsunid ja nende alt nähtavad õhukesed randmed. See pole elustiil ega valik.
See on surnud. Elus surra. Hääbuv seisund, lagunemine, rumal lõhn. See on hirm toidu ja kõige sellega seonduva ees. See pole ilu, valged pitskleidid ja pehme nahk. Anoreksia on vale, petmine, manipuleerimine. See on vihkamine, üksindus ja külm.
Palun võitle. Ma tegin seda, mis tähendab, et saate ka teie.

Mõlemal fotol ma naeratan, aga tegelikult elan ainult ühel neist. Keegi näeb vasakul tahtejõudu ja vastupidavust, kuid ma näen seal ainult haigust, lootusetust ja valu.
Vasakul tahan kaduda. Vasakul ma kardan süüa. Vasakul pean ennast mitteolemuseks. Vasakul kaalun ennast pärast iga sööki. Vasakul lukustan end tualetti ja söön seal, kui köögis on inimesi. Vasakul ei ulatu minu kalorite loenduri number sageli 400-ni.
Toitumisharjumused on kohutavad. Te ei saa aru, et kaotate ennast ja kaote järk-järgult inimesena. Kaotate huvi oma hobide vastu, lõpetate inimestega suhtlemise, tüdinete igasugustest tegevustest. Te kaotate sõna otseses mõttes elujanu ning teie unistused ja eesmärgid purustavad kinnismõttelised mõtted toidust ja kehakaalu langetamisest..
Kuid paremal olen kindel. Paremal asetan esikohale oma vaimse tervise. Paremal armastan elu kõigist raskustest hoolimata. Paremal pole mind kinnisideeks kalorid. Paremal saan nautida magustoitu või salatit, kartmata ja süümepiinu oma valiku pärast. Paremal ei kuku juuksed välja, mu küüned ei lähe katki ja ma ei külmuta. Paremal näen ennast ilusana ja elusana.
Nüüd olen siin, olen elus ja olen alles 18-aastane. Olen avatud sellele maailmale, tahan elada, elada ilma kinnisideeks oma parameetritele ja igale toidupalale.
Olen uhke oma taastumise üle, olen uhke, et hoolitsen nüüd oma keha eest ega pea seda enam vaenlaseks.

2. Niisiis, mina olen alati olnud iseendaga rahulolematu; see, kes võitis Miss Schooli võistlused kolm aastat järjest, ja siis keelati tal lihtsalt osalemine; see, kellel oli ülikoolis sama ajalugu; see, kellel oli poistega alati probleeme, sest neil oli lihtsam "isegi mitte talle läheneda"; see, kes õpetas keeli üks või kaks korda, mõistis nii humanitaar- kui ka tehnikateadusi; see, kes käis talvel igal nädalavahetusel kodutuid sooja söögiga toitmas ja pidas lastekodudes meistriklasse;

ja see, kes südames pidas end alati väärituks.

nii et otsustasin kaalust alla võtta, tegelikult.
ja siin on tulemus: minust sai see, keda vaadati vastikult ja haletsevalt - selline on inimese loomus. see, mille jaoks televisioon tuli sisehoovi "kas saate meie programmi jaoks filmida?" see, kes langes koomasse, valetas alati oma perele ja endale, kuigi ta põlgas alati igasugust valet. see, kes põgenes ülikoolist, mille eest inimesed on nõus neeru müüma
see, mida möödujad telefonis pildistasid ja ütlesid "me pole seda kunagi varem näinud". see, kes sõi ainult vett (kui see võtab päevas vaid 25–35 tuhat sammu, polnud neid vähem) ja pidutses musta kohvi ja teega, loomulikult ilma suhkruta, kui kõik oli nii nagu peab (ja nii oli see 99% juhtudest, kui Ma pole haige ja lihtsalt ei suuda üles tõusta) ja kõndisin 60k sammu (ainult 35 km) päevas ning muidugi rattasõitu või trenni.

no ma ei hakka rääkima surnud südamest ja kohutavatest haavanditest, mille kõrval on mingisugune malsorptsioon või söögitorupõletik nagu sääsehammustus.

Täpselt aasta tagasi tegin otsuse, et ükski intuitiivne toitumine, ükski õige või eraldi toitumine, liikumine ja dieet ei tee mind õnnelikuks ja tervislikuks. Aasta tagasi võtsin vastu otsuse SÖÖDA SEITSMEKS JA MAGADA 24/7. Mõni ütles, et teeksin seda veel halvemini, teine ​​ütles, et miski ei aita mind. Inimesed räägivad alati ja.. Las nad räägivad!

Kaks väga olulist tõde:
1). Paljud inimesed ei mõtle üldse teie peale. Teistel inimestel on paremaid asju teha kui istuda ja teie üle mõelda. Kui teile tundub, et keegi mõtleb teist halvasti, kritiseerib teid vaimselt, lõpetage: äkki on see teie kujutlusvõime mäng? Võib-olla on see lihtsalt illusioon, mida õhutavad teie sisemised hirmud ja enesekindlus. Enesemärgistus muutub pidevalt tõeliseks probleemiks, mis mürgitab kogu su elu..
2). Inimesed mõtlevad alati, mida nad tahavad. Te ei saa kontrollida teiste mõtteid. Isegi kui valite oma sõnu hoolikalt ja teil on suurepärased kombed, ei tähenda see, et te oleksite kõigile head. Kõike võib valesti tõlgendada ja pea peale pöörata.
Tegelikult on oluline see, kuidas sa ennast mõõdad. Seetõttu proovige oluliste otsuste langetamisel olla 100% oma veendumustele ja väärtustele truu. Ärge kunagi kartke teha seda, mida peate õigeks..

3. Ja üks pole veel taastumas

Ma ei vastanud isa kõnedele. Ta muudkui helistas. Teades minu seisundit, tuli ta minu koju. Ma ei teinud ust lahti. Õnneks on isal võtmed.
Valatud sidrunimahlaga ebaloomulikus asendis voodil lebamine ei näidanud elumärke - minu pulssi polnud tunda. Kuid ikkagi hingab.
Kohale saabunud kiirabibrigaad äratab mind. Rõhk 40/0. Suhkur 0. Maks on ebaõnnestumise äärel. Jalg haual.
Kuna te ei saa aru, mis toimub, siis palun jätke mind üksi koju. Kuid asjad on läinud liiga kaugele.
Elustamine. Hirm. Külm. Poolsurnud inimesed. Nagu mina. Oma deliiriumis mäletan ainult ebaviisakaid õdesid ja unerohu süsti "vait ja rahulik".
Ward. Moans ümberringi. Kurnatud, veetustatud, veetustatud. Isegi veepudeli poole ei jõua. Ma ei saa, ükskõik kui pinges. Tundus, et see oli suremas. Küll. Ma olin tõesti rivist väljas, mõned arstid ei tahtnud isegi ravile asuda.
Õed kuulsid mõnikord mu oigamisi ja tulid jooma. Kuid ka see pole lihtne, sest ma ei suutnud isegi oma kaela pingutada ja pead tõsta. Mind tuli tõsta ja kinni hoida. Pöörake ümber, tõuske - ja selles polnud küsimust. Nägemine on fookusest väljas, kõne on keeruline. Kateeter vajadustega toimetulekuks. Valu ja hirm.
Mu kaal oli siis alla 27kg, pikkus umbes 170cm.
Ma ei maganud öösel, ainult oigasin janu pärast ja nutsin abitusest. Pool pudelit korraga juues ei saanud ma purju.
Selgemasse teadvusse jõudmine algas 3. päeval. Paremaks ei läinud. Halvim asi sel hetkel - ma ei saa liikuda, "köögiviljad", nii öelda. Hirm puude ees. Nad tirisid mind kanderaamil katsetele ja viskasid mind edasi-tagasi. Päev ja öö ma lihtsalt lebasin seal, üritades asjatult asendeid vahetada. Lamatised, tuimad jalad, muljutud käed IV-st ja süstid.

Lisaks metsikule hirmule, et ma ei saa jalgu tagasi, ja perspektiivist ratastooli järele, neelas mind ka hirm, et pean alati mähkmeid kandma. Keha harjus kateetriga, kuid kui valu talumine muutus talumatuks, palusin selle lahti võtta ja ei suutnud end kontrollida. Magamata ööd läksid raskemaks. Mind põetas vanaema Anya (muide, ma suhtlen endiselt vanaema Anyaga) - toanaaber. Vastuseks minu kõnedele ärkas ta öösel ja öösel ning õhupuuduse ja valudega südames vahetas mu riideid ja võttis poti välja. Kuldne mees. Õed ja õed olid paralleelsed, hoolimata sellest, et isa maksis neile lisatasu (ükskord pidi ta tulema keset ööd ja sundima neid mulle klistiiri andma, muidu ei reageeritud mitte palvetele, vaid valu pärast palvele), nad lasid end purjus olla ja eirasid haigete kriitilist seisundit.
Ujumisvõime puudumine, võime teostada elementaarset enesehooldust. Kui sain kammi kätte võtta, ei saanud ma juukseid korraga kammida, mõtlesin, et pean juukseid lõikama peaaegu nagu poisike.
Esimesed sammud käepideme juures isaga olid rasked, kõrvad ummistusid kohe ja vaevalt ma midagi kuulsin, kõndisin kaua. Kukkusin tualetti. Öösel oli keha tuim.
Sellest hoolimata olid arstid nii-öelda üllatunud, et suutsin liikumatust seisundist piisavalt kiiresti välja tulla ja testitulemused muutusid absoluutse normi lähedaseks..
Kuid midagi ei jää märkamata. Hauast välja tulla ei olnud lihtne, see ei olnud lihtne ja elamist jätkata. Ela täisväärtuslikult. Sa pead võitlema iga päeva eest, mitte andma endale aega oma õudusunenägude meenutamiseks. Ärge liikuge tagajärgede järgi.
Kõike ei saa muidugi printida. Lugu tuli pealiskaudne. Miks ma seda põhimõtteliselt alustasin? Tõenäoliselt tahan lihtsalt tuge. Virgutavad sõnad. Kuulmine "ise oled süüdi" on masendav. Pärast esimest väljaannet reageerisid paljud inimesed - aitäh.
Nii palju lahkust sinus, sinu sõnades ja tegudes.
Ja ometi on see tõeline, aga siiski. võib-olla keegi hakkab tervist ja elu tugevamalt hindama.
Olen nüüd kolm nädalat kodus olnud. Liigun, saan kontrollida reise WC-sse. Ma lähen. Tegelen äriga, küpsetan toitu, kostitan isa hommikusöögiga ja käin isegi inglise keele kursustel. Kuulen ja näen. Ma tahan suhelda. ma tahan elada.

Anoreksia tõelised lood

Tõeline anorektiku lugu

“Täna lähen klubisse uute teksadega! Sobib XS suuruseks! Mida sa kannad? " - “Valges toonis ja mitmevärvilises Mango seelikus! Nad laenavad seda mulle nagu õde õhtuks. ” "Kas teie vanem õde lasi teil seeliku külge õmmelda?" - "Ei, ma olen just kõige nooremate asjade jaoks õige!" Viis aastat tagasi peetud dialoogid ei olnud Ulyana ja tema parima sõbra vahel haruldased. Tüdrukud võistlesid, kes kaalust alla võtab kiiremini, kahtlustamata, et võitja tiitliga kaasneb anoreksia diagnoos..

"Meie" ja "nemad"

Minge Internetis foorumile, kus suhtlevad kaalulangetusmaaniaga tüdrukud, ja kohe selgub, miks anoreksiat peetakse “närviliseks”. Kõik peast, närvidest. Anorektikumi ajudel on illusoorne maailmapilt. Nad nimetavad end "liblikateks" ja küsimuseks "Mis on anoreksia?" ei saa aru. Nende jaoks on õige sõnastus: "Kes on anoreksia?" Tal on ilus nimi - Ana. Nad kohtlevad teda kui elusolendit, hoiavad aukartust, peavad teda sõbraks ja mentoriks, kelle kätes pääseb ilu- ja moemaailma. Temast on ühel põhjusel väga raske lahku minna: nad ei taha! Teda armastatakse ja hinnatakse selle eest, et ta aitab täiuslikkusele lähemale jõuda! Kõik anorektikud naised on oma olemuselt perfektsionistid. Anast lahku minek on nagu omaenda ideaalide reetmine. Toidupraktikud minimalismi vaimus ei taha lahkuda magusalt unistuste maalt, kus on hea haldjas Ana ja kus nad on maa kohal hõljuvad tiibadega kaalutud olendid. Mul on hea meel, et nüüd on anorektikud minu jaoks "nemad", mitte "meie". Aga kõigepealt kõigepealt.

Klondike

10-aastaselt oli mul silmavigastus. Naabripoisist sai sõber. Sel päeval läksin välja jalutama, värvikas siidisall kaelas. Alustasime midagi sellist nagu röövelkasakad. Keset mängu peitsin end võsastikku. Kall - helge laik rohelise lehestiku taustal - reetis mind. Mind võeti vangi. Kaks poissi hoidsid mu käest kinni, et nad ära ei põgeneks, ja nende juht vaatas mu rätikut trofeena. Ta võttis selle minult ära ja hakkas õrritavalt seda mu näo ees kiikuma. Laine - ja siidriide terav serv tabas mu vasakut silma. Tundsin valu, sulgesin silmad ja. Ma ei saanud seda normaalselt avada. Valu, pisarad rahe. Punetava "hiina" silmaga viis ema mu silmaarsti juurde. Diagnoos oli pettumus: viiruslik keratiit. Silma sarvkesta põletik - keratiit - oli minu puhul keeruline viiruse sattumisel haava. Tulemuseks võib olla vähenenud nägemine ja isegi okas. Mind lubati kuu aega haiglasse. Tilgad, süstid sidekesta all. Viirus vaibus korraks, aga haiglast sain välja nagu eesel. Oma osa oli glükoosil ja kookidel, mida mu kaastundlikud sugulased karpides kandsid. Lisaks muidugi vähene kehaline aktiivsus. Haiglas on peamine ajaviide valetamine. Pole telerit ega raamatuid.

Curbstone-yumba

Haiglas kandsin mahukat rüüd ja ei märganud figuuriga toimunud muutusi. Ja pärast tühjendamist ei mahtunud ma ühegi asja juurde, välja arvatud kootud spordidress. Selles viis ema mind šoppama, et oma garderoobi uuendada. Müüjanaiste pilgust kõlas: „Hmmm. Raske juhtum".

Enamik mu klassikaaslasi ei kommenteerinud minu välimuse muutumist. Kuid üks poiss vilistas üllatunult: "Vau, mis äärekiviks sa oled saanud!" Minu reaktsioon mõjus talle nagu punane kalts härjale. Vaheaegadel järgis ta mind kannul ja kordas: „Tumba-yumba! Curbstone-yumba! " Ümberringi - muheleb, külgmised pilgud. Ka lemmikloomad ei näidanud alati delikaatsust. Kasuisa soovitas mul tegeleda tõstmisega. Poolõed, vanem ja noorem, kumbki omal moel puudutasid mind kiire. Kaotasin kaalu pikka aega ja valusalt. Ja ainult raskustega kaotas ta kaalu - keratiit andis jällegi tunda. Õnneks pärast seda teatasid arstid, et olen haigusest üle kasvanud, silmade ja nägemisega probleeme enam pole. Illusioon, et saate probleemsest figuurist välja kasvada, sulas kiiresti. Mul oli 14. Hormonaalne kohanemine täies hoos. Tahtsin ilusaid riideid, poiste tähelepanu. Ma olin valmis istuma ükskõik millisele karmimale dieedile.

Kaalust allajooks

Pärast 15-aastaselt ülikooli astumist oli mul kaalukaotuse liitlane. Tayaga saime sõpradeks tundide esimestest päevadest peale. Ühel päeval sosistasime omadest ja õpetaja tegi meile märkuse: “Hei, broileritüdrukud viimases reas! Hush! " Sel päeval nõustusid "broilerid" koos kaalust alla võtma, võisteldes. Magus, vürtsikas, rasvane leib ja üldiselt kogu jahu on meie jaoks muutunud tabuks. Meie eakaaslased näitasid üksteisele uusi riideid, kavalereid ja pause ööklubides. Ja Taya ja mina üritasime üksteist "opt-out" loenditega üle trumbata. "Kaaviar, part õuntega, täidisega kapsas, pilaf, napoleon!" - loetlesin õhtusöögi peibutusi, millele ma vastu hakkasin. Taya maksis oma nimekirjaga kätte. Võistlesime ka vabanduste väljamõtlemisel pidulikel pidudel söömiseks. Uhelesime ka igasuguste dieetidega, kus käisime. Inglise keel, Kreml, Atkinsi sõnul hapukapsast. Eraldi toit, murdosa. Erilise uhkuse teema oli arutelu saavutatud tulemuste üle: kes millisesse suurusesse sobib, kes kui palju mis asja on võtnud. Konkurentsivõimeline kaalukaotuse aasta premeeris Tayat ja mind harmooniaga. Kuid me ei kavatsenud peatuda. Tavaline näitaja ei rahuldanud enam. Eesmärk oli omada mudeli parameetreid. Istusime juba napi toidunormi peal, sõime põhimõtte “Mõtle sada korda - ja sööme ainult üks kord” järgi ning siis kandsid meid täielikult näljastreigid. Kõige kummalisem on see, et just paastumisperioodil hakkasin kulinaariateemal nihkuma. Katsetasin köögis entusiastlikult, õppisin uusi retsepte. Leidsin suurt rõõmu pere ja sõprade kohtlemisest ning söömata jätmisest: "Proovisin samal ajal kui ma süüa tegin!"

Rohkem teooriat

Üldiselt on suhe toiduga järk-järgult surutud teooria valdkonda. Kaevasin muudkui kokaraamatut, tegin süüa, hängisin gurmeefoorumites. Kuid ta sõi enamasti silmadega. Nälg ja kaja tühja kõhuga on muutunud tavapäraseks. Minust sai ühtäkki esteetika. Ma keeldusin söömast, sest oli inetu toppida oma keha, oma ilusat koort millessegi, mis lõhenes, seedis, kääris. Tuli vaid ette kujutada, kui vastikuks massiks mõni roog muutub, kui seda närida ja kuidas see teid seestpoolt rikub, nii et jääte suupistest koheselt haigeks. Mõnikord muidugi sõin, mõistes, et elu säilitamiseks on vaja mõnda toitaineid. See oli peamiselt piima ja kohvi portsjon, aeg-ajalt koos banaani või šokolaaditahvliga. Ma ei tea, mida ma teeksin ilma kohvita. Esiteks tuhmib see näljatunde. Teiseks annab see energia sissevoolu.

Ühel päeval googeldasin harjumusest sõna “dieet” ja mind viidi artiklini pealkirjaga “Surmav dieet”. See rääkis anoreksiast. Nad kirjutasid, et enamasti kannatavad selle all modellid ja kuulsused. Päris hea seltskond, mõtlesin. Ja isegi see, et anoreksia ajas Ameerika näitlejanna, Andy Warholi muusa Edie Sedgwicki hauda, ​​polnud eriti hirmutav. Minu meelest oli väga romantiline surra kellegi muusana. Tahtsin teada nüansse. Hakkasin külastama saite, kus anorektikud naised suhtlevad, lugema temaatilisi ajaveebe, näljaste inimeste päevikuid.

Kaks armastuslugu

Kuigi me Tayaga mõlemad juba tuule käes veeresime, sai poiste huvi oluliseks stiimuliks samas vaimus jätkata. Koju viimise pakkumistel polnud kutsetest kinno, pidudeni lõppu.

Mulle ei meeldinud tegelikult keegi enne, kui Yuraga tutvusin. Ta on minust neli aastat vanem, ta töötas juba ja üüris korteri. Kohtusime juhuslikult ja sattusime vestlusesse kohvikus, kus ootasime vihmahoogu ja siis selgus, et Yura tunneb Tai poisi Vadimi. Isegi õed, kellega me pole paljude aastate jooksul lähedasteks inimesteks saanud, kiitsid Yura heaks. Nad olid omaette ja mina omaette. Suhtlemise peamine teema on riietusruum. Kaotasin kiiresti kaalu ja andsin heldelt vanemale õele seda, mis minu jaoks suureks muutus. Ja üürisin asju kõige nooremalt, kümneaastaselt šokolaaditahvli jaoks. Tema päikeserõivad ja maksiseelikud nägid minu peal välja nagu mini, kuid vööl oli midagi..

Tai ja Vadimi armastuslugu polnud lihtne. Seejärel läksid nad lahku, siis lähenesid, tasakaalustades pidevalt “Ma ei saa ilma sinuta elada” ja “Minu silmad ei näeks sind” vahel. Kord jooksis Taya Vadimile otsa, kui nad jälle "lõplikult lahku läksid". Sõna haaval hakkas asju tõstetud häälega korda ajama. Näljane ja närviline Taya pöördus lahkumiseks järsult kannul ja. minestas. Tüüp ei saanud aru, et see juhtus nälja tõttu. Ta otsustas, et tülil oli talle nii suur mõju, et naine kartis teda kaotada, ja oli liigutatud. Sõber ei heidutanud. Rõõmuga andis ta vande kaitsta oma tundlikku närvilist olemust. Paar on muutunud, ärge valage vett. Ja Yuraga oli kõik algusest peale kõik korras.

Kõik näljatoonid

Ainus kleepumispunkt on toit. Yura kordas sageli, et kasvas üles suures peres. See tõi temas välja harjumuse pidevalt teiste vastu muret näidata, kõike jagada. Ta püüdis alati anda mulle teatud osa delikatessidest. Kui me just kohtusime, oli pakkumistest lihtne kõrvale hiilida. Aga kui nad hakkasid koos elama. Ma tegin hästi süüa ja arvasin, et sellest piisab Yurale. Ma ei kavatsenud oma omapärasest söömisviisist taganeda ja lootsin selle saladuses hoida. Tahtsin, et Yura peaks minu kuju looduse kingituseks.

See ei olnud selline. "Ei saa üksi süüa",? Yura kaebas ja palus teda seltskonnas hoida. Valisin kurvalt kahvliga oma taldrikut ja see ei lisanud ühistele söögikordadele rõõmu. "Ma ei näe sind üldse söömas!" - MCH oli üllatunud. Ma eelistaksin, et partner ei oleks nii tundlik ja tähelepanelik. Paljud mu sõbrad pole poistega ühe katuse all elamise pikkade kuude jooksul kunagi kuulnud küsimust: "Kas te olete täis?" Yura ei kuulunud nende hulka. Iga päev tundis ta üha enam muret, et mul on alatoidetud. “Kohv piimaga ei ole toit, vaid jook! - manitses ta. "Teie dieet on lihtsalt barbaarne!" - "Kas olete mu ema näinud? Ma olen kõik temas! " - Ma valetasin. "Söögiisu puudumine võib olla märk mingist haigusest," ei andnud Yura alla. ? Äkki peaksite pöörduma arsti poole? " Naiivne! Ta arvas, et mul läks äkki isu ära. Ja ma ei osanud arvata, et piinasin teda tahtlikult, vaidlesin loodusega, pigistasin tilkhaaval välja toidu vajaduse. Anorektikute jaoks pole “ma olen näljane” ja “ma olen näljane” sama asi. Ana mõtleb vaimus: „Ma pole näljane. See on normaalne ". Nälgival gurul on järgijate värbamiseks usaldusväärne konks. Ana teab, kuidas pakkuda moraalset ja füüsilist naudingut. Moraaliga on kõik selge. Kui teie keha on peaaegu etalon, on teiste üleolekutunne uhkust väga lohutav. Ja füüsilises plaanis. Kuna eskimod eristavad nelikümmend lume tooni, on anorektikud - sama palju näljatooni. Toidust loobumisega kaasnevad erinevad aistingud, kuni eufooriani. Ja lisaaine, nagu narkosõltlane annuse jaoks, läheb täpselt tema juurde, lennutunde, õndsuse juurde.

Lõputu hot dog

Yurini oigamine minu söögiisu pärast tüütas mind. Hakkasime tülli minema. Ta tahtis, et homme oleks sõna otseses mõttes käsi, et ta mind arsti juurde viiks, tegin kõik, et homme enam kunagi ei saabuks. Vahepeal saatis keha tegelikult SOS-signaali. Juuksed kannatasid - need muutusid õhemaks, muutusid kuivaks ja rabedaks, kammil olid kiud. Samuti olin pidevalt jahe, kannatasin jalgade krampide all, nahk koorus, kõht valutas, tekkisid nõrkushood ja pearinglus. Ilmse põhjuseta oli meeleolu kõikumisi, pisaravoolu ja ärrituvust. Kord viskas Yura nalja, et veedame suvepuhkused eraldi, sest “kõik hinnas” formaat sobib talle ja minu jaoks on “kõik välistatud”. Viskasin talle sussid. "Leidke endale teine ​​ja ärge kannatage!" - pakkusin välja. “Kasvasin üles suures peres. Me ei hülga oma! " - kuulati vastuseks. Ma ei kavatsenud siiski lahkuda. Kodus oli rahutu. Meie endine perekond lakkas olemast, see osutus sõna otseses mõttes neljaks. Kõigepealt keerasin end maha. Siis Maša abiellus ja võttis Arina kaasa. Ema ja kasuisa ametlik lahutus oli viimane õlekõrs.

See võib kõlada jumalateotavalt, kuid anoreksia päästis mind oma pere kokkuvarisemise pärast muretsemisest. Olin juba nii kinnisideeks toidust ja figuurist, et ülejäänu tundus teisejärguline. Mäletan, et läksin transporti ja esimene mõte oli: "Kas ma olen siin kõige õhem?" Ja ta rahunes alles siis, kui oli veendunud, et jah, kõige rohkem. Nägin toiduga õudusunenägusid: hammustan pirukat ja seal - elus kana. Või äkki leian end keset hiiglaslikku pitsat, mida ahju tassitakse. Unistus lõputust hot dogist? Söön, aga hot dog ei lõpe, hammustatud tükk kasvab tagasi. Kaalusin end kakskümmend korda päevas. Kui ta veetis öö mitte kodus ega suutnud end hommikul kaaluda, koges ta tõsist ebamugavust. Kindel teadmine grammi täpsusega, kui palju te antud hetkel kaalute, on kinnisidee. See jõudis kahtluse alla teie vastu suunatud üldise vandenõu olemasolus. Kõik tahavad mingil põhjusel, et te võtaksite kehakaalu. Kõik valetavad teie välimuse ja kaalu kohta. Teie punnis kõhtu nimetatakse vajunuks. Nad ütlevad, et parem ärge kandke rihmadega kleiti, sest kondid jäävad välja ja peate end väga hästi toidetuks. Teie arusaam proportsioonidest on häiritud. Nad kutsuvad sind pilliroost ja sa näed peeglist sumomaadlejat. Arvutate oma KMI (kehamassiindeksi) ja mõtlete, kuidas saaksite vähem kui Heidi Klum. Sest sa oled tõesti paksem, kas sa ei näe?

Muide, esimest korda arvutasin KMI Yura survel. Ta otsustas mulle numbrite keeles tõestada, et mu kaal on alla normi. Kõrguse 172 ja kaaluga 48 oli minu KMI 16, norm aga 18-25.

"Olen asteenik, mu kondid on kerged!" - kordasin nutika pilguga seda, mida olin just eile kuskilt lugenud.

Vereuss

Häda tema sõbra Taya juures pani mind taevast maa peale laskuma. Ta minestas õhtul tänaval. Ärkasin haiglas - peapõrutuse, roiete murdumise ja hiiglasliku hematoomiga paremal küljel, ilma rahakotita, milles oli kadestamisväärse summaga rahakott ja isegi ilma, et kõrvus oleksid mu lemmikkõrvarõngad. Vigastatud vanematele külla tulnud arstid avasid silmad: „Tal on kurnatus, mis pärsib kehas taastumisprotsesse. Me ühendame kunstliku toitumise ”. Yura õppis kõigest Vladilt. Kodus ootas mind ees kõige rangem ülevaade. Mulle öeldi: „Näljastreikide tõttu läks teie sõber peaaegu oma esiisade juurde. Peate kiiresti pöörduma arsti poole! Kui te vabatahtlikult ei lähe, kasutan jõudu! " Ütlesin Yurale, et saan ise aru, et mängin tulega, kuid ma ei saa lõpetada. Keha ei aktsepteeri toitu. Iiveldus ühest toidust, kui proovite midagi süüa - oksendamine. Minu arvutis oli just avatud foorumi leht, kus rääkisin ühe sõbraga - "liblikad", andsin Yurale lugeda. Ta haaras peast kinni: “Lollus! Et inimene peaks ennast ööliblikaks? Lend on tagatud ainult ühes suunas - surnuaiale! Te pole koid, vaid vereussid! Sööt, millel Vikatiga vana naine püüab naiivseid hingi ”. Ma nägin seda vereussi Yuras. Sellised vastikud ussid. Ühendus "uss-maa-haud" oli nii tugev, et värisesin vastikusest.

Kuulsin sageli Yurinile ütlust, et ta kasvas üles suures peres. Ja õppisin selle tähenduse praktikas. Häda tuleb - ja pakutakse arvukate sugulaste tuge. Yura viskas omade seas nutma ja sai kätte õigete inimeste koordinaadid. Traditsiooniline meditsiin, mida esindab neuropatoloog, esitas otsuse “obsessiivsündroom” ja pakkus suletud haiglas kehakaalu langetamise kinnisidee ravi. "Otsime leebemaid meetodeid," ütles Yura. Ma ei tea, kuidas ma oma elus sellist kingitust väärisin kui oma poissi. Ma ei saaks üksi hakkama.

Kuldne keskmine

Jätkasime arstide külastamist ja oma aiboliti otsimist. Süda oli juba valus, unetus kestis. Kardioloog, kirjutades mulle südameravimeid, ütles: „Kas teate, mis juhtub, kui keeldute söömast? Keha sööb kõigepealt ise oma rasva. Kui seda enam ei ole, siis söödetakse siseorganeid. Sealhulgas südamelihas. Ja kui tavaliselt peaks see olema paks nagu sõrm, siis düstroofia korral on see õhuke nagu paber! " See oli väga muljetavaldav. Siis läbisin seitse hüpnoosiseanssi. Minu jaoks olid ilmutuseks arsti sõnad, et lähenemine anoreksia ravile on sama mis igale enesehävitamise programmile - alkoholism, narkomaania, enesetapp. Paralleelselt pidasin nõu gastroenteroloogi ja psühhoterapeudiga. Ta tarvitas toiduensüüme ja antidepressante umbes kuu aega. Ma ei tea, kas üks asi või kõik need aitasid mind, aga peas klõpsas lüliti. Nagu oleks silmadelt loor langenud. Toit ei olnud enam esiplaanil, varjates kõike muud. Mõistsin, et täiesti asjatult arvestati ainult äärmustega: kas olete kõhn või paks. Kesktee leidmine, normaalse kehaehituse leidmine on täiesti võimalik. Algusid on mõned. Kuna mulle soovitati, sõin ma oma lemmikmuusika järgi kaunis keskkonnas. See neutraliseeris söömishirmu. Üllatuslikult võtsin tavalise toitumise juurde naastes juurde vaid neli kilo.

Uusaasta õhtul pidas Yura tööl korporatiivpidu. Esimest korda üle pika aja sõin kõigi teistega võrdsel tasemel ja võtsin isegi pirukat. Ja järgmisel hommikul surfasin Internetis puhkusekampaaniate ja müügi jaoks ning mulle jäi silma sõnum prantsuse modelli ja näitleja Isabel Caro surmast. Isabelle sureb 28-aastaselt ilma anoreksiast taastumata.

"Arstid ütlesid, et elan paar päeva." Kaks tõelist lugu anoreksiast ja buliimiast

14. märts 2018 kell 9:00
Anastasia Ilnitskaja / Foto: tüdrukute isiklikud arhiivid / LADY.TUT.BY

"Anoreksia" ja "buliimia" diagnoosid on juba ammu müütidest üle kasvanud. Ja neist kõige ohtlikum on “haige saab ise hakkama”.

Rääkisime kahe tüdrukuga, kes võitlevad söömishäiretega. Ja saime eksperdi käest teada, kuidas sellised häired algavad, kuidas need on ohtlikud ja miks “lihtsalt peatus” kunagi ei toimi.

Olga, 26-aastane: "Tegelesin mänguga ja hakkasin kaalulangust tahtlikult juhtima"

Diagnoos: anoreksia

- Inimesed usuvad, et anoreksia algab alati kinnisideest kaalust alla võtta. Kuid see haigus pole kaugeltki umbes kilogramm..

2013. aasta lõpus oli mul depressiooniperiood. Seal oli kõik segamini: keerulised suhted, töö, kõrged ootused elult ja iseendalt. Tiheda graafiku ja närvide taustal unustasin sageli süüa. Seetõttu ei märganud ma algul üldse, et minuga midagi ebatervislikku juhtub. Ja nii ma saan kaalule ja näen 42 kilogrammi (enne seda oli minu norm 50). Ma arvan, et see on okei, vähem pole vaja. Siis 41,5. Suurepärane, kuid pole vähem väärt. Siis 41,40, veelgi vähem. Ja selles "vähemas" oli mingi põnevus. Hüppasin mängu ja hakkasin kaalulangust tahtlikult juhtima..

Nii nägi Olga oma haiguse eel välja

Naljakas on see, et minu välimus on mulle alati sobinud. Enne anoreksiat polnud mu kehakaal alates 10. klassist muutunud. Kandsin XS-i, sõin rahulikult maiustusi ja õhtustasin hilja. Samal ajal ei piinanud ta ennast spordiga, sest mahtus kergesti standarditesse.

Aga ma olen idealist. Perfektsionist. Minu jaoks on oluline tunda, et ma kontrollin oma elu täielikult. Ja võimatu on kõiki sündmusi oma tahtele allutada. Seetõttu langevad minusugused mõnikord anoreksia sööta. See haigus loob illusiooni kontrollist, annab teatud hoova: ainult mina otsustan, kas söön või mitte, ainult mina otsustan, kas elan või ei. Ajame end rangesse raamistikku, milles saame eksisteerida. Kõik, mis nende taga on, on väga õudne, sest seda ei saa kontrollida. Seetõttu on anoreksia alati seotud kontrolli ja hirmuga..

Skaalal number 42 oli esimene hoiatustuli. Hakkasin aga tunnistama, et olen haige alles siis, kui algasid tõsised füüsilised probleemid. Kuid sel hetkel muutus hirm muutuste ees, hirm selle pseudokontrolli kaotamise pärast nii suureks, et ma ei suutnud enam ise hakkama saada.

"Anoreksia tekitab ühiskonna ees hirmu enne sööki, enne muutusi, kuid võtab täielikult surmahirmu."

Mida tunnevad anorektikud? Nõrkus, pearinglus. Minestustunne puudub, kosmoses on lihtsalt mingi ebastabiilsus. Mul hakkas väga külm. See pole lihtsalt jahe - isegi nägu on külmast krampis. Alles hiljem sain arstide käest teada, et see on üks katastroofilise toitumisvaeguse tunnuseid. Kõht oli ikka väga valus. Kui otsustasin siiski süüa, siis ta pidas vastu. Elementaarse õuna seedimine oli minu jaoks keeruline. Algas bradükardia, rõhk langes dramaatiliselt. Südamepuudulikkuse rünnakud sagenesid talvel sagedamini: hingamine muutus raskeks, käed värisesid, jäsemed muutusid siniseks. Kes teab, mis oleks minuga juhtunud, kui keegi ei oleks sellistel hetkedel lähedal...

Anoreksia tekitab hirmu ühiskonna, toidu, muutuste ees, kuid eemaldab täielikult surmahirmu. Te ei tunne üldse surelikku ohtu, ärge mõistke, et teid saab tunni ajaga välja lülitada ja maailm saab otsa.

Alles füüsiliste ja psühholoogiliste sümptomite korral selgus, et midagi tuleb teha. Ja me alustasime ravi. Ma ütlen "meie", sest esialgu oli see rohkem minu pere kui minu enda tugevus. Vahetasin viit psühhoterapeudi, muutsin lähenemist ravimitele, käisin läbi Uued esemed ja erakliiniku ning alles nüüd tunnen, et liigun taastumise poole..
Palju aega on raisatud. Osalt minu vastupanuvõime, osaliselt meetodite tõttu, mis meil on söömishäirete jaoks meditsiinis ja psühhiaatrias.

"Arstid andsid mulle mitu päeva, mõned neist ütlesid selgesõnaliselt, et ei kavatse neid ravida - nad ei tahtnud statistikat rikkuda."

Vabariiklik vaimse tervise teaduslik ja praktiline keskus on üks kohutavamaid teste minu elus. Tingimused on seal väga karmid, see on nagu vangla: mu sugulased ei tohtinud mind näha, mul oli rangelt keelatud telefoni kasutada, mul oli lubatud pesta ainult üks kord nädalas. RPD-ga inimesed ei ole ühiskonnale ohtlikud, nad kahjustavad ainult ennast, kuid samas peavad nad olema absoluutselt ebaadekvaatsete patsientidega, kes saavad teie kõrval teha kõike, mida nad tahavad. Vene psühhiaatrias on anoreksiaga töötamise põhimõte lihtne - inimest hirmutada nii, et ta hakkaks ennast toiduga sundima, soovides võimalikult kiiresti haiglast välja saada..

Mul on tuttavaid, kes tõepoolest "tänu sellele survele" kaalus juurde võtsid. Alles nüüd on nad ühiskonnast absoluutselt isoleeritud. Tüdrukud istuvad kodus ja lahkuvad töölt. Mõni libises isegi tagasilangusse.

Anoreksiaga inimese jaoks on iga uus kilogramm väga raske. Seda tuleb kogeda, aktsepteerida, sellega tuleb tegeleda. Kui ignoreerite haiguse psühholoogilisi aspekte, süveneb see ainult veelgi..

Pärast haiglat kaotasin kaalu kriitiliselt madalale - minu puhul oli see 33 kilogrammi. Abikaasa aitas mul majas ringi liikuda. Tööst polnud üldse juttu. Arstid ütlesid, et elan mitu päeva. Mõni väitis otse, et ei hakka ravima - nad ei taha statistikat rikkuda.

Olga haiguse ägedas perioodis

Õnneks leidsime siis erakliiniku, kus kaks nädalat koos veenide ja süstidega viisid nad minu elujõulisuse miinimumini. Siis oli psühhoterapeut, kellega, nagu öeldakse, koos ei kasvanud. Ma ei süüdista teda ja teisi, kes minuga töötasid. Peate lihtsalt leidma oma terapeudi. Meil kõigil on erinev tempo-rütm, emotsionaalne taust, erinev nägemus maailmast. Pluss söömishäired on eriala. Sellega peate olema võimeline töötama.

"Ja psühhoterapeut ütles mulle, et on juhtunud midagi väga olulist. Kõne viskoossus kadus "

Eelmise aasta veebruaris läksin psühhoterapeudi juurde, kellega kõik algas ka minu vastupanust. Protsess kulges väga aeglaselt. Pikka aega üritas ta meie vahel lihtsaid inimsuhteid luua. Ja lõpuks tõusis esile minu depressioon - tegelikult anoreksia algpõhjus. Esimest korda üle pika aja tunnen, et suudan võidelda. Vähehaaval hakkas ilmnema kaalutõus, jõud ja soov töötada, areneda, ennast realiseerida - ma ei põe enam haigust "peaga", vaid töös, loovuses, projektides.

Nii näeb Olga praegu välja

Huvitav detail, millele ma varem isegi ei mõelnud: kõige raskemal piirangute perioodil loobusin glükoosist täielikult. Uurisin kõiki tooteid, milles ta võib olla. See oli selline löök ajule! Hiljuti ütles psühhoterapeut mulle, et lõpuks on juhtunud midagi väga olulist. Kui dieedil oli tavaline minimaalne suhkrudoos, muutus kõne viskoossus. Umbes aasta rääkisin mõnevõrra aeglaselt lihtsalt seetõttu, et mu aju ei saanud vajalikku kätte!

Ma ei suuda siiani uskuda, et see kõik minuga juhtus. Ma pole loll, mitte lapsik. Jah, juba mõnda aega olen sõltlane, tunnistan seda.

Kuid anoreksiat ei saa jõuga ravida. Ma arvan, et see on nende haigus, kes ennast ei armasta. See tähendab, et need, kes on teie lähedal, peavad armastama kaks korda rohkem! Kui näeksin lähedasega midagi sarnast juhtumas, hajutaksin teda kõigest jõust. Otsiksin põhjust koos temaga. Ma teeksin igal võimalikul viisil selgeks, kui ainulaadne ta on, ja see ainulaadsus pole selle haiguse puhul üldse olemas.

Yulia, 22-aastane: „Ma ei saanud midagi teha. Nii avastasin enda jaoks lahtistava aine. "

Diagnoos: buliimia

Minu toit oli ehitatud üsna tüüpiliselt meie riigile: esimene, teine, kompott. "Miks sa ei lõpetanud, miks just supp, võta teine ​​kukkel." Ma pole kunagi olnud eriti tihe. Kuid üleminekuiga muutis keha kiiresti ja märgatavalt ümmarguseks. Ja see oli väga tüütu! Seetõttu hakkasin alates 12. eluaastast piirama jahu, magusat, praetud - kõik on standardi kohaselt. Ma ei kaotanud sellest palju kaalu, kuid tundsin end hästi.
Ja siis sain mingil hetkel aru, et toidu piiramise asemel saan proovida sellest lihtsamalt lahti saada. Ma ei teadnud buliimia kohta, ma ei näinud kusagil "head eeskuju", see tuli kuidagi iseenesest. Siis olin väga üllatunud, et ma pole ainus nii tark.

Tegelikult ei töötanud minu jaoks kaks aastat midagi. Püüdsin mind oksendama panna, kuid see oli raske. Nii et avastasin lahtisti. See ei aidanud mul oluliselt kaalust alla võtta: kaal läks ära ja siis tagasi. Kuid see oli ka vahend rahunemiseks.

Siis liitusid diureetikumid. Nüüd tean suurepäraselt, millist pilli ja millal võtta, et soovitud efekt saavutada. Õppisin ka oksendamise esilekutsumist 14. eluaastaks ja siin see on - täielik buliimikute komplekt.

“Küüned murdusid, hambad murenesid. Ja otsustasin, et on aeg sellega midagi ette võtta. See ei tohiks nii olla "

Buliimia rünnakut on võimatu vägivaldselt peatada. Sain toitu kolm kuud jälgida ja siis midagi klõpsatas - ja algas faasinihe. Ja ta ei saanud pikka aega supleda. Sõin mida ja kuidas tahtsin, aga siis korra - ja läksin. Sõin ja hakkasin end süüdi tundma. See muutus talumatuks - ja ma oksendasin, et kõigist tunnetest lahti saada. Kui teid puhastatakse, pole üldse emotsioone ega ärevust. Sa oled tühi. Te parandasite olukorra.

Juba mao tühjendamise protsess on väga kurnav. Pärast seda leban veel 15 minutit, vahel jään magama. Kui ma magama ei jää, hakkan ennast keha piinamises süüdistama.

Buliimia on süü ja ärevuse tsükkel. Varem seostasin oma rünnakuid armukadedusega. Ma olin kade oma endise, isegi koera peale. Vaatasin tema sõprade tüdrukuid, kellega ta isegi ei suhelnud, võrdlesin neid endaga ja haarasin närvid kinni. Saate aru, mis edasi juhtus...
See on läinud. Analüüsisin, et häda juur on ainult minu madal enesehinnang. Ja ta ütles endale: "Me ei tee seda enam." Kuid probleem on selles, et alati on põhjust närvitseda. Ennustada on ebareaalne, pärast mida algab veel üks nõiaring.

Kõige põrnatuim ring oli talvel 2016. Kuu aega sõin iga päev luudeni ja oksendasin kohe. Selle kuu lõpus tundsin end väga halvasti. Katkised küüned, murenenud hambad. Ja otsustasin, et on aeg sellega midagi ette võtta. See ei tohiks nii olla.

Olen olnud remissioonis juba viis kuud. Ei lahtisteid ega oksendamist. Kuid ikkagi ei saa ma diureetikumist keelduda. Olen kindel, et kui lõpetan pillide võtmise täielikult, hakkan palju sööma ja kõik kordub. Nüüd tean oma osi. Ma ei piira ennast, kuid ei söö ka üle. Hakkasin palju lugema intuitiivse söömise kohta. Söön väga aeglaselt, mis mõnikord mu sõpru tüütab. (Naerab.)

Kuid arvan, et ilma diureetikumita ei ole mu nägu piisavalt õhuke. Põsesarnad, õhukesed sõrmed, kondid - see kõik on minu jaoks väga oluline. Muide, ta lõpetas ka enda kaalumise. Kui näen kaaludel valet numbrit, läheb katus uuesti.

"Mõtlesin siis, et kui ma praegu vanema tualetis suren, ei tee see kedagi lõbusaks"

Pärast lahtistite üleannustamist läksin remissiooni. Ma ei tahtnud seda aega pissida, kuid läksin pillidega liiga kaugele. See põhjustas ka oksendamist. Lihtsalt polnud midagi ja kuhugi minna, kuid organid üritasid siiski kokku tõmbuda ja see oli väga valus. Mõtlesin siis, et kui ma praegu vanema tualetis suren, pole see kellelegi lõbus..

Üldiselt pole mu pere minu probleemidest täielikult teadlik. Nad märkavad, et ma käitun kummaliselt, kuid nad ei saa aru, miks. Sain täielikult avaneda ainult kõige lähedasematele. See oli õudne, aga ma ei kahetsenud.
Keegi ei näägi mind, ei piira ega sekku. Kuid tunnen, et mind toetatakse ja hoitakse. See on ülibanaalne, kuid mõnikord lähen oma poisi juurde ja ütlen: “Näe, kui paks reie! Kui ma maha istun, levib see üle tooli. " Ta on väga üllatunud ja pakub prille osta..

Ja teda huvitab minu eneseteadvus nii taktitundeliselt ja hoolikalt, et mul pole selliseid mõtteid: „Siin ta mõtleb pidevalt, et ma olen buliimiline! Tegin jälle midagi halba ".

Sõber ütleb mulle sageli, kui sale ja ilus ma olen, kui peened mu põsed on. Ta pildistab mind sageli. Näitab, ütleb: "Vaata, kui ilus sa oled." Ja ma arvan, et okei, selle nurga alt - võib-olla.

Komplimendid on minu jaoks väga valusad. Ma ei usalda neid. Aga ikkagi on tore. Kui keegi vähemalt 5% lähedasest arvab, et ma olen ilus ja sale, siis see muudab mu elu veidi lihtsamaks.

"Seal on kolmeosalisi istmeid ja ma olen väga ärritunud, kui sellel istun ja siis keegi teine ​​ei mahu."

Nüüd hoian psühhoteraapia jaoks kokku. Üldiselt oli mul juba midagi sellist nagu konsultatsioon Novinki arstiga, kes tegeleb RPP-ga. Istusin umbes tund aega tema kabinetis, nutsin, ajasin juttu. Ta andis mulle kontakte, käskis minna tasulisse psühhoteraapiasse keskusesse. Ta soovitas mul süüa viis korda päevas minu jaoks tavaliste portsjonitena, sest väikesed oleksid piiranguks. Püüdsin tema nõuandeid järgida, kuid varsti tundus mulle, et portsjonid olid ikka suured ja üldiselt...

Samuti oli võimalus esitada avaldus ja minna haiglasse. Kuid ma ei tahtnud seda üldse. Nii et nüüd hoian üksinda kinni. Keha positiivne aitab mind palju. See on üks neist asjadest, mis hoiab mind tasakaalus. Ma tean, et olenemata sellest, kuidas ma välja näen, on mul õigus elada, mul on õigus end hästi tunda.

Mulle meeldivad erineva kehaehitusega inimesed. Täielik inimene võib küll olla minu iidol, aga ma ei kujuta ette, et olen. Mul pole paksude inimeste vastu antipaatiat, kuid enda suhtes olen rasv-foobiline. Ma tahan alati väiksem olla. See läheb naeruväärseks. Seal on kolmeosalised istmed. Ja ma olen väga ärritunud, kui selle peale maha istun ja siis keegi teine ​​ei mahu. Mõni kaks sentimeetrit! See on nii halb. Kohe hakkan endale ütlema: "Julia, miks sa selle koogi sööd".

Nüüd olen oma keha suhtes täiesti neutraalne. Aga ma ei mäleta, millal see mind viimati rõõmustas. Mulle võivad meeldida mu nägu, meik, ülaltoodud pilt. Kuid saan aru, et mu käed on üsna laiad, jalgadel on midagi valesti jms..

Varem hommikul seisin peegli ees ja ütlesin endale, et olen ilus, et näen hea välja. Ta nuttis, aga rääkis. Kehapositiivsus lisab ajju, kuid siiski on RPP-ga iseseisvalt toime tulla. Ma ei saa lahku pisikesest hirmunud tüdrukust enda sees, kes tahab pidevalt olla õhem. Ta on olnud minuga kaheksa aastat. Inimesed võivad mind tunda umbes 98 protsenti, kuid ülejäänud kaks on teada ainult temale. Jah, see tüdruk teeb mulle haiget. Aga teisest küljest... Ja mis mitte?

Eksperdi kommentaar:

Yanina Lovcheva - psühholoog, geštaltterapeut, juhendaja

- Anoreksia ja buliimia korral on diagnostilised kriteeriumid. Kuid neid häireid, nagu kõiki psühholoogilisi häireid, ei saa ravida ühegi mudeli abil. Inimesed on erinevad, nii et haiguse käivitajad on alati individuaalsed.
Massiteadvuses on anoreksia ja buliimia vaid ebaküpse meele reaktsioon ilu- ja noorusekultusele, mida edastab kaasaegne ühiskond. Kuid probleem on selles, et välimuse kompleksid pole põhjuseks, see on RPP sümptom.

Julia lugu algab rahulolematusest tema kehaga teismeliseeas. See on klassikaline olukord. RPD sümptomid ilmnevad kõige sagedamini sellel perioodil. Puberteediea saabudes seisame silmitsi väljakutsetega, mis kujundavad meie isiksust. See, kuidas me neid läbi elame, määrab tohutu hulga tegureid: mis on meile omane lapsepõlvest alates, kuidas kujundati ideid enda kohta, milline oli kliima perekonnas jne. Ja igasugune söömishäire on inimese soov peituda nende katsete ajal toiduga suhte taha. Samal ajal on seda haigust raske ära hoida. Isegi kui vanemad olid lapsest väga kiindunud ja olid teadlikult seotud kasvatusega, võib tal olla raskusi enda suhtes suhtumisega, mis omakorda võib põhjustada ebatervislikku suhtumist toitumisse. Ülekaitse ja range kontroll võivad antud juhul olukorda ainult süvendada. Seetõttu on parim, mida teismelise jaoks põhimõtteliselt teha saab, anda talle ruumi arutlemiseks ja iseseisvate otsuste tegemiseks, ilma et see võtaks temalt armastust ja tuge. Kahjuks ei suuda isegi selline strateegia inimest 100% anoreksia ja buliimia eest kaitsta. Ja selleks, et saaksite sellest aukust välja tulla või aidata seda kallimat, peate mõistma, kuidas nende häirete mehhanismid töötavad. Olga määratles täiesti õigesti: anoreksia on seotud kontrolliga. Emotsioonid on anoreksiaga inimestel rasked, kuna need emotsioonid kipuvad olema väga intensiivsed ja sügavad. Tundub, et nad vaatavad maailma läbi suurendava prisma: paljud sündmused tunduvad väljakannatamatud. Ja see häire "aitab" tunda end kontrolli all. "Ma saan kontrollida oma kaalu, ma suudan kontrollida oma nälga, see tähendab, et ma saan kontrollida oma enesetunnet.".

Tavapäraselt võib anoreksia jagada võõrutusnähtudeks ja ohvrite sümptomiteks. Võõrutusnähud on need, mida oleme juba iseloomustanud: suurenenud tundlikkus, soov emotsioone kontrollida. Ohvrimeelsus tekib vastusena perekonna mõnele kriisile. Kõige tavalisem näide on vanemate lahutus. Laps nälgib, satub eluohtlikku olukorda - perekond ühineb, et teda päästa. Anoreksia muutub teadvustamatuks viisiks, kuidas kaotada isa ja ema (või abikaasa või laste) tähelepanu. Kuid kui peaga sinna satute, pole välja pääsemine lihtne. Mõnikord toituvad selle päästevõistlusega liitunud vanemad haigusest. Sellistel juhtudel on oluline lõpetada ja mitte midagi ette võtta. See ei tähenda, et laps tuleks jätta elu ja surma piirile. See tähendab, et peate pöörduma spetsialistide poole.
Olgal on minu meelest mingisugune taganemise vorm. Ja see on häire kõige raskem variant. Anoreksia temaga muutub soomuse välimuseks välismaailmast. Ja sellest soomukist on väga raske keelduda.

Buliimia mehhanism on veidi erinev. Buliimikud ei lihvita oma võimet toidust keelduda, vaid keskenduvad pigem oma soovide kontrollimisele. "Ma tahan lihtsalt seda osta, seda teha, minna kuhugi, öelda kellelegi midagi. Tahad tahad tahad ". Buliimia on täpselt obsessiivsed soovid ja püüdlused. Hirm neid teostada ülendab kompulsiivseks ülesöömiseks..
Joomine söömishäire on iseenesest selge häire. Buliimia erineb sellest, et pärast "ahnuse" rünnakut järgnevad põhjendamatud kompenseerivad tegevused: oksendamise esilekutsumine, pillide võtmine, liigne füüsiline aktiivsus.
Julia ütleb, et periooditi kontrollis ta oma dieeti ja käis isegi dieedil, kuid siis tekkis taas buliimiline episood. Mida kontrollitum ja piiratum on häire, seda tõenäolisem on järgmine rünnak. Selle häire peamine omadus on võimetus ennast peatada..

Toiduga on vähem hirmutav suutmatus oma käitumist kontrollida. "Noh, ma sõin liiga palju," arvab bulimik, "aga parandasin selle kiiresti." Keegi seda nagunii ei näe. Erinevalt anoreksiast kipuvad buliimia põdevad inimesed oma kehakaalu normaalsetes piirides hoidma. See on üks selle häire ohtudest. Selle väliseid ilminguid on teie lähedastele raske märgata..

Teine oht peitub just "puhastamise" protsessis. Julia ütleb, et esialgu ei saanud ta oksendamist esile kutsuda, kuid pidev harjutamine võib viia selleni, et inimesed hakkavad oksendama lihtsalt oma äranägemise järgi, kasutamata väliseid võimalusi.
Ja siin võib see haigus jõuda teisele tasemele: kui esilekutsutud oksendamine saab peamiseks sihtmärgiks. Sellisel juhul kasutatakse ülesöömist ise oksendamise vahendina, sest kogu protsess ülesöömisest oksendamiseni on nauditav..
RFP-ga ise hakkama saamine pole parim lahendus. Probleemi teadvustamine ei ole piisav. Taastumiseks peate minema raskemale teele: sümptomite blokeerimisest kuni sisemaailma uurimiseni. See on vajalik sisemiste ressursside leidmiseks, mille abil on võimalik RPP-st kaugemale jõuda..

Ja saatja, kes teab, mida teha, aitab teil seda teed käia..

Isiklik kogemus Kuidas ma võitlesin
anoreksiaga iseseisvalt: 10-aastane lugu

Yana Yakovleva analüüsib oma söömishäirega toimetuleku kogemusi

• 30. märts 2016
• 58627
• 22

Tekst: Yana Yakovleva

Igaüks meist on kui mitte ainulaadse, kuid haruldase kogemuse kandja. Ometi on haruldus suhteline mõiste. Siin on mõned faktid kümne aasta eest läbielatu kohta. Statistika kohaselt on anoreksia ja muud söömishäired 10–19-aastaste noorukite seas üha tavalisemad. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega suremusega esikohal. Sellest hoolimata pole minu tuttavate seas ühtegi inimest, kes oleks selle probleemiga sama lähedalt silmitsi seisnud kui mina. Siiani polnud ma sellest kellelegi nii üksikasjalikult rääkinud, mul oli piinlik. Kui minestasin koolis tunnis, kui kaalusin 38 kilogrammi ega suutnud valutavate liigesevalu tõttu ühes asendis üle kolme minuti istuda ja valetada, polnud Internet nii üldlevinud ning ei mina ega mu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, minu meelest suurepärase anoreksiat käsitleva raamatu "Täna hommikul otsustasin söömise lõpetada" autor, seisis selle haiguse ees sõna otseses mõttes aasta enne mind.

Nüüd on paljud sellest söömishäirest kuulnud, kuid enamik tajub anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad teevad jätkuvalt nalja oma tütarde, õdede või tüdruksõprade kehakaalu üle ja soovitavad mõttetut paastu kui võimalust ilusamaks (ja loomulikult ka armastatud) saada..

Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anoreetiline staadium toimub püsiva näljahäda taustal, inimene kaotab oma kaalust 20–30% ning selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem dieedi karmistamine: patsient alahindab moonutatud taju tõttu kehakaalu languse astet. Järgmisel, kahhektilises staadiumis, mis toimub 1,5–2 aasta pärast, väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ning düstroofsed muutused toovad kaasa pöördumatuid muutusi kehas ja surma. Ma olen hirmul, kõhu sügavuses kõdini, mind huvitab joon, mis eraldab anorektilist etappi kahhektilisest. Ilmselt olen anorektilises staadiumis tõsiselt edasi liikunud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma sellest joonest jäin??

Kuidas see kõik algas

Anoreksia lugu peaks algama hetkest, kui käisin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli üsna õnnelik aeg: hakkasime jälle õppima ühes klassis koos oma parima sõbra Mašaga. Enne seda polnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei õnnestunud, olin väga üksik ja olin selle pärast väga mures.

Mašaga ja mul oli koos väga lõbus, olime Zeniti tulihingelised fännid. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma tunnen jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Mu isa on suurepärane, erakordne inimene, kuid - kõigil on omad puudused - taktitundetu. Talle meeldis nalja visata: „Söö pirukat? Ja see ainult üks, võta kõik! Sa oled liiga õhuke! " või „Meie koolis kutsuti sinusuguseid inimesi hozbochkideks. Ainult nalja, nalja! ".

2005. aasta mais otsustasin taas proovida mitte süüa pärast kuut ja see õnnestus mul ootamatult. Hakkasin ka ajakirjandust pumpama ja millegipärast ei jätnud ma ühtegi päeva vahele. Olin enda üle üllatunud, kuid mitte eriti: uskusin siiralt, et olen paljuks võimeline. Ma uskusin, et saan end austada ainult siis, kui ma oma lubadused kinni pean: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ta ei söönud. Juba siis loobusin õhtusest koogitükist, isegi kui mu sisemine kontroller oli valmis loobuma ja erandi tegema. Olen avastanud, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa kui süüa üks lubatud hammustus. Ja nüüd näitasid kaalud 54 kilogrammi asemel 52 kilogrammi.

Enda tahtejõu haaramise tipp langes 2005. aasta suve teisele poolele, enne astumist üheteistkümnendasse klassi. Iga päev, iga ilmaga, tõusin hommikul kell kümme, jõin klaasi keefirit ja läksin trenni: reket, pall, sein, siis ujusin järves. Siis sõin hommikusööki ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli tihe: suudlesin esimest korda üht poissi ja avastasin samal ajal enda jaoks hämmastava asja - see protsess võib olla meeldiv ka siis, kui see, kellega sa seda teed, on sinu suhtes veidi rohkem kui ükskõikne. Sain vähe süüa. Parem, parem, vähem ja vähem - naasin augusti lõpuks linna, sigaretipakk taskus, väga sale, enda üle uhke, kannatamatu ennast klassile näidata ja võrdselt valmis nii lustimiseks kui ka tundideks.

Elu skeemi järgi

Tegin endale eesmärkide nimekirjad. Pean hea välja nägema (vähe sööma ja sportima), tark olema (loen päevas 50 lehekülge ilukirjandust ja õpin hästi), registreeruma ajakirjanduses (õppima ajalugu, kirjandust, vene keelt, ajakirjandust). Septembri alguses töötasin enda jaoks välja jäiga päevakava, mida ma rangelt järgisin, enam mitte üllatades, vaid pidades iseenesestmõistetavaks enda kaebamatut kuulekust. Mäletan teda põhjalikult: harjutused, hommikusöök, kool, lõunasöök, kõhulihaste harjutused, tunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

Järgisin seda rutiini umbes detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mille mõtlesin välja kiiresti ja otsustavalt, mis mulle omane, peast välja mõeldes. Sel perioodil kehastasin reaalsuses oma plaane koheselt ja fotograafiliselt täpselt. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind muutma ja mind üha enam haarama.

Mulle tundub, et murdepunkt ja järgmisele etapile üleminek toimus sügispühade ajal. Minu õppeedukus, kaalulangus ja enesedistsipliin olid ilmsed, kuid said tuttavaks ega paku enam rõõmu. Mulle, kes olin juba kaalust alla võtnud, augustis ostetud koolivorm hakkas rippuma ja nägi palju hullem välja, kuid see mind tegelikult ei häirinud. Jälgisin huviga muid muutusi: pühade ajal jätkasin vara ärkamist, kuigi mulle meeldis enne magada. Ärkasin kell 7-8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja jooksin pidžaamas otse kööki, et üksi oma kasinat hommikusööki süüa. Ma ei seadnud endale varajase ärkamise eesmärki ega ärganud äratuskella, vaid nälja tõttu. Kuid otsustasin seda enda kasuks ära kasutada: hommikul vara üles tõustes õnnestus mul töötada kirjanduse essee või lugeda veel raamatu lehekülgi. Minu portsjonid muutusid väiksemaks, püksid rippusid järjest lõdvamalt ning tee ja dušš muutusid kuumaks (jõin sooja hoidmiseks keevat vett ja pesin keevas vees) ning mind huvitas järjest vähem kellegagi suhtlemine.

Oli detsembri alguses, kui leidsin vanad kaalud. Kaalusin 40 kilogrammi, mis siis vaikselt muutus 38-ks

Algasid vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsitlemine: mõned ("Yana, sa oled nii palju kaalust alla võtnud! Ütle mulle, kuidas sa hakkama said?") Asendati teistega, ärevus silmis ja intonatsioon ("Yana, kas sa üldse midagi sööd?")... Ma märkasin seda, aga kuidas ma peaksin reageerima? Olen saavutanud täiuslikkuse enda piiramisel. Alguses arvasin, et nad on kadedad, ja siis ajasin need küsimused lihtsalt endast eemale, olin vastuseks ebaviisakas või kolisin vaikselt minema. Mul oli toimuva üle mõtisklemine liiga keeruline. Mulle ei meeldinud enam: kõik riided rippusid mul inetult ja mul ei tulnud pähegi, et paluksin vanematel teist osta.

"Tal pole kedagi paks olla," nuttis mu isa vastuseks radioloogi märkusele, et ma olen liiga kõhn. Ja mulle meeldis isa vastus - tõesti, kedagi pole. Nüüd arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi olin tema arvates paks (ja kui ei, siis miks ta selle üle "naljatas?"). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ei tahtnud end võõra naise ees välja anda.

See oli minu meelest detsembri algus, kui leidsin vanaema vanad kaalud. Kaalusin 40 kilogrammi, mis muutus siis märkamatult 38. 2005. aasta detsembris oli mu isal tööl tõsiseid probleeme ja ilmselt seetõttu tekkis tal maohaavand, ta oli kohutavalt kõhn. Ema oli tema pärast väga mures ja muidugi ka minu jaoks, aga ma ei mäleta seda peaaegu: ilmselt oli mul siis raske teistega suhelda. Täitsin oma ülesandeid vastavalt nimekirjale, viimase jõupingutusega. Mul polnud enam tahtmist süüa; Ema veenis mind vahel enne magamaminekut vähemalt jogurtit sööma või teele suhkrut lisama, kuid ma keeldusin naeratades (mulle tundus, et naeratades). Võtsin jogurti magama kaasa ja jätsin hommikusöögiks..

Siis otsustasin minna psühholoogi juurde. Kuidas ma pidin teadma, et kui sisenete kontorisse, öeldakse teile kohe: "Noh, ütle mulle..."? Mõtlesin meeletult, mida öelda, tundes seal sees musta auku. "Mul pole enam ühtegi sõbrannat," ütlesin ma ja see tuli usutav. Psühholoog soovitas: „Tõenäoliselt lugesite palju. Jah? Ja küllap nad suitsetavad. Jah? " Noogutasin ja mõtlesin, kuidas võimalikult kiiresti lahkuda. Jumal tänatud, et ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

Tagasisõit

Tundub, et see oli füüsikatund, eelviimane poole aasta jooksul. Õpetaja käskis kõigil probleeme lahendada ja kutsus omakorda need, kellel olid vastuolulised hinded. Tundsin end sel päeval väga halvasti, füüsiliselt ei suutnud ma keskenduda - mis ülesanded seal olid, ma ei osanud kirjutada. Õpetaja helistas mulle ja nägi mu tühja vihikut. "Yana, tule mulle öelda, mis sinuga toimub," ütles naine. Midagi minu sügavuses võpatas: ta ei hoolinud sellest. Tundsin teravat tänulikkust, kuid ei osanud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles naine.

Ja ma läksin. Ja otsustasin normaalselt süüa. Ja nii see algas... jõin otse pannilt külma borši, toppisin saia suhu ja pesin selle suhkrulise kirsimahlaga maha. Sõin kõike, mida nägin, kuni jõudsin punnis kõhu teravast valust pähe. Valu oli nii tugev, et minestasin peaaegu. Helistasin emale ja ta sõimas mind: siis sa ei söö üldse midagi, siis siin sa oled.

Sellest ajast alates on paastuperioodid asendatud õõvastavate, valulike, piinlike ülesöömisperioodidega. Oksendamise esilekutsumine polnud mul hea, kuigi proovisin - ilmselt päästis see mind buliimiast. Sajaprotsendiline kontroll asendus täieliku kaosega. Ühestki harjutusest ei saanud enam juttugi olla, loobusin tennisest, mida seostan siiani kohutava pettumusega. Mõnikord käisin ikka basseinis, kuid mitte pärast ülesöömisperioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline millekski, välja arvatud põletavaks enesevihkamiseks. Tegin meeleheitel päevikusse sissekandeid, kannatasin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin oma ebaproportsionaalselt punnis kõhu varjamiseks laiad dressipluusid. See kõik oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see oli minu jaoks samm tervenemise teel. See oli üks raskemaid perioode minu elus, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et kunagi õnnestub mul; see mitte millelgi põhinev usk, mis koos valuga kuskilt seest välja tuli, päästis mind.

Juba kevadel, nagu märkas mu parim sõber, kellega tundsime end taas ootamatult lõbusalt, õppisin uuesti naeratama. Kuue kuuga võtsin 20 kilogrammi juurde, ei astunud Peterburi Riiklikku Ülikooli, vaid astusin Kultuuri Instituuti. Lugesin palju vähem kui eelmisel poolaastal, kuid sõin, jõin ja rääkisin palju rohkem. Suvel hakkasid menstruatsioonid taastuma ja juuksed langesid välja alles sügisel. Järk-järgult, pärast uusi muljeid, tuttavaid, armumist vähenes nende hävitavate kiikude liikumise amplituud - kõige rangemast dieedist kuni ülesöömiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglane, kuid mul läks paremaks.

Jääknähtused

Sellest on möödunud kümme aastat. Mulle tundub, et pole endisi anorektikuid: selles, kes sellega silmitsi seisis, hõõgub tagasilanguse oht alati. Karjusin hiljuti ühe noormehe peale, kui nägin, et ta polnud oma lõunat söönud ja tõi koju täis mahuti toitu. Mind haaras viha, sündis kadedusest: teised võivad toidu unustada, aga mina mitte. Mõtlen selle peale liiga palju, visualiseerin, plaanin, vihkan seda, kui see kaob, annan endast parima, et tooteid levitada nii, et miski ei rikneks. Minust kõige hävitavam osa räägib minu elu halvimatel hetkedel: ta tahab anoreksiat tagasi tuua.

On aegu, kus söön regulaarselt üle, mõnikord ei tunne ma nädalatega mingit "erilist" suhet toiduga. Kas ignoreerin piiranguid, nüüd "tõmban end kokku" - see tuleb välja erineval viisil. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi väikesed kõikumised selles tekitavad palju emotsioone.

Muidugi rikkusin oma kõhu ja soolestiku ning sellest ajast saadik meenutavad nad ennast regulaarselt. Mitu aastat tagasi läbisin gastroenteroloogi üksikasjaliku uuringu. Sel ajal õppisin instituudis, töötasin samal ajal ja sõin kaootiliselt: varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahel olid reeglina ainult ebaselged suupisted jogurtist või kukliga. Igal õhtul valutas kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti ehk maohaavandeid, kuid lõpuks ei leidnud kinnitust ei üks ega teine. Selgus, et selleks, et kõht ei valutaks, piisab lihtsalt regulaarsest söömisest: mitte tingimata iga 2-3 tunni tagant, nagu toitumisspetsialistid soovitavad, vaid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

Mul on endiselt probleeme menstruaaltsükliga, pole teada, kas see oleks olnud korrapärasem, ja menstruatsioon vähem valulik, kui mitte anoreksiat. Ma pole veel proovinud rasestuda ja ma ei tea veel, kas sellega seoses probleeme tekib. Nägemine langes siis ega taastunud - võib-olla oleks see nagunii halvenenud.

Mõtlen toidule liiga palju, visualiseerin, planeerin, vihkan seda, kui see kaduma läheb

Mu rindade suurus suurenes kiiresti tagasi, juuste ja naha seisund taastati. Olen üsna kindel, et näen praegu välja umbes samasugune nagu oleksin näinud, kui häiret poleks minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on endiselt minus, kuid taandub. Ja ma õpin ikka veel ennast armastama.

Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma loo rääkida alles nüüd, kümme aastat hiljem. Tegelikult on viimase aasta jooksul minus, õigemini enda tajus, toimunud tõsised muutused. Tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeudiga, lugesin häid raamatuid ja artikleid ning suutsin lõpuks selle mulle lõpmatuna tundunud teksti lõpuni viia. Seetõttu olen valmis nõu andma inimestele, kes satuvad sarnasesse olukorda..

Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja enda kehaga, pöörduge terapeudi poole, kuid see peaks olema söömiskäitumise spetsialist. Vastasel juhul on täiesti võimalik, et ta aitab teil mõista teisi, mitte vähem olulisi küsimusi, kuid teid nüüd piinava probleemi lahendamisel ei saa ta aidata.

Leidke endale meeldiv füüsiline tegevus. See kindlasti leitakse - minu jaoks on tantsimine muutunud. Regulaarsed harjutused muudavad keha välimust toitumises radikaalsete piiranguteta ja mis kõige tähtsam, ühel hetkel lakkab välimus olema ainus näitaja: soovite tugineda tugevusele, paindlikkusele, väledusele, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

Kui te pole ikka veel "maagilise dieedi" ideest loobunud, soovitan teil lugeda Svetlana Bronnikova raamatut "Intuitiivne toitumine". See räägib "ilumüüdist" ja toitumise füsioloogiast ning sellest, et keelud on ebaefektiivsed ja toitumises on tähelepanelik. Lõpuks soovitan teil lugeda keha positiivsusele pühendatud kogukondi ja saite: need õpetavad tõesti endast lugupidamist, nimelt austust, millest paljud meist puuduvad.

Ma usun, et me peame rääkima sellest, mis valutab - las see kortsub, las see toimub jõu abil. Usun, et haigusest rääkides astute veel ühe sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - aitad teisi natuke.