Ukraina kuulsa lastearsti Jevgeni Komarovski veebisaidil avaldati olulised näpunäited selle kohta, kuidas vanemad peaksid teismeliste agressiooni kohtlema.

Ükskõik kui tähelepanelikud me lapse tunnete ja vajaduste suhtes oleme, mässavad lapsed kindlasti, vihastavad ja solvuvad. Üks meie ülesannetest on aidata lapsel oma „rasketest tunnetest“ üle saada. Harjutage koos oma tugevuse, tähelepanelikkuse ja vastupidavusega, kuidas vastu pidada tagasilükkamisele, kuidas näidata tervislikku vastupanu, kuidas nimetada seda, mida tunnete.

Iga päev ja aasta õpib laps meie abiga üha enam stressi taluma, küpsedes oma reaktsioonides järk-järgult.

Väikesel lapsel pole palju võimalusi oma jõu näitamiseks. Sagedamini avaldub see vastupanuna. Kui ta kaotab võimaluse 3-4-5-7-aastaselt meile vastu panna, siis hiljem, noorukieas, ei saa ta öelda EI, kui see on oluline.

Ja see on vanemate Zen - hoida piire, see tähendab perekonna reegleid, kuid võimaldada nende reeglite piires vabalt areneda. Saage teadlikuks oma tunnetest ja õpetage oma lapse tundeid nimetama. Me oleme sõna otseses mõttes kuni teatud vanuseni lapse jaoks "väline aju".

"Miks ta valib sellised agressiivsed mänguasjad, miks ta vaatab nii hirmutavaid kurje multifilme, miks ta valib oma sõpradeks sellised kummalised tüübid?" - küsivad vanemad poiste ja tüdrukute kohta.

Fakt on see, et me oleme väga targalt paigutatud: kui ma ei saa emotsiooni, seisundit otseselt “elada”, siis ma kompenseerin selle kellegi, millegi, “kellega” ma saan seda teha. Ja kui minust ei saa kiusajat, siis ehk liitun vaatlejatega, passiiv-agressiivsete pakiga.

“Ideaalsed emmed ja isad” - kogu nende suure armastuse vastu lapsele - ei anna talle võimalust “elu tegelikkuses” harjutada. Nad ei loe keerulisi muinasjutte, eemaldavad tekstist kurjad ja õudsed tegelased, kardavad, kui laps näitab mängus viha.

Varjusse peidetud viha muutub meie sees kontrollimatuks koletiseks. Ja kui see vabaneb, saab temast päästik, kuidas ta ennast avaldab, ettearvamatu.

23 praktilist näpunäidet erinevas vanuses laste kiusamise kohta:

1. Laps erineb täiskasvanust, sealhulgas asjaolu, et täiskasvanu pärssimise ja kontrolli mehhanism on juba olemas ja silutud. Sõnad "võta end kokku" pole lastele absoluutselt kohaldatavad, neil pole "midagi", millega end kokku võtta, nad lihtsalt õpivad. Oluline on seda meeles pidada.

2. Alustan vanematega mis tahes tööd ressursi teemaga (kui täiskasvanu pole iseenda eest hoolitsenud, kui ta on väsinud, kurnatud, siis on täiesti loomulik, et tal lihtsalt ei jätku piisavalt jõudu täiskasvanute adekvaatseks reaktsiooniks). Lapsele on lubatud öelda: nad ütlevad, et ma olen nii väsinud, et pean nüüd üksi olema, et hiljem saaksin teiega rääkida ja reageerida. Laps ei vaja meid ööpäevaringselt.

3. Lapsed on väga tugevad, kui me oleme enamasti terve mõistuse kõrval, siis elavad nad meie "hullumeelsuse" episoodid üle kahjustamata. Kuid siin on endiselt oluline küsimus - millised me enamasti oleme.

4. Ilmne äge protsess on ohutum kui varjatud. Ilmselge vastupanu kaob varju ja võib muutuda kehasümptomiteks, autoagressiooni vormiks. "Agressiivsus iseenda suhtes" võib avalduda õppeedukuse vähenemises, ohvriks olemise tundes, selles, et laps võib hakata asju kaotama, "enda juurde" "karistama".

Kas laps saab teile ei öelda? Kas arvamuste vastasseis on peres aktsepteeritav? Kas lapsele antakse õigus midagi valida? Kas tal on tunne, et ta saab midagi mõjutada?

5. Laps saab "peegeldada" autoriteetsete täiskasvanute agressiivset käitumist, võib olla vihane "kellegi peale". Sageli “näitab” laps oma käitumisega perekonnas maskeeritud konflikti. Oluline on ausalt analüüsida oma täiskasvanute käitumist ja reaktsioone..

6. Agressioon kasvab sageli välja ebakindlustundest, see on valu, pahameele kompenseerimine, pealegi võib laps koolis solvuda ja ta saab agressiooni suunata oma vanaemale või nooremale vennale. Oluline on olukorda hoolikalt uurida.

7. Agressioon on passiivne ja aktiivne (passiivne on näiteks keele näitamine inimese selja taga, ühinemine tunnistajana "avaldunud" agressoritega). Aktiivne agressioon võib olla verbaalne või kombatav (verbaalne - nimede kutsumine, kiusamine, karjumine), kombatav - löömine, keha puudutamine.

8. Igal agressioonitüübil on oma reageerimisviis: verbaalselt saame lapsega rääkida, kombatavalt - peatame käe, paneme ploki, õpetame löögist kõrvale hoidma.

9. Oluline on meeles pidada, et verbaalsed lapsed (kes ei oska sidusat keelt rääkida) kasutavad verbaalse kontakti asemel keha. Nad kohtuvad, puistavad üksteisele liiva, viskavad mänguasja, "puudutavad", justkui sirutaksid kätt, huvitava inimese poole, löövad spaatliga pead, näidates üles kaastunnet ja meelsust. See pole märk sellest, et maniakk ja agressor kasvavad. Meie ülesanne on rollimängudes aeglaselt õpetada tutvust, omandada suhtlemisoskus.

10. Kui laps tabab korraga ema, isa, vanaema ja naeratab, siis suure tõenäosusega pole see agressiivne tegevus. See on mäng lapsele. Tähtis on mitte anda oma reaktsioonile liigseid emotsioone..

11. Mõnikord lapsed, oodates, et me oleme kaasavad ja täpselt meie kehaline tähelepanu, "elustavad" meid, "tagastavad meid keha juurde" oma puudutuste või löökidega. Nad sõna otseses mõttes karjuvad peopesadega "kuule, tule tagasi". Ja selliste laste jaoks pole praegu olulised mitte niivõrd intellektuaalsed, kuivõrd füüsilised mängud..

12. Agressiooniga töötamisel on oluline mõista, kas sellel on orgaaniline põhjus, kroonilised haigused, temperatuur, helmintiaas (joove võib esile kutsuda agressioonipuhanguid). Sageli kasvab agressioon välja väsimusest ja pingest..

13. Kui laps on kogenud vägivalda, kui lapse kehas oli agressiivne meditsiiniline sekkumine, kui ta lapse vaatevinklist „kannatas”, kuid ei saanud hüvitist, siis võib hüvitis olla agressiivne.

14. Koolieelses ja koolieas vanematel lastel võib agressiivsus hirmu varjata.

15. Ärge oodake kontrolli emotsioonide üle imikutel, lastel 3-aastase kriisi ajal, noorukitel. Nende käitumine ei ole Get the Parent eriline mäng. Uskuge mind, nad pole tahtlikult.

16. Kolmeaastaste ja noorukitega agressiivsusega töötades on oluline meeles pidada, et nende üks teadvustamata "ülesanne" on ema devalveerimine. Ja siin on väga oluline meie endi enesekindlus, stabiilne positsioon: ma olen oma kasvava lapse jaoks suurepärane lapsevanem. Ta ütleb vastikuid asju, ütleb isegi, et vihkab meid, kuid meie armastus pole sellest väiksem ja usume, et ka tema armastus ei vähene. Need sõnad ja karjed on tippseisund, mida nad ise minutiga kardavad..

17. Oluline on meeles pidada, et vastusena täiskasvanu või lapse väljakutsuvale käitumisele võime vabastada hormooni kortisooli, stressihormooni. Ta lülitab meie ratsionaalsuse välja, sunnib meid kiiresti tegutsema. Kortisooli mõju all käitume lapsena sama impulsiivselt. Tähtis on sisse-välja hingata, anda endale võimalus veidi "jahtuda".

18. Tähtis on osata emotsiooni ära tunda ja nimetada. Kui küsite lapselt (oluline on esitada küsimus, mitte väita): „Kas olete ärritunud? Kas sa oled vihane? ", Siis võib reaktsioon esimesel hetkel tugevneda.

19. On oluline, et lapsel oleks võimalus pinged lihtsalt välja visata - batuut, boksikott, padjavõitlused, karaoke, laulud, mõnikord arvutimängud, joonistamine (isegi mustas).

20. Agressiivsus on sageli reaktsioon asjaolule, et olulist vajadust ei realiseerita, või reaktsioon sellele, et piire rikutakse. Meie jaoks on oluline õppida ise oma vajadusi teadvustama ja neid õigesti välja ütlema. Ja õpetage seda järk-järgult lapsele. Viha on jõud, mis on antud meile kaitsmiseks.

21. Oma käitumisega näitame lapsele, kuidas konfliktile reageerida. Kui vastuseks nende agressioonile me neid peksame, siis ainult tugevdame seda käitumist..

22. Sageli on lapse keeruka, „ebaproduktiivse“ käitumise taga midagi meie jaoks tundmatut ja nähtamatut.

23. Kõige olulisem vanematega töötamise "tava" on end vaimselt ette kujutada tohutuna, nagu ookean ja nagu kõrgeim mägi. Sisemise kavatsusega: ma olen tohutu. Olen täisealine. ma saan hakkama.

Pidage meeles: teie lapse kasv sõltub teie reaktsioonist agressioonile.!

Agressiivne laps ja kuidas teda aidata

Natalia Panicheva
Agressiivne laps ja kuidas teda aidata

Viimasel ajal on üsna tavaline tegeleda lapse agressiooniga..

Lapseea agressiivsus on märk sisemisest emotsionaalsest stressist, negatiivsete kogemuste kompleksist, mis on üks psühholoogilise kaitse ebapiisavaid viise.

Sellised lapsed kasutavad kõiki võimalusi surumiseks, peksmiseks, murdmiseks, näpistamiseks. Nende käitumine on sageli provokatiivne..

Mis on "agressioon"?

Agressiivsus on reaktsioon konkreetsele olukorrale, kõige sagedamini lapsele ebasoodsale olukorrale. Kui vanemad ei pööra sellistele olukordadele tähelepanu ega oska neid adekvaatselt tajuda, siis võivad agressioonipuhangud saada lapse iseloomus ja muutuda stabiilseks jooneks. Agressiivsus ei ole emotsioon, vabandus ega suhtumine. Agressiivsus on käitumismuster.

Lapse agressiivsuse põhjused

Vanemate laste tagasilükkamine

See on üks agressiivsuse peamisi põhjuseid..Statistika kinnitab seda fakti.: Sageli ilmnevad agressiivsed rünnakud soovimatutel lastel. Sellised lapsed püüavad mis tahes viisil tõestada, et neil on õigus eksisteerida, et nad on tublid. Nad üritavad võita nii vajalikku vanemate armastust ja kipuvad seda tegema üsna agressiivselt..

Vanemate ükskõiksus või vaenulikkus

See on väga raske lastele, kelle vanemad on nende suhtes ükskõiksed või isegi vaenulikud..

Lugupidamatus lapse isiksuse vastu

Agressiivsed reaktsioonid võivad vallanduda ebaõige ja taktitundetu kriitika, solvavate ja halvustavate märkustega. Lugupidamatus lapse isiksuse suhtes ja avalikkuses väljendatud eiramine tekitab temas sügavaid ja tõsiseid komplekse, tekitab eneses kahtlust ja kahtlust.

Liigne kontroll või kontrolli puudumine

Sageli ümbritsevad vanemad last liigse hoolega. Nad näevad ette lapse igat sammu, pakuvad valmis lahenduse mis tahes küsimuses, võttes lapse enda initsiatiivist, võimaluse valida, mida ta soovib. Selle tagajärjel kasvab laps täiesti tahtejõuetu, ei suuda raskustega toime tulla. See on halvimal juhul ja parimal juhul - laps mässab, püüdes agressiooniga survest üle saada..

Tähelepanupuudus lapse jaoks on väga valus ja selle kompenseerimiseks on laps valmis tegema keelatud asju - las näägutab, aga kindlasti märkab.

Kehalise tegevuse keeld

Sageli provotseerivad lapse agressiivse käitumise puhangud otseselt täiskasvanute hoiakud või keelud. Ja mida teha päeva jooksul kogunenud energiaga? Isegi väga sõnakuulelik laps jõuab hetkeni, mil ta ei suuda end enam tagasi hoida ja muutub täiesti kontrollimatuks. Seetõttu on vaja korraldada lapsele igapäevane energialaeng, kus ta saab hüpata, joosta ja eelistatavalt südamest karjuda..

Lapsed saavad eakaaslastega suhtlemisel õppida agressiivset käitumist.

Koolieelses eas on tugevus eriti oluline, see on omamoodi juhtimiskriteerium. Lasterühmas tähendab tugev peamist. See on eriti ilmne poistel. Kes on kõige tugevam, ta suudab kõike - see on põhimõte, mida võib sageli näha ka tegevuses, jälgides lasteaias laste suhtlemist. Kõige tähtsam on, et laps saaks kvalitatiivselt erineva suhtlemiskogemuse (ilma et oleks vaja pidevalt agressiooni näidata)

Agressiivse käitumisega tegelemine?

Kui laps käitus inetult, rääkige sellest talle kohe, viivitamata. Võtke ta kõrvale ja selgitage talle seost tema käitumise ja tagajärgede vahel. Öelge neile, et kui ta näiteks käitub valesti või hammustab, rikub ta puhkuse ära. Isegi kui olete ise vihane, proovige mitte lapse vastu häält tõsta, mitte sõimata sõnakuulmatuse pärast ja mitte mingil juhul peksma.

Reageeri vägivaldsele käitumisele alati samamoodi. Käitumine ettearvatavalt ("Sa võitled jälle, nii et mängi üksi olles", harjub väike kiusaja sellega kiiresti. Ta saab aru, et halb käitumine ei lisa tema rõõmu. Ja see teadmine on esimene samm enesekontrolliks.

Õpi vastutama

Õpeta lastnka reegel: murdis, murdis, hajutas - kõik tuleb korda teha. Kui lõhkusite mänguasja, aidake tal seda parandada. Kui purustasite küpsiseid või hajutasite kuubikuid, selgitage, mida tuleb pärast ise puhastada. Ära karista, vaid selgita lapsele seost vägivaldse käitumise ja selle tagajärgede vahel..

Kui laps rahuneb, arutage vahejuhtumit..Parem seda teha poole tunni või tunni pärast: kui ta oli juba mõistusele jõudnud, kuid polnud veel juhtunut unustanud. Las laps selgitab, mis põhjustas viha puhangu ("Kolja, miks te Kostjaga tülli läksite?"). Selgitage, et mõnikord on vihane olla täiesti normaalne, kuid te ei tohiks tülitseda. Saate oma last rohkem õpetadaüks viis viha ületamiseks: lihtsalt lahkuge mõneks ajaks olukorrast või inimesest, mis toob talle rahulolematust. Sel ajal tasub kaaluda oma käitumist ja leida olukorrast õige väljapääs..

Pange tähele oma lapse head käitumist

Premeeri last oma tähelepanu, heakskiiduga, kui ta käitub hästi (eriti kui lapse käitumine polnud enne sugugi särav).

Näiteks kui laps ei lahenda rusikate abil enam mänguväljakul tekkinud konflikti või loobub kiigel sõitmisest teisele lapsele. Öelge, et olete oma lapse üle uhke, ja selgitage,miks: "Teil läks hästi - just seda teevad haritud lapsed".

Filtreerige, mida teie laps telerist vaatab

Ärge lubage lapsel pikka aega kõiki telesaateid, koomikseid ja filme vaadata.Kõik need pole kahjutud.: paljud neist on täis kaklusi, karjeid, julmuse stseene, ähvardusi. Kui nägite ekraanil lapsega midagi sarnast,arutama: “Ma arvan, et seda tegelast ei käituta eriti hästi. Kas nägite, kuidas ta kutsikat lõi? Sa ei saa seda teha, eks? ".

Jälgige, milliseid arvutimänge teie laps mängib

Väikelapsed ega noorukid ei saa kasu vägivallastseenide, koledate tegelaskujude ja tumeda süžeega täidetud arvutimängudest. Paku neile muid, eredamaid huvitavaid virtuaalseid kujundusi.

Kui laps kakleb vanema või mõne muu pereliikmega

Kui laps kiigutab teie kallal, püüdke ta kinni ja kallistage teda. Kallistage, kuni ta rahuneb. Pärast seda öelge talle, et kui ta on haavatud või halb, siis saab ta teile sellest rääkida..

Kui ta lihtsalt ei kiigutanud, vaid lõi sind (või võitleb sinuga regulaarselt, siis ära karju tema peale. Võimalik, et alateadlikult tahab ta saada just sellist reaktsiooni ja äratab seeläbi teie tähelepanu. Vastupidi, öelge, et see teeb haiget teile ja kõigile näidake, et olete tema peale solvunud, astuge tagasi, pöörake ära, lahkuge toast või viige ta välja. Las mõni teine ​​pereliige (kui temast sai olukorra tunnistaja), astub teie juurde ja halastab teid lapse juuresolekul, kuid teda ignoreerides pai tehke teile "valusale kohale", näitab, et teil on valud.

Kuidas aidata lapsel agressiooniga toime tulla?

Sageli ei saa väikesed lapsed vihastades ise aru, mis nendega toimub. Oluline on seda neile selgitada. Näiteks "Sa oled nüüd Vanya peale vihane, sest ta võttis su kirjutusmasinat mängima ilma sinu luba küsimata" või "Sa oled vihane oma isa peale, sest ta ei luba sul arvutis mängida".

Talle kaasa tunda: "Muidugi, see on ebameeldiv. Ma mõistan sind", "Kui ma oleksin sina, oleksin ka vihane (ma ei olnud õnnelik, kui nad mu asja küsimata võtaksid".

Mida väiksem on laps, seda vähem on ta teadlik sellest, mida ta vihahoos teeb. Reeglina ei saa lapsed aru, et tülitsedes teevad nad teistele haiget. Ja seda tuleb lapsele tema vanust arvestades tema keeles selgitada. Lisaks ei oska lapsed ikka veel oma viha kontrollida. Muide, kas teate kuidas?

Julgustage oma last teiega oma tundeid jagama..

Õpeta teda oma tundeid väljendama sõnades "Mina - sõnumid", näiteks: "Ma sain vihaseks, sest sa lõhkusid mu telefoni", "Ma vihkan, kui mu asjad võetakse küsimata. Seega õpetate teda viha väljendama sõnade, mitte tegevusega..

Muidugi väljendate ka teie ise oma tundeid "mina - sõnumites". "Ma vihkan, et sa kõik asjad laiali viskasid.".

Näidake viha väljendamiseks erinevaid viise: trampima, plaksutama, kortsutama ja rebima, kääridega lõika, viska pehmeid palle.

Samuti saate oma viha välja mängida rollimängudes, kus on "agressor" ja "ohver", näiteks "kass ja koer", "kass ja hiir", "hunt (rebane) ja jänes".Tähtis: sellistes mängudes vahetage kohti nii, et laps oleks olnud mõlemas rollis, ja iga mäng peaks lõppema hästi, vaherahuga.

Suuna oma agressioon teises suunas, näiteks võib ta spordi ajal viha välja visata. Majas saate riputada mulgustikoti.

Kiire vabastamise vahendid Kui näete, et laps on ülepaisutatud, "äärel", paluge tal kiiresti joosta, hüpata või laulu laulda (väga valju).

Vihaga saab reageerida kõigis mängudes, kus on võimalus lüüa,roosa: need on kõik lihtsad pallimängud, jalgpall, jäähoki, sulgpall, tennis, korvpall, muidugi igasugused maadlused. Isegi kõige lihtsam laadimine aitab stressi leevendada.

Joonistage kokku keelumärk "STOP" ja leppige kokku, et niipea kui laps tunneb, et hakkab väga vihaseks saama, võtab ta selle märgi kohe välja ja ütleb valjult või vaikides "Lõpeta!" Selle tehnika kasutamine nõuab oskuste kinnistamiseks mitu päeva treenimist.

Vaadake koos lapsega häid saateid, koomikseid ja filme, lugege muinasjutte, milles hea võidab kurja üle. Kilp multifilmide ja filmide eest, mis näitavad vägivalda.

Laulge ja kuulake lahkeid, rõõmsameelseid laule.

Kasutage mänguasju muinasjuttude ja multifilmide stseenide lavastamiseks lapse elust (nimesid nimetamata toimige konfliktide lahendamiseks erinevatel viisidel).

Järgmisena pakume teile järgmisi mänge, mida saate lapsega aeg-ajalt mängida ja eriti siis, kui ta on vihane..

Mäng "kuri padi" või "piitsutav padi"

Valime eraldi padja, mida me vihastades peksame, hammustame, tallame, jalaga lööme. Samal ajal saate otse padja sisse karjuda. Siis ei tohiks selle padja peal kunagi magada ega valetada. Seda padja tuleb hoida spetsiaalses kohas..

Mäng "Magic Bag"

Õmble või võta kätte spetsiaalne "võlukott", milles saate rääkida oma haavast, valust, vihast, pettumusest ja muudest tunnetest. Selgitage ja näidake oma lapsele, kuidas seda kasutada.

"Sellel kotil on maagiline omadus muuta ebameeldivad tunded rahulikeks. Selleks peate koti avama ja ütlema kõik, mida tunnete selle sisse. Ja siis sulgege see (siduge kinni, kinnitage nööbiga). Siis langeb see tunne kotti ja jääb sellesse kuni selle ajani. kuni see kaob. See kott võib halva tunde lahustada. Ja te tunnete end kergelt ja rahulikult. ".

Julgustage last kasutama võlukotti alati, kui ta on pahas tujus vihane, solvunud, nii et ta saab harjumuseks.

Head lapsevanemad! Pidage meeles! Iga juhtum on ainulaadne ja on oluline mõista igat olukorda eraldi. Kui eelmised näpunäited ei olnud teie jaoks kasulikud, siis on parim viis olukorra parandamiseks perekonna tähtkujudega.

Konsultatsioon "Lapse uurimisharjumuse jaoks on tal vaja mänge" Konsultatsioon: "Lapse uurimishimuliseks muutmiseks vajab ta mänge" Mida on vaja, et laps kasvaks uurivaks, intelligentseks, arukaks? Proovige.

Laste muusikaline tegevus: lapsekuulaja, esitaja, laste laulukirjutaja Aruanne: "Laste muusikaline tegevus: lapsekuulaja, esitaja, lastekirjanik" Koostanud: muusikajuht.

Kuidas saaksime aidata nägemispuudega lapsi? Kas köögiviljade teema on nii lihtne? Kuidas aga nägemispuudega lapsele seletada, et need on kartulid? Või on see tomat? Täna ütlen teile, kuidas.

Kuidas saan aidata oma beebil rääkida? • Püüdke oma lapsega võimalikult palju rääkida: öelge talle, mida teete, kommenteerige oma tegevust, sõnastades samal ajal selgelt.

Vanemate nõustamine "Agressiivne laps" Viimasel ajal tuleb lapse agressiooniga üsna sageli tegeleda. Tundub, et sarnase käitumisega laste arv.

Vanemate nõustamine "Agressiivne laps" Kahjuks ümbritseb agressioon meid ja meie lapsi. Agressiivsus inimese käitumises võib olla kaitsev, sageli nimetatakse seda "agressiivseks".

GCD keskmise rühma lastele kehalise arengu jaoks "Kroshu haigestus, kuidas ma saan teda aidata?" Ülesanded: -laste võimete arendamine oma tervise eest hoolitsemiseks, vitamiinivajaduse selgitamiseks inimkehale. -arendada.

Soovitused "Kuidas aidata düsgraafiaga last?" Soovitused "Kuidas aidata düsgraafiaga last?" Kõnehäiretega õpilaste töödes kohtab teistsuguse iseloomuga vigu, mõned neist.

Laps kardab tunnis vastata. Kuidas saan teda aidata? Tänapäeval on koolis sageli lapsi, kes kardavad tunnis vastata, peaaegu kunagi käsi ei tõsta ja kui neid palutakse,.

Õppetund "Kuidas Buratinot aidata?" Teema: "Kuidas aidata Pinocchiot?" Finko L. N. koolitaja, MBDOU DSKV nr 5 st-tsy Yasenskoy Yeiski ringkond Krasnodari territoorium Programmi sisu.

Ema agressioon laste vastu

Ema agressioon lapse vastu pole haruldane. Meie ühiskonnas arvatakse, et naisel pole õigust negatiivsetele tunnetele omaenda lapse suhtes. Paljud inimesed usuvad, et ema armastus tekib iseseisvalt, ilma väliste pingutusteta. Kuid see on tegelikult suur probleem. Mõned naised heidavad endale ette, et nad ei armasta oma last piisavalt. Neile tundub, et nad ei saa anda talle kõike vajalikku, anda talle tingimusteta armastust ja aktsepteerimist..

Põhjused

Olukorra enda mõistmiseks peate mõistma selle tekkimise põhjuseid. Kõigepealt peate loobuma mõttest ennast süüdistada. Palju olulisem on mõista päritolu, mis viis ebarahuldava olukorra tekkimiseni. Enamasti võite oma jalgade all leida mugava pinnase, tugineda mõnele olulisele tegurile. Tunne on suure tõenäosusega ajutine ja mitte nii surmav..

Kogunenud väsimus

Ema laste agressiivsus on põhjustatud liigsest sukeldumisest imikute hooldamisel. See tegur on uskumatult kurnav, paneb kahtlema enda võimetes. Väga kurb on vaadata, kuidas huvitavad võimalused libisevad tundmatusse, jätmata võimalust end paremini tunda. Kuid te ei saa elada ainult laste maailmas ega märka enda ümber midagi. Enda eneseteostus peaks saama väärt koha individuaalsete väärtuste süsteemis. Vastasel juhul rebeneb kogunenud väsimus sõna otseses mõttes pooleks, lõhub isiksuse. Ja siis hakkab teadvusetult ema oma last süüdistama selles, et ta ise on õnnetuks muutunud. Selliste õnnetute perede näited panevad teid palju mõtlema, tegema ainult teadlikke otsuseid..

Konfliktid teie abikaasaga

Kui abikaasa ei võta osa beebi hooldamisest enda kanda, siis on naisel väga raske. Ema agressioonist saab viis inimestevahelistest konfliktidest pääsemiseks. Tõsi, naine ei kahtlustagi, et ta ajab end kohutavatesse kogemustesse, mis kutsuvad esile sisekonflikti arengut. Lõppude lõpuks teeb haiget juba tõdemus, et te ei pruugi oma last armastada. Paljastub sügavaim süütunne, mis ei võimalda elust rõõmu tunda. Naine peab ennast selliseks koletiseks, kes ei suuda ennast mõista. Tundub, et sellise õnnetu ema juures kannatab laps paratamatult ja areneb halvasti. Kuid tegelikult ei märka teised midagi sellist. Täiskasvanu vaimne viskamine jääb reeglina "kulisside taha".

Soovimatu rasedus

Pole saladus, et laste ilmumine peredesse ei ole alati seotud rõõmu ja õnnega. Mõnikord tuleb rasedus ootamatult. See pole mitte ainult julgustav, vaid saab ka plaanide ülevaatamise põhjuseks. Pea alati peate millestki loobuma, oma huvid ohverdama. Sellised mõtted võivad põhjustada pettumust. Naise seisundis hakkab järk-järgult valitsema negatiivne taust. Ta ise ei märka, kuidas ta ärrituvaks muutub. Imetava ema agressiivsus on seotud võimetusega olukorrast abstraktseks saada ja enda jaoks uut rolli aktsepteerida. Talle tundub, et kõik maailma värvid on tuhmunud ja nüüd on paljud tuttavad rõõmud keelatud. See pole muidugi nii. Kuid inimese jaoks, kes end beebi sünniks ette ei valmistanud, saab tema sünd tõeliseks šokiks. Peate peaaegu veenma ennast teda armastama, veenma, et nüüd on uued kohustused, mida ei tohiks kunagi unustada. Kõik see avaldab psüühikale uskumatult survet, kurnab. Tegelikult peate millestki loobuma või isikliku õnne hilisemaks ajaks edasi lükkama. Olukord on keeruline, kui naine sünnitab lapse väljaspool abielu ja tal pole abikaasalt mingit tuge.

Kuidas lahti saada

On väga oluline õigeaegselt aru saada, mida sel juhul teha. Lõppude lõpuks, kui naine hakkab elama süütundega, siis lakkab ta olulise otsuse langetamisel juhindumast omaenda väärtustest. On hädavajalik tuua tagasi individuaalse väärtuse tunne. Sisemine ülepinge nõuab varem või hiljem tühjenemist. Parem on see, kui inimene saab toimuvast eelnevalt aru ja tahab kuidagi iseseisvalt olukorra arengut mõjutada..

Vastuvõtmine

Ilma selle olulise sammuta on muud ettevõtmised võimatud. Kõigepealt peate loobuma mõttest süüdistada ennast selles, et teil pole tütre või poja vastu tõelisi emalikke tundeid. Uskuge mind, kõik saabub kindlasti õigel ajal. Ja ainult üks etteheide ja lein ei anna midagi. Tõepoolest, kuidas saate teada, millised emotsioonid on sotsiaalselt vastuvõetavad ja millised mitte? Sõbrannade kogemused ei tohiks kedagi eksitada. Parim on keskenduda omaenda sisemistele tunnetele: need ei peta kunagi. Võib-olla vajate abi maja ümber või beebi juures. Puhkust ei tohiks samastada vastutuse vältimisega. Aktsepteerimine tähendab ennekõike negatiivsetest tunnetest loobumist. Selle tulemusel vabaneb tohutu hulk positiivset energiat, mida saab tõesti kulutada enda ja teiste hüvanguks..

Emotsioonide väljendamine

Sellist väljavaadet on vaja endale eelnevalt lubada. Mida varem suudate vabastada ühte hunnikusse surutud mõttevoolu, seda lihtsam on olukorraga ise toime tulla. Seega, kui soovite nutta - nutta, peate naerma - naerma. Peamine on mitte teatud emotsioone endas maha suruda, olgu need siis head või halvad. Muidugi ei tohiks sugulastele korraldada igapäevaseid skandaale, sest see võib viia lahutuseni. Kuid ikkagi peate proovima järgida oma tundeid, mis tõusevad esile ja varjutavad kõike, lubamata teil tõde näha. Muide, saate oma tundeid kirjalikult väljendada. See on vastuvõetav variant, eriti kui kardate ilmuda ebaviisakas, ilma igasuguse taktitundeta ja enesedistsipliinita. Emotsioonide õigeaegse vabastamise tagajärjel kaob pikaajaline pinge..

Hirmude ja kahtluste läbitöötamine

Agressiooni taga on alati hirm. Peate mõistma, et just nii ei teki nullist peale ärritust teie enda lapse vastu. Kindlasti peate minema kaugele, et mõista, kust tulevad hävitavad tunded. Olles avastanud teatud hirmud, võite hakata nendega koostööd tegema, liikuma soovitud suunas. Kõige sagedamini kardab naine oma mehe jaoks vähem atraktiivseks muutuda, kaotada oma suurepäraseid füüsilisi omadusi. Beebi tulekuga hakkavad mõned kaasaegsed daamid muretsema kaotatud karjäärivõimaluste pärast, kaotades oma parimad aastad mähkmete ja alussärkidega. Parem on tuvastada kõik need kahtlused korraga, enne kui need hakkavad kogu närvisüsteemi hävitavalt mõjutama..

Suhtlemine lapsega

See ei tähenda isegi tema süstemaatilist hoolitsemist, mida võib olla palju, vaid emotsionaalset suhtlemist. On ebatõenäoline, et see avaldub liialt, kuna ema tunneb oma lapsest teatud kaugust. Lapsega suhtlemine tähendab emotsionaalset süvenemist kõigesse, mis temaga juhtub. Tähtis on esimene naeratus, esimene hammas või esimene sõna. Armastav ema võib omaenda südame kõigi nende sündmustega täita. Selle tulemusena hakkab ta end tundma õnnelikuna, võimeline suurteks muutusteks. Peaksite võimalikult sageli meeles pidama, et laps sõltub sinust täielikult ja nagu keegi teine ​​ei peaks sinuga suhtlema. Ainult tänu ema liigutavale kiindumusele ja hoolivusele on meil kõigil võimalus kasvada ühiskonna vääriliseks liikmeks ja sattuda sellesse raskesse maailma.

Seega ei kujuta ema agressioon oma lapse suhtes reaalset ohtu. Peate lihtsalt proovima oma hinge vaadata, et mõista, mis tegelikult toimub. Te ei tohiks endale valetada, proovige lähedasi petta. Ebameeldivad tunded vajavad kindlasti ülevaatamist. Ainult olukorra hoolikas analüüs aitab üle saada meeleheite ja lootusetuse tunnetest. Kui te ei suuda probleemiga iseseisvalt toime tulla, on oluline aegsasti kvalifitseeritud spetsialisti abi otsida. Psühholoogide ja taastusraviarstide kogukonnas aitab Irakly Pozharsky lahendada nii keerulise probleemi..

Lapse agressiivsus: kuidas me hakkama saame

"Kellele su poeg läks?" - küsis kord meie sugulane, kellega me polnud poolteist aastat näinud. Ta vaatas "ruudukujuliste" silmadega, kuidas kolmeaastane poiss, olles 8 tundi autos sõitnud, jooksis ja hüppas maja ümber aktiivselt. Kõik sugulase pere lapsed olid rahulikud, nagu meie vanem tütar. Kindlasti ei sobinud meie poeg perekonna traditsioonide ja põhikirjaga.

Kuid meie, vanemad, ei tundnud muret lapse liigse aktiivsuse pärast. Olime hämmingus agressioonist, mis pojal oli, kui ta suureks hakkas, umbes kaheaastane. See avaldus igal sammul: ta ronis pidevalt lastega tülli, karjus kopsu ülaosas, kui need talle ei meeldinud, tegi nägusid ja näitas keelt täiskasvanutega, kes üritasid temaga rääkida. Seega läbisime kõik oma "ebamugava" poja tajumise etapid: šokist tema tegelase mõistmise ja aktsepteerimiseni ning leidsime viisi, kuidas "kangekaelset taltsutada"..

Supermamma kadumine

Enne poja sündi pidasin end supermammaks, sest pidasin tütre kaebamist oma teeneteks. Ma võiksin kellelegi head nõu anda, kuidas laps sama hea teha kui minu tüdruk. "Andke mulle vähemalt viis last korraga," mõtlesin ma, "saan nendega lihtsalt hakkama." Minu illusioonid kadusid, kui minust sai poisi ema.

Meie peres on alati valitsenud rahu: keegi pole kunagi karjunud, tülitsenud ega nimesid kutsunud. Lapsed vaatasid ainult meie katsetatud laste videot, milles ei olnud agressiivsust.

Kuigi mu poeg oli väga väike, ei erinenud tema käitumine palju teiste laste omast ja ma olin täiesti kindel, et kasvan veel üht ideaalset last (olen ju tema supermamma!) Kuid järk-järgult, kui mu poiss hakkas teistega suhtlema huvi tundma lapsed mänguväljakul, üha enam kasutas ta rusikaid, üha enam pidin teda ühiskonnas olles kontrollima.

Mulle tundus alati, et "koer hammustab ainult koera elust" ja olin kindel, et minu lapsed ei saa kuuluda huligaanide ja võitlejate kategooriasse. Kuid poja agressiivne käitumine oli hoogu saamas.

Supermamma kadus, tema asemele ilmus nedom, kes ei saanud kasvatamisest midagi aru. Palju oli neid, kes tahtsid juhtida minu tähelepanu poja huligaansusele ja selgitada mulle, kuidas lapsega õigesti käituda. Tundsin teiste arvamuse survet minu kui ema suhtes: “Nad arvavad, et ma ei kasvata poega”, “Kõik arvavad, et minu laps on halvim”, “Võib-olla keegi otsustab, et meie pere on agressiivne lapsed ". Igaüks, kes on kunagi sellist kogemust saanud, saab aru minu sisemisest pingest, mis tekkis iga kord, kui mu poeg hakkas avalikult halvasti käituma.

See minu jaoks keeruline aeg avas suured võimalused enda, oma lapse ja ümbritsevate inimeste mõistmiseks. Sain teada, mida tähendab olla ulaka lapse ema, ja lõpetasin eelarvamused laste karjuvate, karjuvate ja kaklevate vanemate suhtes. Pärast oma lapsepõlve analüüsimist tulid mulle meelde oma emotsioonid ja need, mis neid põhjustasid, see võimaldas mul mõista oma poja tundeid. Minu poja särav ja ebamugav iseloom õpetas mind vaatama oma last targa armastuse prillide kaudu, mitte teiste arvamuste kaudu ja aitas vastavalt sellele reageerida lapsele nii, nagu ma arvan, et see on õige, ja mitte ümbritsevatele inimestele.

Vanemate reaktsioon

Alates poja agressiooni esimestest ilmingutest olid me abikaasaga suures segaduses. Siis saime aru, et oleme sõnakuuleliku ja rahuliku tütrega liiga lõdvestunud, meie poeg on tema täielik vastand ja meil on raske enda ja lapse kallal töötada.

Ootamatu käitumise šokk andis häbi. Kõige sagedamini kõndisin mina, ema, lapsega tänaval ja mul oli tema jaoks teiste vanemate ees kohutavalt ebamugav. Loomulikult "soojendas" mu reaktsiooni mõnikord teiste arvamus, kelle ees ma kas muutusin kahvatuks või punetasin. Tunne, et mind mõisteti kohut ja loeti väärtusetuks emaks, ei jätnud mind.

Pidin pidevalt valvel olema, ma ei lasknud pojal teisi lapsi lüüa, seega pidin “teraval” hetkel olema alati õigel ajal laste juurde jooksma. Meid süüdistati selles, et me ei kasvatanud last, sest me ei torka teda sellise käitumise pärast. Keegi proovis diagnoosi panna: tavaline poiss ei tohiks karjuda ja tülitseda.

Samal ajal olin ma kahjumis. Olin kindel, et füüsiline karistamine pole meie lapse jaoks võimalus olukorras, kus ta on vihane. Seetõttu pidin lapse agressioonihetkedel oma käitumise strateegia läbi mõtlema, et teda aidata ja mitte kahjustada..

Meie, nagu paljud sarnasesse olukorda sattunud vanemad, tahtsime tõesti leida "nupu", mis kriitilisel hetkel meie poega imekombel rahustaks, kuid me ei leidnud lihtsat viisi. Igas ühiskonnas oli meil pidev pinge: kõikjal ja igal pool oli vaja jälgida, et meie poiss ei solvaks kedagi, et ta käitus vaikselt seal, kus see vajalik oli.

Halva tuju faktorid

Kuna me ei leidnud oma lapse agressiooni põhjust perekonnas, hakkasime abi otsima Internetis. Kuulasime ja lugesime üle lastepsühholoogide erinevad arvamused, kuid kõik, mida nad ütlesid, ei käinud meie kohta. Ekspertide nõuanded kuritahtliku käitumise kõrvaldamiseks ei töötanud ka meie puhul..

Lõpuks saime aru, et lastel pole agressiooni standardset põhjust ja pole ka üldist viisi sellest lahti saada. Iga laps reageerib sellele või teisele asjaolule omal moel, seda mõjutavad paljud tegurid.

Vanemate ülesanne on jälgida oma lapse käitumist, analüüsida, esitada endale küsimusi, teha järeldusi. Kasutades üldiseid nõuandeid, kuidas takistada lapsel tülitsemist, vihastamist, hullumist jne. pigem nagu kellegi teise kingade tõmbamine: need sobivad kellelegi ideaalselt, aga mitte teile.

Muidugi ei suuda me mõista kõiki lapse hinge saladusi, kuid on täiesti võimalik ise kindlaks teha mitu peamist tegurit, mis "hõlmavad" poja vägivaldset reaktsiooni. Siin on mõned ärritajad, mis rikuvad peamiselt meie lapse meeleolu ja sellest tulenevalt ka käitumist:

Laps on näljane

Kõik lapsed ei pööra näljale tähelepanu. See ajas meie poisi rahutuks: ta ei saanud aru, mis teda häirib, kuid ebamugavustunne muutis ta ärrituvaks (nagu paljud täiskasvanudki). Tihti juhtus, et kodus sõi ta enne väljaminekut kas vähe või kaua, nii et hakkasin poja jaoks suupisteid jalutama võtma..

Beebi tahab magada

Teine loomulik vajadus väikelaste järele on regulaarne uni. Rumalus on lapse kapriiside eest sõimata, kui me pole oma kohustust täitnud: pakkuda beebile hea tervise jaoks sobivat režiimi.

Teiste laste solvamine

Mõni laps hakkab solvununa nutma ja keegi nagu meie poeg hakkab vihastama ja „vaenlast“ ründama. Juhtus, et isegi väike agressioon küljelt põhjustas meie poja vägivaldse reaktsiooni. Sellistel hetkedel on vaja täiskasvanute abi: konfliktist väljapääs võib olla väga lihtne, kuid lapsed ei saa sellest veel aru.

Teised lapsed on salakavalad

Minu pojast vanemad ja targemad lapsed lõbustasid teda, nähes tema kuuma temperamenti, ennast narrides, kui keegi ei näe. Siis teesklesid nad ohvrit, põgenedes vihase lapse eest. Alguses uskusin, et mu poeg solvab neid lapsi, ja üritasin teda norida. Siis aga märkasin, et teda provotseeriti, ja vajadusel selgitasin seda “ohvritele” ja nende vanematele.

Juhtus, et see, mida nägime oma poja välisküljel, ei vastanud sellele, mis tema sees oli. Näiteks oli ta väliselt hüperaktiivne, nõudis pidevalt meie tähelepanu, palus lõputult midagi, oli närviline, kõik oli tema jaoks valesti. Selle tulemusena võtsin ta sülle, kallistasin ja sain aru, et ta ei saanud piisavalt magada - laps haigutas ja lõdvestas mu süles.

Kelles on meie poeg?

Mingil hetkel jõudis see mulle kohale. Pärast oma lapsepõlve mõningast analüüsi sain aru, kelle juurde meie poeg läks. Lapsepõlves kogesin samu tundeid ja emotsioone, mis mu lapse üle valdavad, kuid teadsin, kuidas vihastuda, endast välja minna, "rebida ja visata" väga vaoshoitult või isegi täiesti üksi iseendaga..

Mulle tuli mõte, et paljud vanemad lihtsalt ei süvene oma laste iseloomusse, seetõttu ei mõista nad neid, nad usuvad, et nemad, täiskasvanud, pole kunagi sellised olnud. See, mida ma nägin väljaspool oma poega, oli minu sees, tänu oma iseloomule oli mul lihtsam end tagasi hoida, ta ei saanud emotsioonidega hakkama. Tänu sellele tähelepanekule jõudsin sammu lähemale vastuseni meie paljudele küsimustele: "Kuidas saaksin oma poega aidata mitte vihastada?", "Miks ta on vihane?", "Mida teha, et õpetada teda agressiooni pidurdama?"

Hirmutaja taltsutamine: meie meetodid

Õrnus aitab mu last peaaegu alati rahustada. Üldse mitte sellepärast, et tal puuduks puutetundlikkus, kiindumus ja armastus. Laps on minuga 24 tundi ööpäevas ja meil on alati võimalus kallistada, oma tundeid väljendada.

Muidugi ei laula me talle kiitust, kui ta sõpra peksis, ja me ei kiirusta teda paitama, kui ta halvasti käitub. Selgitame talle rangelt, milles ta eksib, sunnime teda solvunud lapselt andestust paluma, soovitame tal käituda lastega nii, nagu ta tahaks, et teised temaga käituksid.

Juhendamine, kuigi tundub ebaefektiivne, on hädavajalik. See on ennekõike lapsega suhtlemine. Las see olla ebameeldival teemal, kuid see on kasulik ja oluline. Vestluses oma pojaga palume tal ette kujutada, mida ta tunneks, kui oleks tema solvatud lapse poolel, selgitame, miks on võimatu inimestele kurja teha.

Õrn kallistus on meie poja agressiivsuse rahustamise viimane osa. Väikese konflikti korral on kõik lihtne, lapsed lähevad kiiresti mängima. "Keerulistes" oludes (mille põhjuseks on kõige sagedamini eelpool nimetatud halva tuju tegurid) läheb kõik emotsionaalselt rohkem ja on vaja "rahustit" - hellus.

Kui poeg pole kedagi solvanud ja hakkab vihastama, karjuma ja midagi tõestama, ma lihtsalt kallistan teda. Esialgu tundus mulle, et sel hetkel peaks ta mind eemale tõukama, kuid hakkas mind vastuseks tugevalt kallistama.

Meie poiss on nüüd 4-aastane. Ta on palju küpsenud ja muutunud. Aeg-ajalt näitab ta oma emotsioone, kuid üldse mitte nii, nagu see oli 2 aastat tagasi. Nüüd ei pea te enam pidevalt veenduma, et ta tülli ei alusta (ta sõdis sõna otseses mõttes iga 5–10 minuti tagant), te ei pea muretsema, et ta värvib vanemad oma käitumisega värviks või vastamise asemel näitab täiskasvanule rusikat. Poeg õppis õrnust näitama, eriti väikelastele, ja ta ei solva kunagi endast nooremat last.

Varem tundus meile, et meie poja kallal ei töötanud ükski meetod ja kõik pingutused olid asjata. Nüüd oleme veendunud, et "kannatlikkus ja töö jahvatavad kõike", peamine on püsivus ja usk, et Jumal annab meile meie jõupingutuste eest tasu.

Üks "heatahtlik" ütles kunagi mu sõbrale: "Su pojast kasvab tõenäoliselt kurjategija, ta on selline kiusaja, ükskõik kui palju sa teda harid, pole mõtet." Sellise märkuse abil võib meeleheitesse ajada iga ema. Tegelikult kasvavad kurjategijad nendest lastest, kellele vanemad eriti tähelepanu ei kulutanud..

"Ebamugavate" laste tegevus hoiab vanemaid heas vormis, ei lase neil lõõgastuda. Mõne lapsega on kergem toime tulla, kellegagi raskem, kuid terve isiksuse kujunemise aluseks on pidev tähelepanu lapsele, mida ei saa vältida. See peaks inspireerima emasid ja isasid: meie jõupingutused kannavad vilja, isegi kui mitte kohe, kuid paljude aastate pärast, kuid see on hea tulemus, näete!

Suhtlemine agressiivse lapsega

Laste agressiooni ilmnemise põhjused võivad olla väga erinevad. Teatud somaatilised haigused või aju haigused aitavad kaasa agressiivsete omaduste tekkimisele. Tuleb märkida, et perekonna kasvatamisel on tohutu roll ja seda alates lapse esimestest päevadest. Psühholoogid on tõestanud, et juhul, kui laps on järsult võõrutatud ja emaga suhtlemine minimeeritud, tekivad lastel sellised omadused nagu ärevus, kahtlus, julmus, agressiivsus, egoism. Ja vastupidi, kui lapsega suhtlemisel valitseb leebus, ümbritseb last hoolitsus ja tähelepanu, neid omadusi ei arendata.

Agressiivse käitumise kujunemist mõjutab suuresti karistuste olemus, mida vanemad tavaliselt rakendavad vastusena oma lapse viha avaldumisele. Sellistes olukordades võib kasutada kahte polaarset kokkupuuteviisi: kas langetamine või raskusaste. Paradoksaalsel kombel on agressiivsed lapsed võrdselt levinud liiga pehmete ja liiga rangete vanemate puhul.

Uuringud on näidanud, et vanemad, kes vastupidiselt nende ootustele oma lastes agressiivsust alla suruvad, ei kõrvalda seda omadust, vaid vastupidi, kasvatavad seda, arendades pojas või tütres liigset agressiivsust, mis avaldub isegi täiskasvanueas. Lõppude lõpuks teavad kõik, et kurjus loob ainult kurja, ja agressioon - agressioon.

Kui vanemad ei pööra üldse tähelepanu oma lapse agressiivsetele reaktsioonidele, siis hakkab ta väga kiiresti uskuma, et selline käitumine on lubatav ja üksikutest vihapuhangutest kujuneb märkamatult harjumus agressiivselt tegutseda..

Ainult vanemad, kes teavad, kuidas leida mõistlik kompromiss, "kuldne kesktee", saavad õpetada oma lapsi agressiooniga toime tulema.

Agressiivse lapse portree

Ta ründab teisi lapsi, kutsub neid nimedesse ja peksab neid, valib ja lõhub mänguasju, kasutab teadlikult ebaviisakaid väljendeid, ühesõnaga muutub kogu lastekollektiivi "äikesetormiks", leinaallikaks koolitajatele ja vanematele. Seda kohevat, tigedat ja ebaviisakat last on väga raske sellisena aktsepteerida, nagu ta on, ja veelgi raskem mõista.

Kuid agressiivne laps, nagu iga teine, vajab kaisutamist ja täiskasvanute abi, sest tema agressioon peegeldab ennekõike sisemist ebamugavust, võimetust adekvaatselt reageerida teda ümbritsevatele sündmustele.

Agressiivne laps tunneb end sageli tagasilükatud, kasutuna. Vanemate julmus ja ükskõiksus viib lapse ja vanema suhete rikkumiseni ning sisendab lapse hingesse enesekindlust, et teda ei armastata. Nii kirjeldab NL Krjaževa nende laste käitumist: „Agressiivne laps, kasutades kõiki võimalusi. püüab vihastada ema, kasvatajat, eakaaslasi. Ta "ei rahune" enne, kui täiskasvanud plahvatavad, lapsed tülitsevad. ".

Hävitava käitumise põhjused

Vanemad ja õpetajad ei saa alati aru, mida laps üritab saavutada ja miks ta nii käitub, kuigi ta teab juba ette, et lapsed võivad teda tõrjuda ja täiskasvanud karistada. Tegelikkuses on see mõnikord lihtsalt meeleheitlik katse võita nende "koht päikese käes". Lapsel pole aimugi, kuidas muul viisil selles kummalises ja julmas maailmas ellujäämise nimel võidelda, kuidas ennast kaitsta.

Agressiivsed lapsed on väga sageli kahtlased ja ettevaatlikud, neile meeldib alustatud tülis süüdistada teised.

Sellised lapsed ei oska sageli oma agressiivsust ise hinnata. Nad ei märka, et tekitavad teistes hirmu ja ärevust. Vastupidi, neile tundub, et kogu maailm tahab neid solvata. Nii saadakse nõiaring: agressiivsed lapsed kardavad ja vihkavad teisi ning need omakorda kardavad neid..

Agressiivsete laste emotsionaalne maailm ei ole piisavalt rikas, nende tundepaletis valitsevad sünged toonid. Lapsed võtavad vanematelt sageli agressiivset käitumist.

Kas teie laps on agressiivne?

Agressiivsed lapsed vajavad täiskasvanute mõistmist ja tuge, nii et meie peamine ülesanne pole mitte "täpse" diagnoosi panemine, rääkimata "sildi kleepimisest", vaid lapsele teostatava ja õigeaegse abi pakkumine.

Reeglina ei ole keeruline kindlaks teha, kumb lastest on kõrgendatud agressiivsusega. Kuid vastuolulistel juhtudel võite kasutada agressiivsuse määramise kriteeriume, mille töötasid välja Ameerika psühholoogid M. Alward ja P. Baker.

Lapse agressiivsuse kriteeriumid

1. Sageli kaotab kontroll enda üle.
2. Tihti vaidleb, vannub täiskasvanutega.
3. Sageli keeldub reegleid järgimast.
4. Sageli häirib inimesi tahtlikult.
5. Süüdistab teisi tema vigade pärast.
6. Sageli vihane ja keeldub midagi tegemast.
7. Sageli kadedad, kättemaksuhimulised.
8. Tundlik, reageerib väga kiiresti teiste (laste ja täiskasvanute) erinevatele toimingutele, mis teda sageli ärritavad.

On võimalik eeldada, et laps on agressiivne ainult siis, kui vähemalt 6 kuu jooksul ilmnesid tema käitumises vähemalt 4 loetletud kaheksast märgist.

Laps, kelle käitumises on palju agressiivsuse märke, vajab spetsialisti abi: psühholoogi või arsti.

Lapse agressiivsuse tuvastamiseks võite kasutada spetsiaalset küsimustikku, mis on välja töötatud õpetajatele ja õpetajatele.

Lapse agressiivsuse kriteeriumid (küsimustik)

1. Kohati tundub, et kuri vaim on tema üle võimust võtnud.
2. Ta ei saa vaikida, kui ta pole millegagi rahul..
3. Kui keegi talle kahju teeb, üritab ta alati raha tagasi maksta..
4. Mõnikord tahab ta põhjuseta vanduda..
5. Juhtub, et ta lõhub mõnuga mänguasju, lõhub midagi, soolt.
6. Mõnikord nõuab ta midagi, nii et teised kaotaksid kannatlikkuse..
7. Ta ei viitsi loomi kiusata.
8. Raske on vaielda.
9. Väga vihane, kui ta arvab, et keegi teeb tema üle nalja.
10. Mõnikord on tal soov teha midagi halba, šokeerides teisi..
11. Vastuseks tavalistele korraldustele püüab teha vastupidist.
12. Sageli pahur üle oma vanuse.
13. Tajub ennast iseseisva ja sihikindlana.
14. Meeldib olla esimene, kamandada, teisi allutada.
15. Ebaõnnestumised põhjustavad temas tugevat ärritust, soovi leida süüdlane.
16. Tülitsevad kergesti, lähevad tülli.
17. Püüab suhelda nooremate ja nõrgematega.
18. Tal on sageli sünge ärrituvuse rünnakud..
19. Ei arvesta eakaaslastega, ei tunnista, ei jaga.
20. Olen kindel, et iga ülesanne saab kõige paremini hakkama.

Positiivne vastus igale väljapakutud väitele on väärt 1 punkti.

Suur agressiivsus - 15-20 punkti.

Keskmine agressiivsus - 7-14 punkti.

Madal agressiivsus - 1–6 punkti.

Kuidas aidata agressiivset last

Mis te arvate, miks lapsed tülitsevad, hammustavad ja suruvad ning mõnikord vastukaaluks igasugusele, isegi heatahtlikule ravile, nad "plahvatavad" ja raevuvad?

Sellisel käitumisel võib olla palju põhjuseid. Kuid sageli teevad lapsed seda seetõttu, et nad ei oska teisiti. Kahjuks on nende käitumisrepertuaar üsna napp ja kui anname neile käitumisviiside valiku, vastavad lapsed ettepanekule hea meelega ning meie suhtlus nendega muutub mõlema osapoole jaoks tõhusamaks ja nauditavamaks. Sageli kordavad lapsed lihtsalt lähedaste täiskasvanute käitumist, seepärast, kallid vanemad, ärge unustage kuldreeglit: alustage iseendast.

Vihaga toimetulek

Mis on viha? See on intensiivse pahameele tunne, millega kaasneb kontrolli kaotamine enda üle. Kahjuks on meie kultuuris üldtunnustatud, et viha väljendamine on vääritu reaktsioon. Juba lapsepõlves pakuvad seda ideed meile täiskasvanud - vanemad, vanaemad, vanaisad, õpetajad. Psühholoogid ei soovita seda emotsiooni siiski iga kord tagasi hoida, sest nii võime saada omamoodi "notsu viha pangaks". Lisaks, olles viha sisemusse ajanud, tunneb inimene tõenäoliselt varem või hiljem ikkagi vajadust see välja visata. Kuid mitte sellel, kes selle tunde tekitas, vaid sellel, kes pöördus käe otsas, või sellel, kes on nõrgem ja ei suuda tagasi võidelda. Samuti võib pritsimatu viha põhjustada paljusid haigusi..

Sellepärast on vaja vihast vabaneda. See muidugi ei tähenda, et kõigil oleks lubatud kakelda ja hammustada. Peame lihtsalt ise õppima ja õpetama lapsi viha väljendama vastuvõetavatel, hävitamata viisidel..

Kuna vihatunne tekib kõige sagedamini vabaduse piiramise tagajärjel, siis on kõige suurema "kirgede intensiivsuse" hetkel vaja lasta lapsel teha midagi sellist, mida me võib-olla tavaliselt ei tervita. Ja siin sõltub palju sellest, millisel kujul - sõnalises või füüsilises vormis - laps väljendab oma viha.

Suulise agressiivsusega toimetulek

Psühholoogid soovitavad näiteks olukorras, kus laps on eakaaslase peale vihane ja kutsub teda üles kurjategijat temaga joonistama, teda sellisel kujul ja olukorras kujutama, nagu „solvatu” soovib. Kui laps oskab kirjutada, võite lubada tal joonisele alla kirjutada nii, nagu ta soovib, kui ta ei oska, siis vastavalt oma dikteerimisele allkirja teha. Muidugi tuleks sellist tööd teha lapsega üks-ühele, vastase vaateväljast väljas..

Seda verbaalse agressiooniga töötamise meetodit soovitab W. Oaklander, kes kirjeldab oma raamatus "Windows lapse maailma" omaenda kogemusi selle lähenemise kasutamisel. Pärast sellise töö tegemist tunnevad eelkooliealised (6–7-aastased) lapsed tavaliselt kergendust. See meetod sobib nii teismelistele kui ka täiskasvanutele..

Tõsi, meie ühiskonnas pole selline "tasuta" suhtlemine teretulnud, eriti laste sõimusõnade ja väljendite kasutamine täiskasvanute juuresolekul. Kuid nagu näitab praktika, ei rahune laps ilma kõike, mis hinges ja keeles on kogunenud, väljendamata. Tõenäoliselt karjub ta oma “vaenlase” ees solvanguid, ärgitades teda kätte maksma ja meelitades üha uusi “pealtvaatajaid”. Seetõttu kasvab kahe lapse konflikt vägivaldseks võitluseks..

Tähelepanulaiendid

Teine võimalus aidata lastel legaalselt verbaalset agressiooni väljendada on mängida mängu nimega Callouts. Hiljuti Kiievis toimunud Ukraina lasteraamatute näitusel juhtusin nägema "Teasers for girls", "Teasers for boys". Miks mitte? See on sotsiaalselt vastuvõetav viis agressiooni näitamiseks. Vihast purskamise asemel on parem kurjategijat normatiivse sõnavara abil sobivate sõnadega kiusata. Kogemus näitab, et lapsed, kellel on võimalus täiskasvanu loal negatiivseid emotsioone välja visata ja pärast seda on enda kohta midagi meeldivat kuulnud, väheneb soov agressiivselt tegutseda..

Iga psühholoogi arsenalis on muidugi palju viha verbaalsete väljendustega toimetuleku võimalusi. Nn "Hõiskekott" (muudel juhtudel - "Karjuv klaas", "Karjuv maagiatrompet" jne) võib aidata lastel viha kättesaadaval viisil väljendada ja õpetaja - tundi takistamatult läbi viia. Enne tunni algust võib iga soovija tulla “Karjuva koti” juurde ja sinna võimalikult valjult karjuda. Seega ta "vabaneb" oma nutust tunni jooksul. Pärast tunde saavad lapsed oma nutu tagasi võtta. Tavaliselt jätavad nalja ja naeruga lapsed tunni lõpus „Koti” sisu mälestuseks õpetajale..

Alternatiivsed meetodid

Kuid lapsed ei piirdu alati verbaalse (verbaalse) reaktsiooniga sündmustele. Väga sageli kasutavad impulsiivsed lapsed kõigepealt rusikaid ja alles siis tulevad välja solvavad sõnad. Sellistel juhtudel peaksime õpetama lapsi ka oma füüsilise agressiooniga toime tulema..

Kerged pallid, mida laps saab sihtmärgi pihta visata, pehmed padjad, mida vihane laps saab jalaga lüüa, paugutada kummist mallette kogu jõust, et vastu seina ja põrandat põrutada; ajalehed, mida saab kortsutada ja visata, kartmata midagi rikkuda või hävitada - kõik need esemed võivad aidata vähendada emotsionaalset ja lihaspinget, kui õpetame lastele, kuidas neid äärmuslikes olukordades kasutada.

Lapsel võib olla näiteks "Vihaleht". Ta joonistas "Miracle Yudo" ja kortsutas suurima emotsionaalse stressi hetkel oma tööd. Ja kõik jäid terveks ja terveks.

Lapse füüsilise stressi leevendamiseks sobivad mängud liiva, vee, saviga. Saate oma kurjategija kujuke savist voolida (või võite isegi tema nime millegi teravaga kritseldada), purustada, purustada, peopesade vahel lapikuks muuta ja siis soovi korral taastada. Pealegi on just see, et laps saab oma vabast tahtest oma tööd hävitada ja taastada ning meelitab lapsi ennekõike.

Lastele meeldib mängida ka liiva, samuti saviga. Kellegi peale vihastades saab laps matta vaenlast sümboliseeriva kujukese sügavale liiva, hüpata sellele kohale, valada sinna vett, katta kuubikute, pulkadega. Selleks kasutavad lapsed sageli Kinder Surprises'i väikseid mänguasju. Veelgi enam, mõnikord asetavad nad kujukese esmalt kapslisse ja alles pärast seda matavad.

Psühholoogi kabinetis mänguasjade matmine ja kaevamine, lahtise liivaga töötamine rahuneb laps järk-järgult, naaseb normaalsesse emotsionaalsesse seisundisse, maailm taastatakse.

Ühine joonistamine, modelleerimine, mängud on suurepärased viisid laste agressiivsuse leevendamiseks. Seda saab õppida erinevate vanematele mõeldud koolituste, lastepsühholoogi või psühhoterapeudi konsultatsioonide kaudu. Kui teil sellist võimalust pole, soovitame teil hoolikalt lugeda K. Fopeli raamatut "Kuidas õpetada lapsi koostööks". Seal saate teada spetsiaalsetest mängudest agressiivsuse ja ärevuse leevendamiseks (näiteks "Pebble in a king", "Tukh-tibi-spirit" "Two oins", "Kind animal" "Buzz".. Kui laps õpib oma emotsioone ära tundma ja neist rääkima, võite minna järgmisse tööetappi.

Empaatiavõime kujunemine

Agressiivsetel lastel on empaatiavõime madal. Empaatia on võime tunda teise inimese seisundit, võime asuda tema positsioonile. Agressiivsed lapsed ei hooli enamasti teiste kannatustest, nad ei kujuta isegi ette, et teised inimesed võivad olla ebameeldivad ja halvad. Arvatakse, et kui agressor suudab “ohvrile” kaasa tunda, on tema agressioon järgmisel korral nõrgem. Seetõttu on nii tähtis töötada lapsel empaatiatunde arendamise nimel..

Agressiivse lapsega töötavad täiskasvanud peavad samuti vabanema harjumusest süüdistada teda kõigis surmapattudes. Näiteks kui laps viskab oma asjad vihasena, võite talle muidugi öelda: „Sa oled armetu! Sa oled lihtsalt probleem. Segad alati kõiki! " Kuid selline väide ei vähenda tõenäoliselt "röövli" emotsionaalset stressi. Vastupidi, laps, kes on juba kindel, et teda pole kedagi vaja ja kogu maailm on tema vastu, saab veelgi rohkem vihaseks. Sel juhul on palju kasulikum lapsele oma tunnetest rääkida, kasutades pigem asesõna "mina" kui "teie". Näiteks võite selle asemel, et “Miks te mänguasju ei pannud?”, Võite öelda: “Ma olen ärritunud, kui asjad on laiali.” Sa ei süüdista last milleski, ära ähvarda teda, isegi ei hinda tema käitumist. Sa räägid endast, oma tunnetest. Reeglina šokeerib selline täiskasvanu reaktsioon kõigepealt last, kes ootab etteheiteid ja seejärel tekitab temas usalduse. On võimalus dialoogiks.

Laste agressiivsuse avaldumise üheks põhjuseks võib olla vanemate endi agressiivne käitumine. Kui majas on pidevalt vaidlusi ja karjeid, on raske eeldada, et laps oleks äkki kuulekas ja rahulik. Lisaks peaksid vanemad olema teadlikud teatud distsiplinaarkaristuse tagajärgedest lapsele lähitulevikus ja lapse teismeikka jõudmisel..

Kuidas läbi saada pidevalt trotsiva lapsega?

Lapse vihaga tõhusaks töötamiseks on veel üks viis, ehkki seda ei pruugi alati rakendada. Kui vanemad tunnevad oma poega või tütart hästi, saavad nad lapse emotsionaalse puhangu ajal olukorra asjakohase naljaga kahjutuks teha. Sellise reaktsiooni ootamatus ja täiskasvanu heatahtlik toon aitavad lapsel väärikalt raskest olukorrast välja tulla..

Cheat sheet täiskasvanutele või reeglid agressiivsete lastega töötamiseks:

1. Ole tähelepanelik lapse vajaduste ja nõuete suhtes.
2. Näidake mitteagressiivse käitumise mustrit.
3. Ole lapse karistamisel järjekindel, karista konkreetsete tegude eest.
4. Karistused ei tohiks last alandada..
5. Õpetage vastuvõetavaid viha väljendamise viise.
6. Andke lapsele võimalus viha väljendada kohe pärast masendavat sündmust.
7. Õpeta ära tundma enda ja ümbritsevate inimeste seisundit.
8. Arendage empaatiavõimet.
9. Laiendage lapse käitumisrepertuaari.
10. Harjutage konfliktiolukordadele reageerimise oskust.
11. Õppige enda eest vastutama.

Kuid kõik ülaltoodud meetodid ja võtted ei vii positiivsete muutusteni, kui need on ühekordsed. Ebaühtlane vanemlik käitumine võib põhjustada lapse kehva käitumise. Kannatlikkus ja tähelepanu lapsele, tema vajadustele ja nõudmistele, teistega suhtlemisoskuste pidev arendamine - see aitab vanematel luua suhteid poja või tütrega.

Leidsime vanematele kasulikke soovitusi R. Campbelli raamatu "Kuidas lapse viha abil toime tulla" lehekülgedelt. Soovitame nii õpetajatel kui ka lapsevanematel seda raamatut lugeda..